Людмила Поприцак

Я это он! Ну вот тот парень на верхней картинке. Я ещё рою свой путь к счастью. У меня ещё есть силы, а главное желание. Хотя кому вру?! Есть страх быть парнем на нижней картинке и развернуться и уйти. Каждый раз думаю: "А если ещё немного, еще чуть-чуть ... ну жаль уходить сейчас то. Ой, как жаль..."

Я вернулась! Это смешно и волнительно одновременно. Я так ждала этого… 2022 год был для меня, ну мало сказать «нелегким». Он был «тяжелым», я еле-еле его вывезла. Кого благодарить за это? Не знаю. Наверное, я сама молодец. Сама вляпалась, сама справилась. Моя мама раньше очень часто цитировала одного из своих руководителей, который говорил: «Человек удивительное существо, он сам создаёт себе трудности, а потом героически их преодолевает». Вот это история про меня. Если коротко, то в поисках любви, я поверила людям. Как оказалось абсолютно чужим людям. Да любой анализ ДНК подтвердит, что это мой отец и мои сёстры. На деле всё оказалось не так. Всегда знала, что деньги «зло», что они разрушают дружбу, любовь… Но я правда знаю истории, где всё не так… родные люди не завидуют друг другу, помогают финансово и не требуют ничего взамен. И я хотела такого же «Хеппи Энда» и понимала, что должен был же кто-то сделать этот шаг – «Дать взаймы». И я дала, я одолжила почти полтора миллиона. Деньги были не мои, а взятые под проценты в банке, т.е. в случае неуплаты долга страдал не только мой бюджет, но и моя репутация. Мне обещали много и часто, что в определенный срок долг будет отдан. Все обещания оказались обманом. Я оказалась на улице с двумя детьми в совершенно незнакомо городе без работы. Как я это всё вывезла? Не знаю. Честно, не знаю… Возможно, еще и не вывезла. Но с возрастом учишься переживать обман быстрее и легче. Ведь рядом есть те люди, которые от меня зависят и это в первую очередь мои дети. У меня нет права на нюни. Я их рожала для себя, а значит я должна взять себя в руки и жить дальше. Ой, тьфу, в данном контексте слово «жить» ассоциируется с мыслями о суициде, ничего подобного у меня не было. Но как я всё это вывезла…. Сейчас моя жизненная полоса из черной превратилась в серую. Новая работа начала приносить в неё и другие краски. Я готова родится заново. Буду ли после этого я верить людям. Наверное, да. Сегодня утром, как раз по пути на работу прошла какой-то тест в сети. Диагноз «Я добрый и доверчивый человек». И может быть именно сейчас у меня начнется новая жизнь, где не будет место лжи, обману, иллюзиям, где все вокруг меня будут счастливы, и я буду от этого счастливо еще больше. Ах, да! Новая работа. Новостная повестка. Теперь слежу за событиями в стране через призму партии «Единая Россия». И знаете? Мне нравится. Я вернулась. Привет всем!

Хорошо, проверить нельзя Познакомилась я с Георгием. Такое редко, но родное имя. Дело в том, что мой дедушка по маминой линии был Георгием... И много лет я живу с уверенностью, что «вот дед бы меня любил по-настоящему» Дело в том, что он был ну такой Мужик. Да. С большой буквы М. Ну или то, как я его себе представляла по рассказам мамы или общих знакомых. Он не сюсюкался, он был добытчиком, главой семьи. Все в доме делалось, как он скажет, даже кошки рожали с его разрешения. С детьми он был суров. Жёстко или даже жестоко воспитывал, учил жизни. Но в то же время именно он под новый год приносил в дом большую ёлку и организовывал грандиозный праздник для все детворы, которая собиралась у них доме. Мама говорила, что это мероприятие никто из друзей и подружек не пропускал, потому что кроме веселья и хорошего настроения всем детям доставались подарочки. Да, вот такого я себе его представляю до сих пор, большого, сурового и заботливого. И я уверена, что вся его суровость испарилась бы при виде меня. Потому что внуков не воспитывают, их балуют. Воспитание – это удел родителей. А предназначение бабушек и дедушек любить. Но я этой любви не получила. Дедушка умер незадолго до моего рождения. Иной раз моя уверенность не имеет под собой фактов. Точно так же я была уверена, что это жестокие обстоятельства не дали моему отцу исполнить свои отцовский долг. Но я уверена, он меня любит, он хочет мне счастья и всегда поможет, если только узнает, что мне нужна его помощь. И вот вопреки логике и здравому смыслу, я нашла способ быть вместе, испытать эту любовь, которую жаждало моё детское сердце. И получила огромное разочарование и большой жизненный урок. Любовь не всегда ответная, даже между родителями. Своему отцу я никогда не была нужна. Люди не такие, какими я их себе представляю. Любовь мужчины, которая должна быть безусловной, стоила мне очень дорого и в прямом и в переносном смысле. А деньги – лучший индикатор любых взаимоотношений. Остается быть уверенной в том, что «вот дед бы любил меня по-настоящему». Хорошо, хоть это проверить нельзя. На фото я с младшей дочерью... Люблю их по-настоящему)))

Невозможно одновременно писать и быть редактором собственных текстов. Назовем это самопознание модным словом «Инсайт». Озарение пришло ко мне сегодня. Я это поняла и как-то, на удивление, довольно легко приняла критику в свой адрес. Да «в порыве страсти» я могу писать с ошибками, опечатками, забывать о больших и маленьких буквах, путаться в названиях, формулировках и уж тем более в «замудренных» должностях. Потому что, когда я пишу для меня главное люди, мысли, чувства, эмоции, а не запятая, случайно забытая мной. И самое главное, мне кажется это нормально… Если вы так не делаете? Поздравляю! Вы молодцы! А я нет. Уф! Так легко признать, что я не идеальная…. Правда много лет назад делала это из злости и в ответ на критику отвечала: «Да! Я не молодец! И что?». И вот это: «И что?», как вызов, брошенный обществу. Ведь я стараюсь, а вы не цените. А в душе кошки скребут. Вот: «не молодец», «не отличница», «не умёха». Бесполезная Я. Но вот прошло пять минут и ОПА! Я редактор. Так… фактуры недостаточно, мысль не ярко выражена, что вы вообще хотели сказать своим текстом? И, да! Не забудьте поправить должности участников мероприятий. Что это? Раздвоение личности? Пониженная самооценка? Рефлексия?