ДУРНОЙ ПО ЖИЗНИ

Было утро. Точнее, по часам утро, а по состоянию Еплана — глубокая ночь. Он лежал на диване, в обнимку с подушкой в форме капусты, и раздумывал о смысле жизни и ценах на сосиски. Как вдруг зазвонил телефон. Не мобильный — стационарный, с диском, которому лет сто. — Еплан слушает. Если это из банка — пошли лесом. На том конце зашипели: — Это музей «Дом культуры и старой плесени». Украли ценность. Срочно приезжай. Будда пропал! Выезд Еплан натянул свой фирменный плащ с пятном в форме утки и отправился...

Еплан. Частный детектив. Специализация: искать то, что лучше не находить. Любимая еда — вчерашний чай. Любимая фраза — «Жизнь — как варёный пельмень: вроде мясо есть, а вроде и хрен поймёшь что внутри». Дело начинается В одну дождливую ночь Еплан валялся на полу у себя в конуре, споря со своей теневой проекцией, кто из них больше лузер, как вдруг в комнату влетел полугнилой лист календаря и на нём было написано: "Спаси нас. Пельмени не простят." И тут же зазвонил чайник. Не телефон. Чайник. Еплан...

Главный герой моего рассказа — Еплан. Да, именно так его и звали. Он был детективом, но таким, что после встречи с ним пропадало желание вообще жить по правилам логики. Еплан жил в съёмной квартире, где обои шептали о твоих ошибках, а унитаз иногда плакал. Всё началось с дела орущего шкафа. Однажды к нему зашла клиентка — девушка с глазами, как две плохо протёртые линзы, и сказала: — У меня орёт шкаф. Еплан задумался. На секунду. Потом спросил: — А ты точно его не обидела? Клиентка заплакала, достала банку с маринованным бананом и ушла...

Если ты думаешь, что тараканы — это просто мелкие шустрые твари на кухне, значит, ты ещё не встречал Борю. Боря был не просто таракан. Он был философ, музыкант, контрабандист укропа и единственный в доме, кто знал пароль от холодильника. Он жил с Кристиной ещё со времён, когда она только начала варить супы из времени и влюбляться в козлов. И всегда говорил: — Жизнь — помойка. Но я — король на этой помойке. Туда собирались все отбитые насекомые района: В клубе были концерты, психоделичные лекции о смысле тараканьей жизни и бои на спичках...

После истории с супом из времени Кристина решила, что её психика уже как минимум прокачалась до уровня «во сне меня съел чайник — я даже не удивилась». Она купила старый холодильник на барахолке. На нём был кривой нарисованный глаз и надпись фломастером: "Откроешь после полуночи — пожалеешь." Конечно, Кристина открыла. И тут понеслось. Вместо привычных пельменей и тухлого огурца внутри лежал листок бумаги с сегодняшней датой и надписью: "Ты съешь пирог. А пирог съест тебя." На задней стенке холодильника кто-то гвоздём нацарапал: "Я из будущего...

После разгрома чайничного мутанта Транслма, Кристина решила, что заслужила нормальную жизнь. Ну как нормальную — хотя бы без поющих унитазов и самопальных богов из электрометров. Она сняла квартиру в доме, который по ночам менял этажи местами, и устроилась работать поваром в кафе «Кипящий Абсурд», где блюда готовили на эмоциях посетителей. Захотел грусть — получи борщ в форме слезы. Испытываешь ярость — вот тебе острый пирог с начинкой из ругательств. И вот однажды пришёл странный дед. С глазами,...

Часть 1: Глюк по имени Судьба Кристина всегда была… странной. Она видела на небе надписи вроде "Ты всё ещё здесь?" и разговаривала с чайником, уверяя, что это её наставник по жизни. Однажды ночью она заснула, обняв банку с солёными мухоморами, и попала в параллельный мир, где: деревья курили трубку,лягушки предсказывали погоду по состоянию твоих носков, а дороги складывались в слова типа "Поверни назад, дура". Кристина шла по психоделическому лесу, где грибы пели каверы на Depeche Mode, а жуки танцевали чечётку...

Жила-была Дюймовочка — мелкая такая девица, размером с ноготь, но с характером как у бухого бармена. Родилась она из капусты, которую поливали самогоном, поэтому с детства любила странное. Однажды у неё случился кризис: Комары достали своими стихами, жабы предлагали замуж, а стрекоза продавала какие-то подозрительные грибы. И тут под землёй раздался гул. Из-под земли вылез психоделический крот. Он был весь в кислотных очках, в жилетке из слизняков и с татуировкой «Смерть светлячкам». — Йо, малявка, хочешь в мои хоромы? Там уютно, темно и никто не трындит про «будь осторожнее с мухоморами»...

В один мрачный вечер, когда в лесу волки выли рэп-баттл, а медведь ловил галлюцинации от мухоморного самогона, на опушке появился странный чёрный шатёр. Над ним развевалась табличка: «Демонический Цирк уродов и проклятых. Сегодня: шоу с призрачной бензопилой и каннибалистический фокусник!» Лесные жители в панике попрятались по дуплам, русалки ушли в отпуск, а Баба-Яга уехала в санаторий «Костяной рай». А Маша только фыркнула: — Цирк, говорите? Да я сама тут шапито местного масштаба! Первый номер: Призрачный клоун На арену вывалился клоун в кровавом гриме и с глазами, как два копчёных яйца...

Жила-была Маша, хозяйка тёмного леса, устраивала шабаши, травила туристов и лупила медведя мухомором по хребту. Но однажды в лес пришла беда пострашнее лешего — почтальон принёс Маше повестку. На ней было написано: «Явиться на государственный экзамен по лесоведению и древнему мракобесию. Невыявившихся заберёт Баба-Яга на вечную пересдачу.» Маша посмотрела на бумажку, почесала затылок мухоморной палочкой и выдала: — Вот это подстава. Подготовка к экзамену Медведь нашёл старый учебник «Как превращать людей в козлов за 5 минут»...

Жила себе Маша в своём лесу, устраивала шабаши, травила медведя мухоморным самогоном, да леших заставляла кувыркаться через костёр. Но однажды случилось страшное — в лес приехали туристы. Четверо таких городских: — Вася, который в поход первый раз и уже потерял трусы. — Света, которая взяла с собой фен в рюкзак. — Лёха — профи по выживанию, но только в «Майнкрафте». — И Аня, которая решила «сделать красивые сторис в лесу». Они разбили палатку прямо возле Машиной ведьминой поляны, начали жарить маршмеллоу на костре и ставить музыку на колонке...

Прошло пару месяцев с тех пор, как Маша захватила лес. Медведь работал у неё поваром, Леший — охранником, Баба-Яга — уборщицей, а русалки мыли посуду в речке. Всё вроде бы шло по плану, но Маше стало скучно. И решила она устроить в лесу ночной шабаш. Развесила по деревьям объявления: «Ведьмы, лешие, упыри, прочая мерзость — собирайтесь! Конкурс на лучшее зелье, дискотека под крики совы, и приз — мешок жареных летучих мышей!» Лес такого не ожидал Ночь шабаша: В полночь на поляну начали стекаться самые отбитые личности...