Копирайтинг для взрослых

У вас есть маленькие дети? Не покупайте им #книжку Цыферова. Он конечно придумал “Паровозик из Ромашково” и мужик был мировой, но от рассказов копирайтерским глазам очень больно. Я как-то в поездку взяла своей двухлеточке его сборник и плакала в себя каждый вечер. Потому что 90% предложений были формата “в этот день был отличный день” и “в лесу, лесном домике жил лесной ослик”. Бесит, не правда ли? Я сама иногда пишу с повторами. Так идет мысль и это нормально. НО. Я вычищаю это на #редактуре. Если...

А кто это у нас тут такой зелененький? Не пугайся, новобранец! Я сама начинала с нуля без мамы-филолога и папы-генерала. И ты прорвешься. Вот тебе памятка, которая поможет первое время сойти за опытного копирайтера. 5 - 10 заказов и #самозванец испарится как сила воли в Макдональдсе. 1. Если ты решил сумничать в тексте, то не надо. Изворотливые фразы хороши только на выборах. #Пиши просто, без выкрутасов. Читатель должен гладенько скользить по строчкам, а не продираться к Святому смыслу, орудуя мачете...

Неделю пыхтела над текстом, забыв погладить мужа и покормить кота. Ездила с рукописями на редактуру лично к #Ильяхову. Опубликовала. А никто не прочитал... Какого члена партии, спрашивается? Подписчикам сегодня нужно заплатить, чтоб они нажал гребаное “еще” после заголовка. Или припугнуть расправой над ближайшими родственниками. Есть конечно один белый метод. Цепляющие #заголовки. Не знаю как у вас, у меня зубы сводит от этого клише. Но никуда не деться. Первая строчка действительно должна за-це-пить...

Текст, оформленный под стилистику стендапа или комедию положений, с большей вероятностью привлечет внимание ваших читателей, чем обычная сюжетная линия в стиле “классический сторителлинг” или полезный пост для сохранения и повышения охватов. Поверили что ли? Нет, меня не укусила оса-кацелярка. Хотя чет их разлеталось в нашем районе. Я всего лишь начала вам писать обычный экспертный пост. Зашло? Если вы еще здесь, то только из уважения к моим старым заслугам. Ждете, что сюжет разовьется в адюльтер Карлсона и Киры Найтли...

Согласна, вещь неочевидная. Как гениталии у друга Барби. Но все же. От вашего имени должно прилично пахнуть, вы не против? Да, вы можете тихонько нахамить заказчику (“А чего он мне второй раз правки присылает без уважения”). И клиент уйдет в туман, проклиная инстаграм. И об этом никто не узнает. Или вы забрали аванс за 10 текстов и кинули дорогого клиента в черный список. Уж не знаю, кто так делает. Но представим такого гипотетического Васю Передери-копиркина. Вот и как дальше покатится жизнь у...

Живешь себе на свете такая вся экономист-юрист-визажистка и про тексты не думаешь. Точнее думаешь, но все как-то с позиции потребления. Купила биг-маг и съела, а не катаешь меж зубов ломтик огурчика, пытаясь разгадать состав рассола. Лови чек-лист “5 звоночков, что ты можешь стать копирайтером”. Знаю-знаю, сейчас некоторые подумали: “Ага, конечно. Денежки на копирайтинге. Три “ха” с маргарином. Гроши платят и не извиняются”. Да, сначала платят гроши. Экономистом после универа я получала 25 грязными...

Киркоров судится. Тиньков доплачивает. Мазлова улыбается. Когда вы в своем родненьком тексте используете чужое имя, реакция у владельцев разная. А эффект одинаковый - пост цепляет внимание. Представьте. Выбросил вам в ленту таргет православный рекламу вишневых вафель. Но вы давно на диете, клетчатые продукты вас полнят, а вишню вы на дух не переносите с семи лет, потому что до полусмерти налупились соседскими ворованными. Со скуки вы-таки пробегаете текст глазами по диагонали. А таааам. С большой буквы...

Я тут недавно осознала, что у меня сын. Не в смысле “Поздравляем с прибавлением, вот вам синие пинетки”. Нет. Просто лет через 15-20 я буду той анкедотичной мамашкой, которая лихо отгоняет от своего мальчика невест ультразвуковой пищалкой для диких собак. Пусть еще дома посидит, ягодку не для вас растила, прошмондовки крашеные. А теперь представьте, что у меня много сыновей. Примерно каждый день рождается по 5 новых. Как вам? И всех собирать в подоле? Энергозатратненько. Если вы решились писать...

Кто вы? Нежная мамочка двух ангелочков, в ленте стройные фоточки со свадьбы и с выписки. И тут написала Пост ... Выход из границ фу-фу-фу. Подружка позвонит, затроллит “в блогеры заделалась”. Одноклассники осудят в специальном чате “Без Маши”. Муж разведется. Так вы думаете, когда стесняетесь выложить текст в своем блоге? Штош. Три года назад я постила одни запеканки и вполне считала себя фуд блогером. Безмолвным как Му-Му. Первые тексты были робкими. Вторые - тоже. На меня же подписаны мужики с работы и чикули из универа...

Еще три года назад я нарисовала бы у себя в голове пузатый ксерокс и пролистнула такой пост. Зачем мне читать про секретарские будни? Прикол в том, что копирайтинг - штука ровно противоположная. Фриланс всемогущий против офисника дрожащего. Это как IOS и андроид, как овуляшки и чайлд фри, как правая палочка Twix и левая… Ну вы поняли. Копирайтинг - это тексты за деньги. Не сложно докрутить, что копирайтер - это человек, который пишет и зарабатывает. А писать сейчас о-о-ох как много надо. Бизнес весь ушел в онлайн еще после первого китайского покашливания...