мама_са

Ты никому и ничего не должна, собственно говоря, твой ребёнок тоже. Не, ну правда. это я поняла, когда мы пришли на первый приём в детскую поликлинику. - вы набрали больше нормы, а ДОЛЖНЫ были стока то ну елы палы, и чо теперь? На диету его сажать. А, нет, не так. Он, значит, орет как резаный, кушать хочет, а ему такая: - сыночка потерпи, тебе похудеть надо. Тетя сказала, что ты набрал много ну извините, товарищи а если набрал мало? Ох, вы какая мамаша плохая, совсем не кормите. А давайте-ка с 4ех месяцев начнём кашами кормить, чтоб потолстели немного 😵 вы знаете, такие горе педиатры поселяют такую неуверенность в себе, что аж под землю провалиться хочется

А вы помните когда после появления ребёнка, вы могли спокойно сходить в ванну или туалет? Нет? Вот и я нет. как только мой драгоценный теряет меня из поле зрения хоть на секунду начинается дикий ор. И ему ведь не докажешь, что туалет у нас не магический и я никуда не телепортируюсь 😁 это конечно очень ценно, что он так реагирует. Но блин извините пожалуйста, я хочу какать в одиночестве

Хотела рассказать немного о себе и поняла, что не знаю что и сказать 🤷🏻‍♀️ нууу, мне 27 лет. Моему сыну недавно исполнился год. Я замужем. Живу в столице Урала. У меня есть ипотека и пару троек кредитов 😁 вообще, я эмоционально стабильно, думала я когда то, но завести меня можно нажав на нужную кнопку. сама по себе медицинский работник. Я конечно люблю свою работу, но декрета ждала очень долго. музыкальный вкус весьма разнообразный. Предпочтения тоже различные и так во всем) да и все по ходу 🤣 больше так сразу ничего в голову и не лезет

Подумала я, значит, что будет это моим дневником. Я не ищу признания, какой то популярности. Сидела вот и мысль закралась, а почему нет. Своего рода психотерапия. Изложение мысли незнакомым людям.. потому что рассказать то некому. Ну как некому, есть конечно, но все равно не то. Уде пыталась. Столкнулась с обесцениванием «ой, ты знаешь, а у меня вот тоже…» и тыры пыры в жопе дыры. Мне не стыдно признаться во всем мыслях в своей голове, в том что я пережила послеродовую депрессию (есть те, кто молчит и держит это в себе, ну я вас умоляю, это не правильно. Об этом можно и нужно говорить). Просто знаете.. так проще что ли. Не держать ничего в своей голове, и не прокручивать одно и тоже пару тройку раз

Я хотела выбросить его в окно… тогда мне казалось, что я схожу с ума. Он все время плакал, я не знала чего он хочет. Это выводило меня из себя. Такая мысль ужасная закралась мне в голову, что стало очень страшно. Но ничего. Думала я, что плохая мать… не знаю что хочет мой ребёнок, как ему помочь и что вообще делать в такой ситуации. Тогда я просто села, взяла его на руки и стала выть белугой вместе с ним. Рыдала так, что отёк на лице сходил оставшиеся пол дня Ну, ничего. Это пережили. И все переживем.

Сегодня я хочу начать не свойственную себе вещь… и начать делиться всем тем, что происходит в этой жизни. Возможно у меня что то получится, а может и нет. Время покажет.