1. Каждый раз, когда думаю об изменениях, внутри открывается бездна. Черная, с когтями, как летучая мышь или как клякса с когтями, она повисает где-то в районе желудка и начинает пульсировать. Она – это я. Это правда обо мне. Это правда о том, что ничего не хочу на самом деле. Я хочу каждый день вставать в 7 утра, бегать, идти на работу, слушать аудиокнигу, пытаться справиться с моей несложной работой или хотя бы не отвлекаться, потом идти домой, работать дома, сокрушаться, что не удалось почитать – или не радоваться тому, что удалось. И как бы я не делала вид, что все это мне опостылело, эта пресловутая зона комфорта мне нравится. Мне нравится не быть, не отвечать, не действовать. Мне нравиться бояться: есть, разговаривать с людьми, что-то делать новое. Мне нравится быть маленькой девочкой, которая хорошо выполняет задания учителя, но не больше. Зато ее хвалят за это. А идти вперед, совершать ошибки, пытаться снова – не нравится. Нравится сидеть и писать в блокноте, на компьютере или планшете, вместо того, чтобы заняться срочными и важными делами. Нравится не успевать, не спать, быть в вечном завале дел, чтобы чувствовать себя занятой и ничего не чувствовать. Чтобы подгонять и помнить: какая я слабая и никчемная, у меня нет времени на любимый (и ненавистый) отдых, на какие-то отношения, кроме дружеских (раз в месяц, а то и реже), что проще не быть, чем не оправдать чьих-то ожиданий. И когда моя тьма поднимает голову, я вижу свое лицо.
3 года назад