Автор времени

Вы умеете прощаться? Да, этому надо учиться. Никто из нас не обладает с рождения навыком прощания, отпуская насовсем. Только обойдемся без грусти. Но почему мы грустим? Вспоминаем все лучшее, что было? А если так не было? Что если мы осознаем, что лишись этого, когда это уходит? Просто не обращали внимание. Вот оно, рядом с вами, где-то рядом всегда и вдруг исчезает. Да, это слишком понятно и просто. Но уходят те, с кем спустя время, ты планировал вспоминать детство, те самые проводники. Это я их так называю. Наши родные, которые играли роль в нашем становлении в самом начале, они и есть наши проводники в то время...

Меня когда-нибудь не станет. Да. Именно так я выбрал начать эту заметку. Но я не про то, что все конечно(надеюсь читается правильно). Это понятно. Я про то, как еще ребенком тебе приходит это осознание. Я очень хорошо помню этот момент. Тогда я остался ночевать у тети, маминой сестры. Совсем не помню с чего вдруг пришли эти мысли, но я лежал ночью, пытался уснуть, закрыв глаза, и каждая следующая мысль подводила меня к тому, что меня не будет. Именно так в моей голове это звучало. Представляете? 6-ти летний ребенок понял, что после него будет - ничего. А дальше этого он и не может представить. Что там? Просто темнота и отсутсвие звуков? И уж точно он не думал про перерождение...

Сказка. А ты помнишь, какая в детстве у тебя была любимая сказка или мультфильм? Нет, я тут не устраиваю опрос, потому что нечего почитать или посмотреть вечером. Что если я скажу, что твоя любимая сказка из детства - это повторение сценария в твоей взрослой жизни? Конечно, сразу замечу, что интерпретация одного и того же сценария может разниться в зависимости от слов родителей и даже их интонации, с которой они тебе их читали. Если ты любил/а сказку про золушку, то тебе это могут подать, как пример борьбы человека с правилами и ограничениями. Но в зеркальном повествовании она уже окажется беднягой, которой помогло лишь везение и некое чудо в виде феи-крестной...

Бабушка. Когда произношу вслух это, то звучит очень близко. При ее жизни это было не так. Причем, мы не были далеки друг от друга. Наши кровати в комнате разделяло пара метров. Одна из главных ассоциаций с ней, когда в выходные дни я просыпался от запаха блинов. Она пекла их каждые выходные. Я просто вставал, открывал дверь на кухню, а там уже на тарелке стопка ее блинов. Помню ее, как очень светлого человека. Я не припомню ситуации, где бы она могла повысить голос и разозлится. Моя мама говорила, что с ними она была строга. Мне не довелось с этим столкнуться. Но я вел себя, как избалованный мальченка...

И вот, пора бы продолжить. На ум приходит детское ощущение маминой руки. Как то, без чего нельзя быть в безопасности. Тот союз рук, что помогает перебежать дорогу или же просто пройтись спокойным шагом до дет.сада. Такой вот щит. Ты еще смотришь снизу вверх на мир и на этих взрослых, которые для тебя какие-то другие люди, именно ими ты потом хочешь стать. Но об этом позже. Помню, как сижу на коленях у мамы, она почему-то плачет, рядом, на кресле сидит папа. Но он спокоен. Что это? Почему она плачет? Тогда ты не знаешь, что такое сочувствие, тебе всего лишь 4-5 лет. Но ты не хочешь уйти от нее, хоть и не понимаешь почему...

Прикольно, да? Время 3 часа ночи, а мысли не дали уснуть. Открыл глаза, взял ноутбук и создал канал. Сейчас это кажется мне интересным. Особенно обернуть это в главы. Посмотрите ка, идея уже прослеживается. И к чему это я? У вас же такое было, правда? Загораешься перед сном чем-то, думаешь перевернуть жизнь, начав делать на следующий день то, что наметил в данную минуту. Херня. Завтра точно не тот день для новой жизни. В моих записках я буду делиться своими мыслями, но ведь сперва нужно представиться, так? Тем более название главы обязывает. А надо ли? Я же могу оказаться тем парнем в метро, который...