Займемся психоанализом

». Но правда в другом. Представьте: вы всю жизнь говорили на одном языке. Вы выучили его до автоматизма — вы на нём думаете, чувствуете, реагируете, строите отношения. Вы даже не замечаете, что это язык. Это просто вы. А теперь представьте, что вы решили свободно заговорить на другом. Сколько времени понадобится? Ежедневные занятия. Месяцы. Годы. Вы будете путаться, забывать слова, срываться в привычное. Вы будете злиться. Вам будет казаться, что ничего не выходит. Но если продолжать — новый язык постепенно начнёт становиться вашим...

: 1) Выбор партнера Мы притягиваем людей, которые запускают наши старые травматические переживания, предлагая возможность исцеления. 2) «Тень» в партнере Мы проецируем на партнера свои неосвоенные части личности, что вызывает конфликты, но и дает шанс для роста. 3) Мужская травма Мужчины часто подавляют свои эмоции, ощущая себя «обузой» (напряжением) для окружающих, когда проявляют слабость или нуждаются в поддержке. 4) Исцеление через отношения Осознание своих...

родителями, и в особенности с матерью?!» Да. Именно так. Но позвольте развернуть. В любых близких отношениях вы неизбежно встретитесь с собственной «тенью» — со всем тем, что вы предпочли бы не узнавать о себе. Именно поэтому мы так часто и так страстно влюбляемся в образ, сотканный из собственных травм, вынесенных из отношений с родителями. Мы тянемся не к абстрактному идеалу, а к мучительно знакомому рисунку боли и надежды, пытаясь...

А чтобы заглянуть в бессознательное, мы берём свободные ассоциации. То есть вы просто говорите всё, что приходит в голову… без цензуры, без отбора.

😇😎😃😉😄😀😘🧐🥰🥸 — ЭТО: … смотреть и не хотеть обладать. …замедлиться настолько, чтобы заметить свет на макушке одуванчика… 🙂😀😘🧐 -любоваться спящим ребёнком. -его ресницы — как лучи. -его дыхание — как тишина, в которую можно войти босиком. -мать, которая на секунду перестаёт «делать» и просто смотрит. -и в этом взгляде — всё, что она когда-либо хотела от жизни. 😗😆😉😄😉😇🧐🥰😘😄🥲🥹… -чистое, без чувства вины. -как съесть клубнику губами, не думая о фигуре. -как лечь на прогретый песок и довериться теплу...

И, вероятно, Элли — или какую-то другую мечтательную девочку — унесло в страну Оз. Она будет идти по дороге из жёлтого кирпича, встретит друзей, отражающих её теневое «я», и обретёт понимание: жизнь — не такая, как ты хочешь. Она разная. Она просто идёт своим чередом: обрушивается катастрофами, засыпает снегом в конце апреля или греет тёплым солнышком...

С тех пор, как я перестала успевать подумать, о чём бы написать: в голове был танец мыслей, хаос. С тех пор, как я бежала, чтобы не чувствовать. Чтобы успеть всё изменить. Чтобы найти. Чтобы воплотить… А потом поняла: чтобы понять, где или с чем ты сейчас, лучше остановиться. А ещё лучше — выспаться. Может быть, даже встать на голову (знаешь, чтобы взглянуть на всё под другим углом). Когда в смятении, помогает терапия...

😄😊😗🥰 😊 😂🥲😂🙃🥲 Смелость быть собой, готовность начинать с нуля и доверие своему внутреннему миру — все это создает ощущение нашего присутствия в нас. Вот мы думаем, а что дает нам вкус к жизни? И это не громкое счастье, случающееся раз в год. Это тонкое, еле уловимое ощущение. Способность чувствовать текстуру момента, различать оттенки, видеть цвет там, где другие видят серость. Это когда ты не просто существуешь, а пробуешь на вкус каждое утро, каждый разговор, каждый шаг. Но вот парадокс:...

🥲😘😉😁: отношения, в которых есть двое Потому что на самом деле никто не хочет жить ради другого. В такой «жертвенной» модели нет по-настоящему двоих: нет ни вас (потому что вы становитесь функцией), ни его (потому что он — лишь исполнитель вашего сценария). Остаются только долг, страх или ощущение невозможности выйти. Но отношения, построенные на страхе потерять или на чувстве долга, вряд ли способны дать то, ради чего они, собственно, и затевались — близость. Собрать внутри себя собственную ценность в тот момент, когда вам кажется, что вас отвергают — это, пожалуй, главный вызов...

😌😍🥲🙂🥹😍 №2️⃣ И здесь я приведу другой случай. Ко мне обратился мужчина, назовём его Дмитрий (42 года). Он пришёл с ощущением полного опустошения. Его супруга жаловалась, что он «никакой», что у него нет своей позиции, что он «ведомый». Дмитрий искренне старался: он уступал в спорах, соглашался на все условия, лишь бы не было скандалов. Он говорил: «Я же делаю всё, чтобы ей было хорошо. Почему она всё равно недовольна?» В процессе терапии мы обнаружили, что его «покладистость» была на самом деле подавленной агрессией. Дмитрий не соглашался — он замораживал себя. Он научился в детстве, что любой конфликт опасен, и единственный способ выжить — подстроиться...

😌😍🥲🙂🥹😍 №1️⃣ Ко мне на терапию пришла женщина, назовём её Анна (35 лет). Её запрос звучал так: «Он меня не любит. Я это чувствую, потому что он никогда не ставит меня на первое место». В ходе работы выяснилось, что каждый раз, когда партнёр задерживался на работе или не брал трубку, Анна впадала в ярость. Она звонила ему снова и снова, кричала, требовала объяснений. После таких скандалов они не разговаривали по нескольку дней. Мы начали исследовать, что происходит в её голове в тот момент, когда он не отвечает. Её внутренний диалог звучал так: «Он не ответил — значит, я ему не нужна. Он меня игнорирует — значит, я для него ничего не значу»...