Оксана Зарубина

Хотите разоблачение на тему: «Почему девушка, будучи в отношениях, ищет внимания на стороне?» Если да, ставьте 👍 Бывает так, что девушка в отношениях, но её мужчина замечает, что к ней постоянно «подкатывают», несмотря на то, что он в этот момент находится рядом. И, что ещё важнее, она не всегда это внимание игнорирует: заинтересованно общается, может поддержать флирт, задать какие-то личные вопросы. Конечно, у мужчины это вызывает ревность, гнев и множество вопросов. «Да она просто (🤬) ветренная и лёгкого поведения, чего тут анализировать» – скажет обыватель. Не будь я психологом, я бы также подумала. Но именно психология меня научила ставить вопрос иначе, не «Ну, и кто она после этого?» а «Для чего ей это нужно?» Кто-то разозлится и скажет: «Да зачем анализировать таких женщин и понимать их мотивы? Пусть ищут внимания дальше!» И будут правы. Но что, если я скажу вам, что исследование этого поведения — это прямой путь к прокачке собственной эмоциональной неуязвимости и пониманию женской психологии на уровне, недоступном 95% мужчин? Надеть мантию наблюдателя в данном случае — значит получить стратегическое преимущество: узнать как на это поведение можно повлиять, либо окончательно решить, что это не для вас. Жми лайк, напишу следом пост, опубликую его в своем закрытом телеграм канале 🔞 Если ты ещё не подписан, то держи: https://t.me/ok_sun_ice До встречи там 👋

Когда близкий человек пропадает в праздник. Давайте разберем ситуацию, при которой партнёр снова исчез или замолчал в важный день? Это не просто забывчивость или занятость. Это форма эмоционального насилия и дрессировка. Ведь он не сказал чётко «сегодня меня жди» или «сегодня я точно не смогу прийти». Он оставил вас наедине с вашими надеждами. Вместо радостного настроения от ощущения праздника вы испытываете переживания, тревогу и мысли «он/она объявится или нет?»; «что я сделал/а не так?» Это и есть цель. Ведь, ваши ожидания ставят его в центр праздника. Если вы ещё и показываете ему свои переживания по этому поводу… в этот момент человек кайфует, ведь он получает главное – контроль вашего состояния на расстоянии. Как сломать такой шаблон поведения? 1️⃣Не звоните и не пишите. Жестко. Без «а если…». 2️⃣Продолжайте праздновать так, как вы изначально запланировали. 3️⃣Не устраивайте разбор полетов по его возвращению. Просто: «Тебя не было, ты многое упустил/а, мы классно повеселились». (Таким людям НЕЛЬЗЯ показывать свою уязвимость) Ваше право на праздник остается в ваших руках. Сосредоточьте свое внимание на тех, кто рядом, а не на том, кто сознательно решил отсутствовать.

🎄Выдохнула и поднимаю бокал. За вас, дорогие друзья, и за этот год 🍷 В январе 2025 я составила список целей и планов, и из них не все были про «успех». Большая часть про «опыт», «вызов себе» и «проживание». Сегодня вспоминаю весь пройденный путь и понимаю, что получилось даже больше, чем загадывала, не столько в цифрах, сколько в качестве моей сегодняшней жизни. Наверняка, вы обратили внимание, что немного поменялся мой контент, немного поменялась я. Чем могу сегодня гордиться и куда планирую в дальнейшем расти: 1️⃣Окончила два серьёзных учебных года Получила повышение квалификации по терапии принятия и ответственности (ACT – это моя любовь😍), также обновила свои навыки в психологическом консультировании 👩🏻‍🎓 Это значит, что теперь я помогаю своим подопечным не только с темами расставания и отношений, но и с тревогой / социальной тревогой / поиском себя / самооценкой / целеполаганием и различными кризисными состояниями. Не поверите, но я и дальше поступила учиться на этот раз схема-терапии 🤓 Хочу в дальнейшем работать с пограничным расстройством личности (ПРЛ). 2️⃣Сыграла в своём первом теннисном турнире. Заняла 8 место из 8 😊 Да, не люблю бегать за мячом, часто надеюсь, что сам ко мне прилетит, но в теннисе так не работает 😁 3️⃣В моей жизни, помимо кота, появился ещё один четвероногий друг 🐕 Он учит меня радости момента, безусловной любви, принятию любой погоды и каждодневной уборке 🙈 4️⃣Именно в этом году я впервые приехала в профессиональный клуб «Мафии» и… задержалась там аж на целый год. 26.12 сыграла свою заключительную игру в этом 2025г 🎭 Что могу сказать. Для меня, как для человека, которому публичные речи всегда давались ценой огромного напряжения, это — осознанный вызов. Я каждую неделю погружаю себя в этот опыт, не только потому что мне нравится сама игра, но и для того, чтобы раз за разом прокачивать ораторское мастерство и, что важнее, выдерживать свои эмоции в реальном времени. Там можно прожить всё: принятие/отвержение, интриги/расследования, адреналин и смех. Куда уж без него 😉 Техники эмоциональной регуляции, которым я научилась и теперь обучаю своих клиентов, регулярно оттачиваются в live-режиме. 5️⃣Продолжаю посещать личную терапию, интервизии, супервизии и книжный клуб. Потому что считаю: только тот, кто сам проходит через процесс, может уверенно вести по этому пути других. 6️⃣Занятия фитнесом остаются моей регулярной привычкой. 🍷А сегодня — первый бокал вина за весь год. Поднимаю его не за достижения, а за смелость пробовать, принимать любые свои результаты и идти дальше — с любопытством, уважением к себе и к окружающим. 🫶Очень благодарна своей семье, близким окружающим меня людям, психологу, которая меня поддерживает и направляет, постоянным клиентам, которые продолжают обращаться, новым клиентам за их смелость и доверие. И, конечно же, вам, мои подписчики, вы также являетесь частью моего пути. Без вас – не было бы моего блога. ➡️В следующем году будут новые проекты, глубинная работа и, конечно, много полезного контента для вас. 🥂За ваши личные победы — большие и не очень. За смелость меняться. За наступающий новый 2026 год!🎄

