Level UP 💖 by Liliya Volkova

Опубликовано фото

Сегодня совершенно случайно залетела на расстановку. Уже очень давно перестала пользоваться этим методом и даже в голову не приходило тем более себе расстановку делать. А тут пригласили поприсутствовать и я не задумываясь ответила- хорошо, приду. Прикольный конечно метод, до сих пор нравится. Отсидела заместителем, прочувствовала свою роль, все как всегда Мэджик-мэджик 😻🪄✨ А потом знакомый предлагает сделать упражнение для каждого и неожиданно у меня состоялась моя личная расстановка 🙀 И вот стоят передо мной «я настоящая», «я будущая» и «энергия действия». И собственно все 🤡 Стоят улыбаются. Всем хорошо и прекрасно. Все дружат и любят друг друга. Энергия действия говорит, что она кайфует, что она все действия на будущее уже сделала и они отработают когда им будет пора. И что я? Я конечно напряглась, что происходит? Зацепила глазами женщину без роли, думаю надо бы проблему в поле вывести 😅 И не успела я что либо сказать, эта женщина мне говорит: «Знаете, мне кажется Вы ищете себе проблему и зачем оно Вам? Очевидно же, что все уже прекрасно, все кайфуют, и Вам пора заняться тем же». Вот прям отрезвила «проблема» меня, я улыбнулась и такое расслабление потекло по телу. Откуда эта идея вечно искать себе действие, я теперь умею кайфовать. И ведущий попросил меня проговорить одну фразу- Я признаю и принимаю, что я уже та, кем я хотела и мечтала быть» 😻🥲 Сейчас сижу, перед глазами почти все от чего я кайфую 🥰 И как же мне прекрасно понимать, что я уже здесь и сейчас живу то о чем мечтала и мечтаю ❤️ Это была самая быстрая, легкая и приятная расстановка в моей жизни 😻 И наверное со стороны всем показалось, что она была бесполезна, но оказывается, она была мне очень нужна 🥰 Все легко складывается само собой, а я просто теку по течению своего потока ❤️ Все уже так 😻

Кажется, начинается выдох… Такой не простой период происходит сейчас, что какое-то время пришлось даже потренироваться на задержке дыхания 😅 Такая запутанность творилась в последние недели, что можно было просто тихо сходить с ума. Постоянные фидбэки из прошлого, иллюзии, картинки того как могло бы быть, как нужно было сделать, и как должно быть, а как дальше быть? Бесконечный ворох мыслей в голове, и каждый в моменте такой искренне желанный. А потом просыпаешься на следующий день и будто уже все снова поменялось и то что было, всего лишь глюк, а теперь хочется другого. На последних днях я заболела. Что для меня редкость. И можно было догадаться, что произошел выдох, но конечно же это я понимаю уже сейчас, несколько дней спустя. И как же все интересно 😻 что это все было? Будто я смотрела разные фильмы, или даже свои разные воплощения, где все это была я, или разные ветки своей реальности, которые будто еще и впереди, но и позади или даже существуют одновременно, но все они такие разные и не совместимые, что даже мой разум разъединил это все в разные кадры и дни, чтобы показать мне это. Пока все что я поняла- это то, что теперь мне нужно это все соединить. То что с виду соединить невозможно. Но я уже знаю, что это не так. Не знаю как, не знаю зачем, но точно знаю, что истина уже где-то рядом 😻

Вчера учила своих детей плавать, а сегодня дошло, что все что я говорила им, все инструкции, которые давала- это напрямую инструкции к жизни 🙀 1. Вода не опасна. Все что нужно понять- это лишь то, что под водой не нужно дышать, тогда ничего страшного не сможет случиться. 2. Знание о том, что ты не умеешь плавать- это всего лишь страх и отсутствие контакта с водой. 3. Вода всегда тебя держит, если ты расслаблен. 4. Если ты напряжен, твой вес увеличивается кратно и ты камнем идешь ко дну. 5. В любой не понятной ситуации- перевернись на спину и расслабься. 6. Контроль, борьба с водой- это моментальное напряжение. Борьба со стихией- это обречение на проигрыш. 7. Вода заберёт всю тяжесть, и облегчит любую траекторию движения, если отдать ей эту ответственность, и всего лишь задать вектор движения. 8. От любого дня можно оттолкнуться и вода вытолкнет тебя на поверхность. И т.п. и т.д. Ну разве это не инструкция к жизни? Ну что за красота 😻 Осталось только понять, как расслабиться в воде- ведь это целый психологический квест. Как научиться доверять. Вчера смогла научить детей лежать на спине на воде и почувствовать, что она их держит. Сначала не получалось просто говорить им, что нужно расслабиться. А вот когда я придумала им воспроизвести расслабление при медитации, у обеих сразу получилось 🔥 Так что медитации в жизнь точно забрала ✅ Думаю посмотреть теперь ролики об обучении детей плаванию. Может есть какие-то там годные лайфхаки, заодно и в жизнь заберу 😻 Вы своих детей учили плавать? Как? Что помогло? Меня вот дедушка бросил на глубину и отошел 😅 такое себе конечно, но поплыла. Что интересно, пока под ногами есть дно, отпустить контроль мне было невозможно. Одна нога автоматически касалась дна 🤡 Через выживание научиться жить конечно можно, но хочется поизучать другой путь 😻 Какие у вас есть идеи? Давайте соберем свои лайфхаки к жизни, через обучение плаванию 🤗❤️

