Наталья Рузаева

Часть 7. Окончание. Признавая, что всё о чём я до сих пор бывает вспоминаю или думаю, что я это делаю, для того чтобы позалипать в этом, спрятаться, будто испугаться, а на самом деле чтоб сбежать от действий. достаточно, хватит так делать. пришло время глобальных и великих перемен. Дописала, сегодня пошла по принципу, сделать и пока не сделаю, не ложиться спать. Как же это здорово выбирать себя и идти в искренность.

Часть 6. Продолжение. Помню как в школьное время ездили с родителями на свалку мусор отвозить, свой мусор выгружали, а потом мы с мамой проходили по свалке, подбирая и выбирая разные вещи, предметы, папы обычно в это время смущался, стеснялся и подгонял нас, чтоб мы быстрей сворачивали свою операцию и ехали обратно домой. С тех пор как я с родителями переехала в 9 лет на другую квартиру, очень часто квартиры в состоянии разрухи, со старой мебелью, и чем ближе к сегодняшнему дню, тем место в котором я живу всё более и более разрушенное. Помню как в подростковом возрасте у мамы было очень подавленное состояние и то что творилось у нас домы, это была катастрофа. Готова впустить созревшие перемены, ветер перемен дует. Помню как сильно я стеснялась, когда проповедовала, что меня увидит кто то из знакомых. пришло время перестать стесняться себя и того что я делаю, да то что я делаю меняется, но каждый раз я иду по живому. выходя из того что умирает и входя в то что открывается. Пришло время открыться на столько сильно, как до этого я даже и представить не могла, так сильно, что до этого я ещё так не открывалась, выходя наружу. Ружа продолжает рулить. Я готова перестать видеть тот берег, от которого я отплыла и сойти на берег, на который переплыла. Развернуться на встречу тому что открывается, перестав оглядываться на то что было оставлено, на то из чего я вышла. Продолжение в следующем посте.

Часть 5. Продолжение. А когда я в это не вхожу, а упаковываю в недра, пряча, прокручивая в соей голове, вот в этот момент похоже и включается синдром отложенной жизни. Тогда и в жизни начинает что то прокручиваться, перескакивая с момента на момент, или по верхушкам, повторяясь вновь и вновь, как аттракцион грабли. и ведь раньше это была одной из основных претензий к моим родителям. Что они сейчас не живут, что не реализовывают то что могут реализовать.а получается, что это в продолжении того, что они в меня продолжают вкладывать, показывая что я сама с собой делаю. а мне этот аттракцион надоел. И эта та точка невозврата к которой я созрела и готова к переходу. Начать реализовываться так, как я ни когда ещё не реализовывалась, масштабно и со вкусом. Уверенно с летящей походкой, с расправленными плечами, ловя потоки ветра, быть уверенной в себе, ценной и самое главное самой замечать эту ценность. Начать жить так, как раньше даже и сама себе представить не могла, что так можно, так как я до этого ещё ни когда не жила. Всё время пока я жила с родителями, потом в студенчестве и уже дальше выйдя замуж, ни где ни на одной территории у меня не было личного пространства, и за этим классно было прятаться, об этом страдать. я готова чтоб это пространство и время у меня появилось. Ещё почти всегда с детства была какая то нужда, всё время, особенно когда мама перестала шить, у меня был и до сих пор продолжается дефицит одежды. Продолжение в следующем посте.

Часть 4. Продолжение. Как много у меня общего с родителями. например, отношение к еде, как только мне хочется сбежать или когда я целый день дома, то наблюдаю за собой картину, как я часто заглядываю в холодильник и постоянно в поисках "А чего бы скушать, зажевать?", сегодня как раз днём поймала себя на такой ситуации и даже как то противно от себя стало и сразу поднимается моя реакция на маму, которой делилась чуть раньше в постах. и сразу поднимается, страх повторить опыт мамы, остановиться и перестать делать шаги. Реакции очень схожи с родителями, с папой и мамой, и порой так сильно схожи, а когда схожи те, которые сейчас продолжают цеплять, то я всё ещё продолжаю залипать в страх, что ни чего не меняется, что я будто что то повторяю, как по кругу, в поисках выхода, который всегда на расстоянии вытянутой руки, но находясь как во сне и тогда его будто совсем не видно, а ведь этот самый разворот есть. и я его не всегда вижу, страшно так и не увидеть, пропустить, не выйти, застрять. Как же здорово, что сегодняшний пост я пишу после мистической встречи. набираю текст, и время от времени останавливаю себя, и задумываюсь писать или не писать, а может написать, но как то по другому. и как здорово, что та часть меня, которая решила выходить в искренность, оголяться, входя в новый опыт, в новые шаги, даже если упаду или облажаюсь, ведь и это тоже только в моей голове. Продолжение в следующем посте.

Часть 3. Продолжение. Ещё моя мама всегда в детстве очень вкусно готовила, и стряпала самые вкусные пирожки. И вообще, если мама за что то бралась, то всегда это было всё красиво и вкусно. Мама яичницу с какао так в детстве папе на обед преподносила, как будто она с вечера её готовить начинала. А ведь это ещё нужно уметь, так себя преподнести. Любое место куда бы не пришли мои родители оживало, обновлялось, трансформировалось, ни когда не оставалось прежним. И это всё каждый из них вложил в меня. Папа всегда всё очень изобильно делал. Если что то и покупал в дом, то всегда это делала коробками, упаковками, покупал маме сразу по три пальто, дров если на зиму заготовить, то их тоже заготавливал с изобилием, что оставалось и на следующую, но он всё равно ещё и ещё заготавливал. И до сих пор папа продолжает так делать во всём. Например, когда папа занялся рыбалкой, то сам научился плести сети. У нас дома, до переезда, всегда было очень уютно, домой хотелось всегда бежать, возвращаться. Сейчас родители продолжают в меня вкладывать и показывают,что может происходить, если брать и не делиться. Что из всего этого я сейчас использую? Я использую навык входить смело в ситуацию. Продолжение в следующем посте.