Оксана Зарубина

🎄Выдохнула и поднимаю бокал. За вас, дорогие друзья, и за этот год 🍷 В январе 2025 я составила список целей и планов, и из них не все были про «успех». Большая часть про «опыт», «вызов себе» и «проживание». Сегодня вспоминаю весь пройденный путь и понимаю, что получилось даже больше, чем загадывала, не столько в цифрах, сколько в качестве моей сегодняшней жизни. Наверняка, вы обратили внимание, что немного поменялся мой контент, немного поменялась я. Чем могу сегодня гордиться и куда планирую в дальнейшем расти: 1️⃣Окончила два серьёзных учебных года Получила повышение квалификации по терапии принятия и ответственности (ACT – это моя любовь😍), также обновила свои навыки в психологическом консультировании 👩🏻‍🎓 Это значит, что теперь я помогаю своим подопечным не только с темами расставания и отношений, но и с тревогой / социальной тревогой / поиском себя / самооценкой / целеполаганием и различными кризисными состояниями. Не поверите, но я и дальше поступила учиться на этот раз схема-терапии 🤓 Хочу в дальнейшем работать с пограничным расстройством личности (ПРЛ). 2️⃣Сыграла в своём первом теннисном турнире. Заняла 8 место из 8 😊 Да, не люблю бегать за мячом, часто надеюсь, что сам ко мне прилетит, но в теннисе так не работает 😁 3️⃣В моей жизни, помимо кота, появился ещё один четвероногий друг 🐕 Он учит меня радости момента, безусловной любви, принятию любой погоды и каждодневной уборке 🙈 4️⃣Именно в этом году я впервые приехала в профессиональный клуб «Мафии» и… задержалась там аж на целый год. 26.12 сыграла свою заключительную игру в этом 2025г 🎭 Что могу сказать. Для меня, как для человека, которому публичные речи всегда давались ценой огромного напряжения, это — осознанный вызов. Я каждую неделю погружаю себя в этот опыт, не только потому что мне нравится сама игра, но и для того, чтобы раз за разом прокачивать ораторское мастерство и, что важнее, выдерживать свои эмоции в реальном времени. Там можно прожить всё: принятие/отвержение, интриги/расследования, адреналин и смех. Куда уж без него 😉 Техники эмоциональной регуляции, которым я научилась и теперь обучаю своих клиентов, регулярно оттачиваются в live-режиме. 5️⃣Продолжаю посещать личную терапию, интервизии, супервизии и книжный клуб. Потому что считаю: только тот, кто сам проходит через процесс, может уверенно вести по этому пути других. 6️⃣Занятия фитнесом остаются моей регулярной привычкой. 🍷А сегодня — первый бокал вина за весь год. Поднимаю его не за достижения, а за смелость пробовать, принимать любые свои результаты и идти дальше — с любопытством, уважением к себе и к окружающим. 🫶Очень благодарна своей семье, близким окружающим меня людям, психологу, которая меня поддерживает и направляет, постоянным клиентам, которые продолжают обращаться, новым клиентам за их смелость и доверие. И, конечно же, вам, мои подписчики, вы также являетесь частью моего пути. Без вас – не было бы моего блога. ➡️В следующем году будут новые проекты, глубинная работа и, конечно, много полезного контента для вас. 🥂За ваши личные победы — большие и не очень. За смелость меняться. За наступающий новый 2026 год!🎄

Друзья, на повестке дня поступил такой вопрос: «Есть общий маленький ребенок. Другом бывшей действительно не стоит быть, но и ребенка видеть хочется. Как тогда?» Вопрос действительно важный, видно, что у подписчика есть ценность «отношения с ребенком». Друзья, от подобной ситуации никто не застрахован. Что делать в таком случае? Первое, что необходимо понять – это то, что ваши отношения с бывшей теперь будут исходить из позиции «Родитель» – «Родитель». Вы не «друг» бывшей, Вы — отец своего маленького ребенка и навсегда им останетесь. И сейчас важно сфокусироваться на таком вопросе: «Как выстроить с ней деловые, чётко ограниченные родительскими функциями отношения?» Это совершенно другая роль, с другими правилами. В таком контексте отсутствует необходимость задавать личные вопросы из серии: «Как дела, настроение, что ты ела сегодня на завтрак». Вместо этого лучше вести формальную безэмоциональную переписку (как будто Вы с коллегой, с которым работаете в удаленном формате, обсуждаете общий проект «Наш ребенок») примерно с таким содержанием: «Приеду погулять с ребенком в субботу днём, давай договоримся о времени», «Заберу на следующие выходные», «Перевел алименты», «Записал на секцию» и т.д. В некоторых случаях бывает полезно составить с юристом соглашение о порядке общения с ребенком. Да, это может быть сложно, мысли о прошлом могут периодически «накрывать»: злость, обида, ревность и т.д. И в этот момент важно разграничивать два контекста: 🔸Ваши личные несостоявшиеся отношения с бывшей; 🔸Ваши стабильные, теплые отношения с ребенком. Подумайте какие шаги и действия можно предпринять для того, чтобы ребенок чувствовал, что он по-прежнему Вам нужен, Вы его любите и будете всегда любить и заботиться несмотря ни на что.

Добрый день! Благодарю за такой полезный вопрос 🙏 Действительно, большинство людей «проваливаются» в эмоции, начинают утопать в самокопании, плюс может подключиться самокритика, которая выйдет вовне, на партнера. 🤬 И то, что вы описываете «отслеживать свои эмоции и говорить о том, что нравится/не нравится» – это только начало пути к управлению своим состоянием и формированию здоровых осознанных отношений (вместо импульсивных слов и действий на эмоциях, и в последствии сожаления/стыда за свое поведение). Есть много способов стать эмоционально устойчивым. В двух словах я здесь не объясню, так как ACT-терапия — это целая наука по тому, как перестать бороться «с бурей внутри и научиться управлять своим кораблём» — то есть своими действиями — в любую погоду. Но вкратце попробую рассказать основную суть. Как один из вариантов, можно начать с того, чтобы постепенно расширять своё «окно толерантности». Развивать способность выдерживать интенсивные эмоции, те, которые входят гипервозбуждение: агрессия, тревога, паника и т.д., и те, которые относятся к гиповозбуждению: ощущение пустоты, апатии, подавленности и т.д. Далее, можно пробовать фокусироваться на осознанных действиях. Вместо обвинений «это все из-за тебя», спросить себя «Что эта эмоция (к примеру, злость), под контролем которой я данный момент нахожусь, диктует мне сделать?» И какой, вместо этого, маленький шаг я могу сделать в сторону решения проблемы, а не усугубления? К примеру, злость говорит: «Накричи, уйди, хлопнув дверью, спорь до хрипоты и борись за своё мнение до последней капли крови». А действие – взять паузу на 10 минут, умыться, подышать. *Для осознанных действий важно развивать контакт со своими ценностями. Ну, и конечно, же, мета-позиция: привыкать задавать себе и партнеру эффективные вопросы. Вместо слов: «Это твоя вина, ты и решай» и ухода в туман, лучше спросить «Как так произошло, что мы оказались в этой точке? И как мы, как команда, можем решить эту ситуацию, чтобы нам обоим было хорошо?» Вы уже на верном пути, задавая и углубляясь в этот вопрос. Далее – только практика. Знание о том, как играть на гитаре, не научит Вас играть на гитаре без практического опыта. 🍀Желаю успехов! 🍀 Вы можете задать мне анонимный вопрос в моём тг-канале: https://t.me/ok_sun_ice