Последняя неделя для меня какая-то утомительно длинная и бесконечная. Слышала, что время сейчас сжимается, а у меня наоборот, будто в сутках теперь умещается 2 дня. Все мои привычные энергетические практики уже дней 5 не получаются. Будто связь с «космосом» выключили. То что работало, теперь молчит. Такая глухая тишина, аж в ушах звенит. Информация будто больше не спускается из небесной канцелярии. От этого так стремненько. Я так привыкла знать, а теперь будто я обречена не знать. Но я четко вижу, что диалог сейчас идет через материю. Такие волшебные вещи случаются- и «хорошие» и «плохие», но напрямую в материи. И слышно очень громко 😅 То что я не могла собраться сделать уже год, само открыло дверь и уже стоит на пороге. Просится на чаек ☕️😅 И нет варианта откладывать или не делать, уже будто все решено. Как решено, еще не видно и не понятно, сверху же не показывают 🤷🏼‍♀️ Но уже громко проявлено в материи НАЧАЛО. А еще я заметила, что когда снаружи поток прикрыли, я начала доставать его изнутри. Будто направление потока поменяла. Раньше он был принимающий, а теперь из меня вовне- отдающий. Раньше он заходил через голову и выходил через ноги, а сейчас наоборот. То есть раньше будто энергия шла, я её потом отдавала, а сейчас сначала нужно отдать, и тогда она на свободное место придет. Так интересно 😻 Главное чтобы меня за мои рассказы в психушку не отправили 🤡😅😹 НАЧАЛО….. ИНВЕРСИЯ…..Прикольно, так должно быть ❤️

Доброе утро, жизнь ☀️ Уже несколько дней меня тянет писать, но я почему-то сдерживаю себя и оставляю весь процесс в себе. А сегодня особенно захотелось выпустить из себя энергию в мир. Хоть я давно знаю, что её постоянно нужно выпускать, для гармоничной циркуляции, но у меня пока редко так получается. Интересно почему? Наверное когда-то я слишком много отдавала себя людям, была распахнута душой наизнанку и из меня текло непрерывно. По идее так ведь и должно быть… но я в какой-то момент поняла, что все мои резервуары пусты и мне самой для себя сильно мало. Это ощущалось на всех уровнях: и на теле, и на психике, и на эмоциональном фоне. Я будто сгорела, выгорела, перегорела. Я только сейчас стала ощущать смысл этих слов. Это как через тонкий провод пускать ток, для питания мощного электроприбора. Сначала он нагревается, потом оплетка начинает давать не приятный запах, а потом и вовсе контакты горят и огонь начинает сжигать не только провод, электроприбор , но и весь дом подпалить может 🔥🙈 Радуюсь, что не осталась «без дома», а смогла на запахе пластика остановиться и перестать служить своей идее, что я должна спасти мир. По ощущениям я так долго восстанавливала свою целостность и заполняла свои резервуары 🙀 Ну или просто я всегда так сильно торопилась жить и лететь на всех скоростях. Текущее замедление, которому я так долго училась, раньше казалось бы мне чуть ли не остановкой и кучей потерянного времени. А сейчас, я чувствую что это так сильно про истинную жизнь, любовь и уважение 😻 Люди, встречая меня в реальности, говорят мне, что думали, что я всё…ушла 😹 На мой вопрос куда, подумав, отвечают, что из психологии, но звучит это как «из жизни» 😅 А я ушла жить свою настоящую жизнь 😻 и оказывается это так много… Там и психологии много и энергий моих, но моей проводимости все еще хватает только на меня и мою жизнь, моих близких людей. И мне этого достаточно ✨ Но…появилось желание чем-то поделиться с миром и родился этот текст 😻 Видимо, все же проводимость стала больше…. На сегодня 😅 А как будет завтра, будет завтра 🤗 ❤️💋

