Татьяна

Самое бОльное - это крушение иллюзий, причём иллюзий о себе. Это очень неприятно, потому, что обнаруживает, оголяет правду. А правда не такова, как было бы комфортнее, например, так: "Вот, я терпела, терпела, верила в человека, поддерживала, а он все равно не взял себя в руки, слабак! Я так устала, что просто больше не могла это выносить." Это очень похоже на правду, на поверхности это и есть правда, вроде бы. Но если копнуть глубже, то вылезает настоящая, неприглядная правда: "Мне было выгодно пребывать в отношениях с зависимым человеком"...

Прошел месяц. Тяжко. Ежедневная мука. Постоянное напряжение внутри, эмоциональные качели, тревога, мысли, нарушение сна. Это все - постоянный фон моей жизни сейчас. Сегодня передышка, или может быть теперь вообще станет полегче? Посмотрим. Насколько я знаю, у мужа рецидив. Я не удивлена. Я вообще думаю, он не справится. Очень запущенная ситуация. Всю свою сознательную жизнь он что-либо употреблял. При этом работал и был, казалось, вполне нормальным. Видимо поэтому я очень много лет и не осознавала масштаб и глубину проблемы...

Прошло две недели, как я не видела и не слышала мужа. Это благотворно влияет на меня, я переламываюсь, учусь жить без эмоционального подключения к нему. Что мы имеем. Осознание, что я когда-то очень в ранней молодости заболела созависимостью, и всегда хотела в нее впадать, страстно, как в омут, ошибочно принимая эту больную тягу за любовь. Мужа я поэтому нашла, соответственно, зависимого. Все 15 лет брака я принимала созависимость за любовь. Любви не было. Далее. Последствия этой нездоровой привычки взаимоотношений видимо будут со мной до конца дней...

Труд воистину помогает выздоровлению. Стараюсь постоянно делать необходимые дела по дому и участку, их накопилось много. Прикрутила доводчик к двери, теперь комары не так летят в дом, вырезала и прибила сетку к окну вместо старой, дырявой. Отскребаю старый забор от мха, думаю, может быть покрасить? Его ни разу не красили после установки, уже лет 20. Покосила часть участка, но отлетела деталь и изнутри выпала ещё одна маленькая деталь, сама починить не смогла, повезу завтра мастеру на ближайший строительный рынок...

Я уехала с дочкой и мамой на дачу, в Можайский район, на все лето. А с мужем я решила прекратить общение. По крайней мере, пока я не укреплюсь и не стану эмоционально независимой. До отъезда я дошла до ручки, попросила мужа уйти, тошнит от него, отторжение. С тех пор, как он встал на путь излечения от химической зависимости, все окончательно разладилось. Я теперь понимаю, что решение начать бороться со своей болезнью было не его, а мое. Можно сказать, я его вынудила лечиться, выгнав 2 года назад из дома и сказав, что хочу развод...

Ночь прошла нормально, но утром случился срыв или рецидив. Не сильный. Но тем не менее, он выбил меня из равновесия, и теперь я пытаюсь обрести эмоциональную устойчивость. Пока наблюдаю качели - то сжимает в тиски, то отпускает. Сделала зарядку, приняла душ, помыла голову, стараюсь дышать и жить широко и спокойно. Пришел муж с гуляния с дочкой. Он видит, что я не в форме, рассказала ему, что утром, когда он вставал в туалет, мне что-то там показалось, пришла в голову предательская мысль-подозрение, и пошло поехало...

Мне 46. Я совсем недавно познакомилась со своей болезнью. Ну здравствуй, созавистмость, будем знакомы, оказывается, ты - психическое заболевание, причём такое же "полноценное", как и сама зависимость и, по словам психологов, рецидивирующее и смертельное.  Почему смертельное, потому, что даёт в конце концов осложнения по всем фронтам организма, смотря у кого какие слабые места, это может быть и сердце, и давление, и суставы. А умереть можно от инсульта или инфаркта, ну или от рака, если не лечить болезнь, а так и продолжать разрешать ей истязать свою психику. Какое облегчение, знать, что ты -...