Друзья, на повестке дня поступил такой вопрос: «Есть общий маленький ребенок. Другом бывшей действительно не стоит быть, но и ребенка видеть хочется. Как тогда?» Вопрос действительно важный, видно, что у подписчика есть ценность «отношения с ребенком». Друзья, от подобной ситуации никто не застрахован. Что делать в таком случае? Первое, что необходимо понять – это то, что ваши отношения с бывшей теперь будут исходить из позиции «Родитель» – «Родитель». Вы не «друг» бывшей, Вы — отец своего маленького ребенка и навсегда им останетесь. И сейчас важно сфокусироваться на таком вопросе: «Как выстроить с ней деловые, чётко ограниченные родительскими функциями отношения?» Это совершенно другая роль, с другими правилами. В таком контексте отсутствует необходимость задавать личные вопросы из серии: «Как дела, настроение, что ты ела сегодня на завтрак». Вместо этого лучше вести формальную безэмоциональную переписку (как будто Вы с коллегой, с которым работаете в удаленном формате, обсуждаете общий проект «Наш ребенок») примерно с таким содержанием: «Приеду погулять с ребенком в субботу днём, давай договоримся о времени», «Заберу на следующие выходные», «Перевел алименты», «Записал на секцию» и т.д. В некоторых случаях бывает полезно составить с юристом соглашение о порядке общения с ребенком. Да, это может быть сложно, мысли о прошлом могут периодически «накрывать»: злость, обида, ревность и т.д. И в этот момент важно разграничивать два контекста: 🔸Ваши личные несостоявшиеся отношения с бывшей; 🔸Ваши стабильные, теплые отношения с ребенком. Подумайте какие шаги и действия можно предпринять для того, чтобы ребенок чувствовал, что он по-прежнему Вам нужен, Вы его любите и будете всегда любить и заботиться несмотря ни на что.

Самый коварный ЖЕНСКИЙ вопрос на свидании, который решит вашу дальнейшую судьбу 🥠 Знакомая для многих ситуация: вы только начали общаться, встретились, и в попытках узнать друг друга лучше, она задаёт тебе «тот самый» вопрос. Просто и с улыбкой: «А почему вы расстались с бывшей?» И здесь мужчины делают роковую ошибку. Они думают, что это вопрос о прошлом. А на самом деле — это экзамен на твоё настоящее. Зачем она спрашивает? Не для поддержки. Не чтобы сказать: «Как она могла, такого мужчину потерять!» Она включает гипербдительность сканирует. Сливать тебя после свидания или дать шанс? Она ищет в твоём ответе красные флаги: 🚩Ты — вечная жертва? 🚩Ты — обиженный мститель? 🚩Ты — тот, кто до сих пор не отпустил прошлое? Рекомендую в этом вопросе руководствоваться простым и жестким правилом: о бывших — как о покойниках. Либо хорошо, либо никак. А лучше — никак. Все свои откровенные истории, обиды и сожаления — лучше отнеси в кабинет психолога. Там тебя действительно выслушают, не осудят, а помогут проработать боль. Это для кабинета. А для свидания нужен другой настрой. 👍 Вот несколько ответов, которые укрепят твою позицию: 1️⃣Коротко. «Расстались, потому что у нас разные взгляды на жизнь». 2️⃣Благодарно. «Благодарен за опыт и хорошие моменты». 3️⃣Уважительно. «Мы сохранили человеческие отношения и теперь общаешься только по детям». 4️⃣Точка. «И на этом история закрыта. Давай лучше поговорим о чём-то действительно приятном!» — и смело меняй тему. Это показывает тебя зрелым, эмоционально устойчивым и сосредоточенным на настоящем, а не на прошлом. 🙈А теперь, признавайтесь: вам задавали этот вопрос? И по какому сценарию все пошло? Поделитесь в комментариях, возможно, ваш опыт поможет кому-то не наломать дров на следующем свидании 🙌