Ответственность… всю жизнь нас учат брать её на себя, а что же происходит, когда мы это делаем? С одной стороны, как я это слышу, это брать на себя ответ за вину, быть виноватым. То есть в ситуации не принимать исход событий, как единственно верный и лучший для себя и других, а возлагать на себя вину за то что происходит или произошло, пытаться управлять исходом событий, контролировать. С другой стороны, это лишать себя возможности красивой синхронистичности этого мира. Знать как должно быть и бороться с этим миром, чтобы было именно так, как я этого «хочу». А знание это, к сожалению, исходит из норм и правил общества того, как должно быть. Что, скорее всего, не соответствует тому, как хочет душа. Возлагая на себя ответственность, мы лишаем себя и других права выбора. Мы убиваем процесс творчества. Мы отказываемся услышать себя и сделать выбор в пользу себя. Беря на себя ответственность, мы становимся не свободными, обязанными нести отчет за свои действия. А кому мы даем этот отчет? А судьи кто? Мы оправдываемся за свои действия, будто они заведомо какие-то не правильные, и за них нужно чувствовать себя виноватым и стыдиться. Давать оценку себе и своим поступкам. Взять ответственность, в моем чувствовании, это действовать от ума из эго, теряя контакт со своей душой. Отказываясь от истины, что все что происходит - это любовь и правильно. Что так должно быть. Зачем лишать себя и других проживать этот опыт? Ответственность- это всегда знать ответ. Это не умение задавать вопросы и оставлять их без ответа. И видеть как красиво разворачивается жизнь и эти ответы приходят к тебе сами. Это не позволение себе не знать и просто быть тем, кем ты являешься. Безусловно ответственность от ума нужна и важна. Но она захватила 100% нашего понимания о ней. А безответственность она такая легкая и творческая. Будто бабочка 🦋 Пусть она тоже не уходит из нашей жизни. Да восторжествует прекрасный баланс 😻❤️

Борьба 🏔️ Моя стандартная реакция на борьбу- уйти без боя. Отказаться от своего места с гордо поднятой головой. Мол и не больно мне вовсе, и не нужно мне было тут с вами быть. И если вы не видите мою ценность сами то я не буду опускаться до уровня доказывать её вам. Позиция превосходства- я выше вас, умнее и интеллектуальнее. Выше всего этого опускаться до борьбы. Гордыня… А где этот баланс между драться за свое место под солнцем и адекватного отказа от борьбы потому, что это не разумно? Возможно ли, что если за место идёт борьба, то оно истинно не моё? Может я просто себе придумала, что мне это место нужно? Или все же это смелость захотеть и взять свое? Где та тонкая грань между адекватным отказом от драки и трусости? Между «я пойду по головам» и «я сберегу себя и другого от ран»? Внутреннее чувство любви к сопернику, когда ты готов уступить и не уменьшится от этого. Когда моё эго не возносится над человеком. Когда я уже на своем месте и мне не нужно чужое. И даже если происходит борьба, то я не боюсь что если кто-то захочет примерить мои штаны, то он сможет отобрать вместе с ними и меня. Что я перестану быть собой, если другой скажет мне, что я проиграла или убежала. Отказаться от чужого, отказаться от боя, отказаться от «места под солнцем» – потому, что никто не отнимет у меня меня и моего места. Никто не уменьшит меня, если я сама не уменьшила себя. Залезать на чужое и вступать в борьбу- это лишь признак моей внутренней уменьшенности и вознесение оппонента в ранг кого-то большего, более значимого, чем я для себя. Тогда и хочется забраться на него повыше, чтобы отнять у него частичку его внутренней значимости. Отказ от борьбы из уважения и любви к себе, из признания собственного уникального места, собственной ценности и твёрдой опоры под ногами. Отказ от борьбы из уважения и признания такой же важной значимости другого человека, его успеха, мудрости, красоты. Отказ от борьбы из любви – это красиво ❤️

Опубликовано фото

Мало уметь слышать себя, важно еще и слушать. Это моё огромное достижение, за последнее время. И я этим очень горжусь 😻 Я сейчас основательно чувствую авторитет внутри себя, а не снаружи. И мне до сих пор бывает страшно выбирать свои интуитивные пути, так как они не общепринятые, не очевидные, не логичные, порой даже абсурдные и полны неизвестности. Но я выбираю идти эту жизнь своей дорогой, иначе зачем это все? Я ведь пришла сюда не для того, чтобы жить не свою, а шаблонную жизнь. Я пришла сюда проживать свой уникальный путь. И, конечно, хотелось бы подсмотреть хоть на минутку на него сверху, как на карту, чтобы было легче доверять и вписываться в неожиданные крутые повороты уверенней. Но, кажется, я уже и так это сделала, когда выбирала эту жизнь. И моя душа эту карту помнит, тихо нашептывает: «Иди спокойно, ты все правильно делаешь. В ста метрах крутой поворот направо, притормози…» 😹 Иногда отвлекаешься на чужие громкие голоса, учения, науки, правила и догмы. И перестаешь слышать в этом хаосе теплый, нежный голосок изнутри. Но с каждым разом найти его вновь все проще и проще ❤️ Душа, я тебя слышу, я тебе доверяю и я за тобой хоть на край Света пойду ❤️