Марат Рыбкин

Два аспиранта с дикого бодуна должны вести занятия у группы студентов-медиков. Один из этих аспирантов предложил поиздеваться над студентами и привёл их в морг.   - Вот вам практическое задание: засунуть руку вон в тот непрозрачный мешок, который лежит на столе. Не глядя нащупать какой человеческий орган находится в мешке. И назвать его!    Все понятно отказываются - чёрт его знает, что в этом мешке? Аспиранты выбрали студентку посимпатичнее, отправляют её. Та отказывается.   - Не пойдёшь - поставим двойку за занятие! - быстро соображают аспиранты.   Делать нечего, студентка идёт к мешку. Запускает руку, долго щупает. Потом покраснела как помидор и говорит:   - Сосиска.   - Девушка, Вы же будущий медик! Вы должны оперировать медицинскими понятиями!   - Сосиска. Она и в Африке сосиска. - настаивает девушка.   Вытаскивает. Точно сосиска. Аспиранты переглядываются:   - Слушай, а мы вчера чем закусывали?

Разговор в учительской: - Мои ученики такие тупые... Ты не представляешь! Я им тему объясняю - они не понимают. Я им второй раз объясняю - не понимают. Я им в третий раз объясняю, уже сам понял, а они всё равно ничего не понимают!

Английский лорд звонит к себе домой. Трубку телефона поднимает дворецкий. - Сэр? - Джон, дома всё в порядке? - Да, сэр. - Что делает моя жена? - Она у себя в спальне вместе с молодым мужчиной. - Джон! Возьми ружьё, что висит в моём кабинете и пристрели их обоих! Проходит какое-то время, дворецкий возвращается и докладывает: - Сэр, вашу жену я пристрелил прямо в постели. А молодой мужчина бросился убегать. Но я успел его настигнуть в зимнем саду и пристрелить там. - Джон, ты что-то путаешь. У нас нет зимнего сада. - Сэр, вы по какому номеру звоните?

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву. - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц, встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей!

Решил однажды один колхозник приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. Сначала дал ей вместо двух охапок сена одну. Лошадь пашет. На следующий день - половину. Лошадь пашет. Потом еще меньше. Довел до трех травинок в день. И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни... Комментарии0 Поделиться0 Класс0

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! — С чего ты так решил?! — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать. Через час выходит доктор, грустный такой: - Мне очень жаль, но ваша тёща умерла. Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый: - Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное. Мужик встрепенулся и в возмущении: - Нет уж!! Померла так померла!

Мудреца однажды спросили: - Какие женщины более верные - блондинки или брюнетки? - Седые. - ответил мудрец.

Корреспондент английского агентства Рейтер г. Кинг приехал взять интервью у Сталина. А так как тот оказался занят, решил для начала побеседовать с Молотовым и Микояном. Во время разговора он заметил, что чернильница  у одного стоит под столом, а у другого - на шкафу. На вопрос "почему?" Молотов и Микоян ответили одинаково: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю". Наконец г. Кинг попал на приём к Сталину и рассказал об этом. - Ишаки! - сказал Иосиф Виссарионович. - Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты? - Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю!

- Дорогой, когда в первый день нашей совместной жизни, я приготовила глазунью, ты сказал что это пища богов! На второй день ты сказал, что вкуснее меня глазурью никто не готовит. На третий, четвёртый и пятый день ты то же вполне был доволен глазуньей. А теперь ты говоришь, что глазунью терпеть не можешь?  Дорогой, на тебя не угодишь!

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!