БабочкаButterfly

вот это даааа....... после последнего поста так много прошло..... он был в конце июня, а сейчас уже конец октября ну что ж...... уже прошло два месяца после начала 2 курса. если честно, я до сих пор ничего не поняла, как то все ещё не могу нормально влиться в учебу, хотя ничем другим больше не занимаюсь. из последних новостей - за эти два месяца я очень сильно сблизилась с компанией нашего курса. с девчонками проводим слишком много времени и по правде - я немного устала. слишком много людей стало вокруг.... меня начинает это напрягать. я не чувствую умиротворения. мне очень не спокойно, как мне кажется я совершенно не работаю, а очень много ленюсь. не знаю как назвать это чувство, но суть в том, что моя продуктивность была в разы выше ровно год назад, что изменилось - не понимаю. понимаю только то, что я плохо тружусь в плане учёбы, но не исправляю ничего, и не наказываю себя за эту лень. что делать - я не знаю...... из хорошего только то, что я полтора месяца начиная с сентября обустраивала свое место в комнате в общаге. купила кровать, тумбочку, новую посуду, по мелочи немного. и теперь довольна, мне стало гораздо уютней жить. ещё одна интересная новость, которую я до сих пор не могу осознать..... я купила свой первый в жизни кей поп альбом - love yourself: answer (версия E) группы BTS. давно думал об этой покупке, наверное с 21 года. сначала это были просто мечты, потом не было денег, потом желание как то пропало. а потом я нашла магазин который продаёт такие альбомы и поехала туда. просто взяла и купила..... чтоб понять что это такое. я не ощутила тех чувств, которые ощутила бы, купи я это альбом года 2 назад. сейчас этого чувства эйфории нет, но! я очень хочу альбом чонгука)))) надеюсь что куплю из новостей это все. как будут адекватные мысли, приду снова... 22.10.2023; 19:41

здравствуй, мой маленький домик) я так давно не была здесь.... не хочется говорить слишком много, поэтому буду скромна. после последнего поста здесь прошло много времени, за которое многое произошло. не была тут, так как появилось много дел, потом зачёты, потом сессия, в перерывах была с друзьями. в самом начале июня приехала домой, уже закончила практику и через несколько дней буду сдавать. со стипендии кстати не слетела, но есть одна 4.... немноооожечко расстроена, но не все так плохо. я успела помочь в проведении мероприятия и снова успела почувствовать себя бездарностью.....ну, с кем не бывает. пока вроде все хорошо, но обычно затишье пред бурей......мне ждать чего то вселенского? 28.06.2023

с каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что людям, которым я доверяю больше всего, которые для самые родные, на меня плевать..... эти мысли не получается отогнать...

снова пустота внутри..... мне снова не место в жизнях других людей...... и я снова ничтожество...... музыка и фф немного успокаивают....

в последнее время часто меня посещают не самые хорошие мысли. они конечно итак меня посещали часто, но в последнее время особенно. я снова потеряла ход жизни. мне снова всё кажется бессмысленным. кроме того, я стала замечать, что всем, кто меня окружает, стало на меня как-то плевать. со мной мало, кто общается, про меня мало, кто вспоминает, а родители так вообще ведут себя странно. не смотря на то, что я просила их звонить, если сама не позвонила, они проигнорили мои слова и не звонят. всегда инициативу проявляю я..... я писала маме, думая. что она поговорит со мной, но нет..... она перекинулась со мной парочкой фраз и больше ничего. обидно? нет! потому что устала.... я всегда пытаюсь проявить инициативу в общении с кем-то, но оказалось, что это никому и не нужно. чувствовать разочарование по этому поводу? нет. потому что бессмысленно. я устала ходить в плохом настроении и чувствовать постоянную подавленность. какой смысл плакать по ночам, если всё равно это не поможет. по вечерам я вдруг стала чувствовать необходимость побыть одной. я живу в общежитии и уединиться нереально. я ищу способы хоть как-то остаться наедине с собой: уйти в душ (хорошо, что это в целом необходимость), на самом деле я живу в последнюю неделю от вечера до вечера, сначала весь вечер залипаю в телефоне, чтобы время скоротать, а потом иду в душ. по правде говоря, меня уже раздражает такое постоянное время провождение, но я больше ничего делать не могу, потому что мне стало максимально неудобно делать что-либо в присутствии моей соседки по комнате. например, по утрам я жду, пока она уйдёт на пары первой, а потом уже встаю сама (наше расписание позволяет это сделать), или я жду, пока она просто уйдёт из комнаты, а потом начинаю что-то делать, или я жду, пока она уйдёт в душ, а потом что-то делаю. я не знаю, почему так,но я чувствую неудобства, находясь в комнате с кем-то. но выбора то нет. я не знаю, сколько времени это всё будет длиться, и что я буду делать, если эти ощущения будут усиливаться, но придётся учиться терпеть... я думала, что выбралась из депрессивного состояния, но нет, стало хуже.... и если раньше я могла отдохнуть дома, то сейчас я перестала чувствовать там уют и заботу, её теперь уже стало меньше, а может быть и нет вообще. наверное это эгоистично, ведь у мамы и папы могут быть свои проблемы. но у меня даже нет своей семьи, которая могла бы мне помочь в чём-либо. я думала, что на данный момент родители-это самая важная опора и поддержка. но видимо уже нет.... этот пост получился достаточно бессмысленным, но я здесь написала всё то, что меня беспокоит в последнее время. также он совершенно неэмоциональный, потому что какие-либо яркие эмоции в последнее время я не чувствую... даааа, чудненько месяц закончился, ничего не скажешь... 31.03.2023)