Дневник неудачника

Кто-нибудь есть здесь? Прошло не больше месяца с последней публикации. Но, в свое оправдание хочу сказать, я не забросил статьи. Голова была занята совершенно другим. В черновике уже долгое время лежит недописанный текст, и мне очень смешно, если честно, перечитывать его сейчас. Там я писал, что не заметил как летели недели, однако сейчас с полной уверенностью могу сказать, что длились они бесконечно. Говорят, время относительно, однако многие понимают ту фразу совсем не так. Не буду вдаваться в подробности, просто захотелось пожаловаться...

Статей уже не было несколько дней. Не потому что, я перегорел этой идеей. Сейчас я такого совсем не чувствую, и меня это даже радует. За них я не садился как раз для того, чтобы не появилось чувство обязанности. Это не работа, нет точных сроков. Не хочу превращать в рутину то, что мне приносит удовольствие. Тем более, как вообще можно превратить в обязанность мысли, приходящие мне в голову? Все зависит от настроения и загруженности дня. Сейчас не всегда найдется время просто посидеть и поплавать в голове, про записи этого процесса я вообще молчу...

Я не помню в точности каким я был в детстве. Могу судить только по мысленным обрывкам, приходящих ко мне в неожиданные моменты, и по словам матери. Мама помнит все. Я был ранимым, впечатлительным, вечно находящимся в себе. Забавно на самом деле, так как мое желание поменяться вовсе не изменяло душу, а лишь создавало вокруг нее оболочку, скрывая внутреннего меня, который борется изо всех сил, чтобы не забыться и не раствориться в этой же оболочке. Нельзя изменить то, что находится внутри нас изначально,...

Я всегда хотел быть нужным, но пока все наоборот. Будто жизнь, вернее что-то высшее оберегает меня. По крайней мере я себя так успокаиваю. На деле это игра, а я не главный герой. Я лишь персонаж, над которым издевается жизнь. Кидает меня во всякие обстоятельства, из которых редко выхожу с чем-то хорошим. В основном просто смотрю на то, как развиваются события, причем совсем не в мою пользу. Иногда попадаются и хорошие моменты, из-за которых просыпаются ложные эмоции и надежды. Ведь всегда после этого происходит что-то плохое...

Зайдя в комнату, я увидел как сквозь окно падает лунный свет. Раньше не замечал какое у меня красивое окно, до тех пор, пока мне на это не указали. Интерьер квартиры, в которой я живу с детства кажется мне настолько привычным, что мало чему могу удивиться. Я люблю свою квартиру, так как с ннй связано много воспоминаний, но одновременно с этим и ненавижу. Будто эти воспоминания содержатся в вещах, и когда ты смотришь на них, эти вещи выстреливают в тебя, как из пистолета, моментами и событиями из жизни...

Проснулся я слишком поздно. Совсем вчера не следил за временем. Дочитал книжку, был уже час ночи. Вышел за сигаретами, вернулся, уже 2. Утолил голод, уже 3 и так далее. Режим мне ломать сейчас вообще нельзя, тогда точно не то, что перестану успевать, а скорее сил даже на это не будет. Нужно внимательнее относится ко времени, но вместе с этим не считать каждую секунду. Никуда решил сегодня не ходить. Снова остаюсь дома, наедине с собой и своими мыслями. Никогда не любил хорошие сны. Даже больше скажу, я их ненавижу...

Как только я подумал, что успокоился и простился с тем, что произошло, в голову ударили не самые лучшие мысли. Оказалось, я просто спрятал их внутри, но слишком рано туда вернулся. Приносят ли какие-то улучшения те изменения, вызванные недавней маленькой катастрофой в жизни, сказать сложно. Но чувствую себя лучше, и душа не беспокоится за то, что я ничего не делаю. Это новый этап в моей жизни, в котором я очутился совсем неожиданно и совсем к нему не готов, но кто вообще может быть готовым к такому? Неожиданности были со мной всегда и точно будут до конца моих дней...

По утренним ощущениям, сегодня будет самый обычный и самый нормальный день, хотя можно ли считать обычный день нормальным?Планы на неделю снова поменялись без моего ведома. Не то, чтобы я сильно обратил на это внимание, но в глубине появилось очередное неприятное чувство. Каждый день сложно просыпаться. Зачем-то я завожу на телефоне несколько будильников, но все игнорирую и встаю уже сам. Будто желания мои подавляются внутренним Я, которое с каждым днем становится могущественнее и могущественнее...

Под ночь прошлого дня снова накинулась грусть, от которой я всеми силами и выносливостью пытался убежать. Обида сидит внутри меня и дает о себе знать в самые непредвиденные моменты. Я устал обращать на это внимание, но никак не смогу уйти от этого состояния. День был продуктивный, но, к огромному сожалению, заканчивается не на самой приятной ноте. Появляется желание вернуться к старым порокам, но если сделаю это, то никогда себя не прощу. Нужно продолжать работать над собой и использовать текущее положение себе во благо, а не утопать в нем, как огромный и тяжелый камень, что сбросили с моста...

Каждый день начинается с раздумываний. Совершенно разных. От очередного разбора смысла бытия, до того, что мне снилось прошлой ночью. Печаль все еще в душе, а перед глазами самые счастливые моменты, проведенные с ней. Это похоже на зависимость, но я действительно сильно ее любил, и оттого сложнее отпустить все это. Безусловно, то, что произошло не из самых приятных, но я видимо до сих пор не могу поверить в произошедшее. Наивность это или эмоции не до конца покинули мою голову, не знаю, но от этой проблемы я избавлюсь еще не скоро...

В последнее время произошло много всего. От интересного до ужасного. Я всегда молчал. Не из-за того, что не хотел с кем-то делиться, нет, дело в другом. Раньше было страшно открываться кому-то из-за неуверенности, но потом я начал улучшать навыки коммуникации, но из этого вылилась другая проблема. Всю жизнь я был наивным и остаюсь таким на данный момент. По этой причине много людей предавали меня, а я всегда очень сильно переживал по этому поводу, но продолжал верить людям. Во мне всегда был маленький...