Тихо о важном

Я проработала синдром отличницы, но всё равно ругаю себя за то, что не идеальна.🤦‍♀️ Знакомо? Я — третья дочь в семье. И сколько себя помню, всегда чувствовала себя «не такой»: не такой умной, как старшие сёстры, не такой успешной, как младший брат. Я росла в тени чужих достижений. Сейчас я — психолог. И я честно могу сказать, что это я проработала. Я больше не вкладываюсь на 100% в работу, в материнство или быт. Я перестала быть жертвой обстоятельств. Я научилась разрешать себе отдыхать и не доказывать миру, что я чего-то стою. Но вот в чём парадокс. Установка «либо делаешь хорошо, либо не делай вообще» никуда не делась. Я просто перестала ей слепо подчиняться. Теперь я живу в состоянии постоянного самоедства. Я понимаю, что за любым «успешным успехом» стоит жертва, и я не хочу жертвовать временем с детьми. Я хочу, чтобы они выросли здоровыми личностями. Но когда я вижу, как другие успевают «всё и сразу», внутри включается та самая девочка, которая думает: «А почему ты не дотягиваешь?». Я не выкладываюсь на 100% — я стремлюсь к этим 100%. И именно это стремление к недостижимому идеалу иногда съедает больше сил, чем сам результат. Я сказала на днях дочке фразу: «Либо делаешь хорошо, либо не делай вообще». И осеклась. Потому что, как психолог, я понимаю: это прямой путь к неврозу. Я не хочу, чтобы она росла с ощущением, что любовь нужно заслуживать оценками. Мой честный вывод на сегодня: Я разрешаю себе быть «достаточно хорошей». Не идеальной, а именно достаточно. Достаточно хорошей мамой, достаточно хорошим специалистом, достаточно хорошей дочерью. Потому что за гонкой за «идеалом» можно пропустить саму жизнь — ту, в которой дети просто обнимаются, а не сдают экзамены на «отлично». А вы ловите себя на этом? Вы уже перестали быть «жертвой» отличницы, но всё ещё ругаете себя за то, что не дотягиваете до вымышленного идеала? Давайте поговорим. Я, например, всё ещё учусь не оценивать себя по пятибалльной шкале.