Будда

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда). Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было. Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации. А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!). Бабы...

Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит: — Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу — весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напро¬тив. Там у них офигенные весы. Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок: — Взвесьте, пожалуйста. Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток: — КИЛО 200. — А чего так МАЛО?! — Так без костей же! ___________________________ Беседуют два очень старых бейсболиста...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос: — Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: — Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. — Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: — Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...

Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет. — Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам. — Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! - невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля. — Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это? — Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных...

Приходит Вовочка в школу. — Ты почему такой грустный? — спросила учительница. — У меня дедушка умер, вчера дома пожар был. — Он, что сгорел,— ужаснулась училка. — Нет, он выпрыгнул из окна, — грустно произнёс Вовочка. — Разбился? — спросила учительница. — Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,— ответил Вовочка. — И что сгорел,— спросила учительница. — Нет, он опять в окно, — сказал Вовочка. — И что разбился,— снова спросила учительница. — Нет, он об диван и опять в окно,— ответил Вовочка. — Ну и как же он умер? — спросила Учительница...

Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... ___________________________ Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно...

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он — в милицию. Через три дня менты звонят: — У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? — Ну, с плохой. — Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. — Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков. — А какя же новость просто отличная? — Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво! ______________________ ...

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит: — Cломай. Сын ломает. Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит: — А теперь сломай вот это. Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню. Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит: — Да пошел ты нахуй, долбоеб! И умирает...

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. — Да вот, — говорит девочка, — ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): — Ээх, не твой день сегодня, девочка! _________________________ Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган...

Поднимается мужик по леснице,смтрт: папа держит девочку за ноги, у нее голова об ступеньки дынс-дынс. Он говорит: — Папа, ну что же вы делаете?! Ну, смотрите, у девочки сейчас пaнамочка спaдет. — Ничо, не спaдет, я ее гвоздиком прибил. ________________________________ Лежит на диване мальчик без ног, а рядом с ним стоит стол, а на столе тарелка с конфетами. Мальчик тянется, тянется и не может их достать. Тут проходит Мама и мальчик говорит: Мама дай мне конфет! А Мама...

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот...

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай." Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются. Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?" Почему же, можно отвечает Господь. Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!" Хорошо согласился Господь...