История одного невроза

О чём стучится в панике твоё сердце? Кто сдавил грудь так, что не вздохнуть? Зачем бросает в ледяной пот, а внутри всё сжимается в тугой, болезненный комок? Почему слова, что ты не смог высказать, застревают в горле тяжким грузом? Мысли-пули, одна за другой, прошивают сознание, пытаясь выбить из рук последние крупицы контроля. Ноги предают, подкашиваясь в самый ненужный момент. Голова кружится, норовя швырнуть тебя на землю в миг кажущейся безмятежности. А этот жуткий, нескончаемый внутренний визг,...

Тревога... Она душит, она разрывает — раскалывает изнутри, травит и не дает усидеть на месте. Она — та сила, что поднимает с постели на рассвете и швыряет обратно в бессилии. Тревога поднимет тебя в каком бы ты состоянии не был. Уставший, больной, сонный, в печали или скорби ей все равно. Она заставляет выискивать себе оправдание, находить причину в мимолётной боли, в сбившемся ритме сердца, в головокружении, в беге мыслей. И ты отправляешься в путь, на тропу войны с этими симптомами, в надежде убить тревогу… Но проходят дни, недели, месяцы...

Когда с неврозом знаком уже не первый год, ты учишься существовать с ним в одном холодном мире. Ты обустраиваешь быт в его тени, но он по-прежнему восседает во главе стола. Ты научился потихоньку нарушать его правила — но лишь украдкой, когда он дремлет и ослабляет хватку. И в тот миг, когда ты позволяешь себе глоток свободы, он, словно гневный родитель, ставит тебя в угол. И ты, как провинившийся ребенок, снова ждешь его снисхождения, клянясь, что больше не будешь так безрассуден. Любил когда-то фильмы и музыку? Забудь...

Невроз — это тихая война, которую ведут внутри себя миллионы. Его не понимают. Это не безумие, не клеймо. Это хронический спор двух «я» в одной душе. Одно хочет тишины и безопасности, спрятаться от мира. Другое рвётся к свету, к росту, к свободе. Они говорят на разных языках, и от их нескончаемого спора устаёт всё существо, рождая тревогу, бессонницу и навязчивые мысли. Но если невроз — это крик души, её сигнал о помощи, почему его так страшно услышать? Почему мы годами боремся с симптомами, но...

Здравствуй, друг. Тот, чья душа сегодня отяжелела от непогоды, а сердце сжалось в комок тревоги, похожий на холодный камень. Тот, кому сейчас особенно тяжело. Сегодня твоя память — предатель. Она выцвела, как старый акварельный рисунок, оставив лишь блеклые пятна там, где когда-то сияли краски побед. Шёпот разума стал ядовитым: «Никаких свершений не было. Была лишь иллюзия, мираж усталого сознания». И гложет тебя горькая мысль: неужели право на жизнь нужно заслужить бесконечным достижением? Уговаривать себя, ломать, читать, меняться — этот назойливый хор с экранов вызывает лишь оскомину...

Когда страх смерти уже не тревожит так сильно и безумие почти не кажется реальным, я ощущаю тоже что и было раньше, вот только цели нет чего бояться. И пустота того что проработал не заполняется ничем, нет смысла, нет желаний и объектов страха. Я остаюсь наедине с собой… с собой привыкшим побеждать невидимого монстра. Но монстр мертв я победил его и проклял сам себя, убив единственную цель что двигала меня идти вперед, бежать и строить планы на победы, выживать. Вот снова чувствую родимую тревогу, но понимаю что ее ничем унять я не смогу...

Однажды, стоя на пороге, я смотрел в никуда и ощущал лишь огромную пустоту, что прожгла во мне тревога. Весь мир мелькал где-то сбоку, будто я замер в моменте, а всё остальное летело мимо с огромной скоростью. Я не поспевал, не мог уцепиться, чтобы тоже сесть в этот экспресс жизни. Я был призраком себя прошлого. Всё, что от меня осталось, — это воспоминания, терзавшие израненную душу. Всё нутро горело от страха, безысходности, от бессилия что-либо изменить. Всё было испробовано, ничего не работало,...

Прислушиваясь к сердцу. Что ты слышишь? Счётчик времени, которое тебе осталось? Тиканье часов на бомбе и оно летит в ускоряющемся режиме? А что с давлением? Какие цифры ты хочешь увидеть на тонометре? Что тебя пугает? Смерть? Или то, что не успеваешь жить? А если не успел, то чем ты занимался всё то время, что было тебе дано? Ты измерял, оценивал и создавал иллюзию контроля. Готовился к роковому дню, который ещё не настал, но может. Гуляя по аллее, чем ты занят? Видишь красоту деревьев, слышишь...

Здравствуйте, дорогие друзья и гости! Когда после короткого затишья тревога обрушивается с новой силой — в тот самый миг, когда ты уже позволил себе неуверенно подумать, что всё налаживается, — случается то, чего боишься больше всего. Возврат в состояние, которое уже стало твоим исходным пунктом, из которого ты так долго искал выход. Но нашел ли ты его? Что так расстроило и почему тебе снова так плохо? Ценил ли ты те мгновения без тревоги? Или был лишь оценщиком собственного состояния, которому вечно чего-то не хватает? Словно ресторанный критик, вечно недовольный: то соли мало, то специй...

Каждую ночь перед сном в моей голове мелькает надежда. Надежда проснуться завтра — но не от сна, а от последних лет в тревоге. Что бы я почувствовал тогда? Что бы сделал?   Я живу так, будто заключил сделку: обменял смех, уверенность и спокойствие на здоровье, которое не радует, а лишь становится поводом для новых страхов. Я отдал слишком много, чтобы позволить себе не контролировать его, не предотвращать возможные случайности.   И в то же время я ищу выход из этой войны. Войны с самим собой, с собственным мозгом...

Когда ты стоишь в бесконечной очереди за счастьем, ожидание превращается в мучительную пытку. Со временем само счастье теряет свою привлекательность, и ты всё больше погружаешься в пучину негативных мыслей. Время словно застывает, а конца очереди не видно. Но на самом деле время стремительно летит, застыл лишь ты, растрачивая его впустую в ожидании. Нереализованные идеи и мечты, погребённые под грузом быта, страха и сомнений. Страх не успеть пожить полной жизнью, ведь казалось, что без постоянного напряжения это невозможно...

Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала! Что для вас невроз? Злейший враг или, может быть, болезнь? Состояние, от которого нет покоя, или сигнал к тому, что пора меняться? Мы живём в мире, который требует от нас постоянной активности, продуктивности и безупречности. Но что делать, когда внутри поселяются тревога, раздражение или апатия? Когда привычные дела вдруг становятся непосильными, а мысли крутятся по одному и тому же тревожному кругу? Многие называют это «слабостью», «ленью» или даже «выдумкой»...