shpilberg.svetlana

ИДТИ ЗА ПАРТНЕРОМ Ты желчно бросил мне тогда, что я не могу вестись в танце. Кольнуло больно. Я бы была не я, если бы не пошла что-то по этому поводу делать. Школа танцев - есть. Красивый тренер с голубыми глазами - в наличии. Индивидуальные уроки - готово. Сказать, что я умела вестись, я точно не могу. Я перла, куда глаза глядят, топталась, шагала, наступала на ноги учителю, стеснялась, злилась, кайфовала. Три месяца индивидуальных занятий и выходные в группе. Смены партнёров. Я начинаю чувствовать: музыку, ритм, импульс партнера. Я все ещё несуразна скорее всего, но меня это уже не парит. Мне уже в кайф процесс. Я бегу на занятия с удовольствием. Я их жду. Я не умею вестись? Нет, умею. Теперь умею. Просто провести меня можно было, увидев, что я ведусь, радуясь моему прогрессу, подбадривая и посмеиваясь над моими ляпами. Научить меня себе доверять и партнеру довериться. Только через любовь. Даже с завязанными глазами. В этом, оказывается, отдельное удовольствие. Идти за партнером, не видя его. Доверяясь только его ведению и дыша совместно с его дыханием. Сейчас я знаю, что пройду за любым партнером в любом танце. И соло станцую. Тогда это было больно. Нам обоим. Ведь и я не доверяла тебе настолько, чтобы дать тебе меня провести в нашем танце. Не было бы тогда тобою брошенной злой фразы, я бы никогда не узнала, что я кайфую, следуя за партнером в рисунке его танца. Спасибо тебе за это. Хотя танцы теперь у нас разные.

ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ Если отвлечься от догм, залитых в наш внутренний жёсткий диск в детстве, установок, традиций, морали, требований и ожиданий, то можно увидеть, что правил нет. Что можно просто переформатировать свой жёсткий диск. Правил нет. Никто их так и не написал за тысячи лет. Нет правил, как правильно жить свою жизнь. Попытки их создать и навязать, конечно, были и у религий, и в законопроектах разных. Но, по сути, мы можем выбирать жить так, как хочется. Только почему выбирают лишь единицы? Почему мы действуем по старой прошивке? Часто не задаваясь вопросом: «а как ещё можно?» Или задаваясь, но не находя «правильного ответа». Мы ходим к гуру, учителям, профессорам, слушаем лекции и читаем книги в надежде найти те самые ответы: кем быть, как жить, как все-таки присвоить право на свою собственную жизнь, право на свой голос, право на свободу самовыражения, право на свой стиль и на свои же ошибки. Похоже, это та самая точка, где я могу выбрать доверять себе, своей интуиции, жить и творить через ощущения, а не через умозаключения. Где я могу довериться чуйке и потоку, а не оценке и анализу. Точка, в которой и происходит выбор: жизнь или смерть. Ведь отказ от всего этого и есть смерть. Только при жизни. Во время жизни. И тут, чтоб выбрать, нужна та самая самоценность. Та самая, которая будет вирусом, съедающим все файлы, записанные не мной, да и мной тоже. Весь шлак. Обставляя главное: есть я и мои выборы. Это и есть жизнь.

ПОДВАЛ ДУШИ У каждого из нас есть своё подземелье. В нем темно и мрачно. Туда ведут поросшие мхом ступени. Спускаться в такое место совсем не хочется. Избежать пути туда можно, но тогда ты вряд ли познаешь свою суть. И с собой знакомство так и не состоится. Чтобы расти и расширяться, нужно сначала в подземелье спуститься. В подвале живут твои тени. Те части и грани тебя, на которые не сильно хочется смотреть. И тем более называть. И ещё меньше признавать. Они, как потерявшиеся кусочки пазла. Без них картина никогда не будет целостной. Мы знаем, что подвал там. Нас туда тянет. Как тянет? Например, мы находим себе партнёров, которые нам в этих тенях будут резонировать. Вызывать на эмоции определёнными чертами и поведением. Будем встречать людей, с которыми нас будет сносить в конфликт. Да. Они будут не нравиться, будут фонить нам непризнанным. Расти вверх невозможно без того, чтобы спуститься вниз. Ощущение якоря на ногах будет тормозить. Распаковывая сундук с тенями, мы так включаем свет в себе.

ЛЮБИТЬ Прожить жизнь и не соприкоснуться с этим чувством. Как впустую стрелять. Как не дышать. Когда я вдыхаю, там наполнено. Там много. Но мой вдох помещается. Там много места для меня. И есть место для тебя. В этот момент дышится как в горах. Хочется ощущать каждый вдох всем объемом легких. Когда-то один мудрый и очень взрослый человек сказал мне на мой вопрос, что такое любить — «Это когда тебе хочется целовать руки другого человека, склоняясь без хруста в шее». Там нет места гордыне, там есть место трепету и смирению. Ты можешь без него. Но с ним ты на миллион оттенков насыщенней. Ты хочешь с ним. Ты не играешь в игры, кто главный и кто любит больше. Хочется давать из самого нутра, ощущаемого огромным сердцем. Любовь не сымитировать. Можно самого себя обманывать. Можно смотреть через зелёное бутылочное стекло детского травматического восприятия. К любви это не имеет отношения. Так я поняла, как это отпускать, чтобы другому было хорошо. Как выбирать то, что ему будет лучше. Без сожалений, обид и дистанции. Когда я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был счастлив. Где угодно и с кем угодно. Даже если не со мной. Это чувство наполненности ни с чем не спутать. Это не про страсть и влюбленность. Не про то, чтоб кто-то был рядом. Это про быть в себе и с тобой вместе.

Что ты сделал сегодня из любви к себе?

ИДТИ В КОНФЛИКТ Я промолчу. Обойду острый угол. Замету под ковёр. Само рассосётся. Лучше не нагнетать. Боюсь, что будет только хуже. Каждый раз избегая ясности, не идя в конфликт мы движемся в сторону лжи со временем. Проще прикрыть важное тонким слоем «объяснения», «умалчивания» или «предания незначительности», чем садиться за стол лицом к лицу и говорить об этом. Избегая прояснения отношений, замалчивая в угоду «дырявого мира» мы, по сути, лишь приближаем его разрушение. И чем больше недомолвок, неясности, опущенных глаз, то скорее бомбанет настоящим фейерверком. Я промолчу, боясь, что наши отношения могут не выдержать. Но, по сути, эти отношения уже под вопросом. Жить в иллюзорном мире, значит столкнуться однажды с реальностью, которую сложно будет переварить. Быть откровенным дорого стоит. Надо иметь достаточную САМОЦЕННОСТЬ, чтобы вносить ясность, идти в конфликт не с целью разрушения, а с целью прояснения и изменений. Здесь нужна храбрость и навык чувствовать себя и видеть за столом другого. Нас здесь двое. Я ценю себя и ценю наши отношения. Именно поэтому я буду стоять здесь и говорить с тобой открыто.

Мы можем провалиться в чувства. Вдруг обнаружить себя в чувстве вины или истерящим из-за ерунды.