Перезагрузка отношений

Раньше к вам относились трепетно и боялись обидеть неосторожным словом, а теперь внимания не допросишься. Добрый и понимающий партнер, вдруг превратился в грубого и мелочного. Хочется верить, что не разлюбил, а просто показал свою истинную сущность. Равнодушную и неприветливую. Но в памяти упорно крутятся счастливые моменты, где все было хорошо. Значит, может быть другим, только не хочет. В большинстве случаев, меняется не сам человек, а его отношение к вам. Он может быть по-прежнему добрым, внимательным и заботливым, но только с другими...

Вы долго ждали этого момента. Он написал. Вот она, долгожданная награда за ваше терпение. Распирает чувство собственной значимости - "значит не может без меня". Хочется, чтобы осознал свои ошибки и вернулся назад. Даже не так, а чтобы пришел с поникшей головой и начал умолять о прощении. Вы бы простили, конечно. Но не сразу. Только, после клятвенных заверений в вечной любви и скупых слез раскаяния. Но бывший партнер не спешит вымаливать прощение, а только вяло интересуется вашими делами и снова благополучно исчезает...

Вам надоело терпеть неуважение со стороны партнера и вы решили громко заявить о своих потребностях. Он не хочет заботиться и проявлять внимание - вы ему фигуру из трех пальцев и в отрыв. Пусть знает. Мы уже разбирали, почему нужно перестать вкладываться в отношения, если вам не отвечают взаимностью. Теперь рассмотрим, как обозначить свои потребности, но при этом избежать недовольства со стороны другого человека. В большинстве случаев, партнер не прислушивается к вашим желаниям потому, что занимает более сильную позицию в отношениях...

Ушедший человек часто сомневается в правильности своего поступка. Едва ли, он будет заказывать столик в ресторане, чтобы отметить столь счастливое событие. Очень редки случаи, когда вы достали человека настолько, что он даже слышать не хочет о вашем существовании. В большинстве случаев, человеку нужно подтверждение, что он поступил правильно - "я не ошибся, это расставание было необходимо". Сомнения заставляют нервничать и мешают наслаждаться свободной жизнью. Он ждет от вас неадекватного поведения, чтобы разрешить мысленный спор - "я правильно сделал или нет"...

Вы честно пытались вести себя правильно. Были внимательны, ненавязчивы и предусмотрительны. И даже приветливо улыбались, когда совсем этого не хотелось. Не помогло. Ваш партнер снисходительно принимал "плюшки", но не торопился отвечать тем же. Вам надоело в одиночку собирать пазл, под названием "серьезные отношения". Хочется, тоже получать заботу и внимание. Это вполне разумное желание. Иногда и правда, стоит прекратить благотворительность и начать действовать в своих интересах. Мы уже говорили о том, что на качество отношений влияет ваше умение удовлетворять потребности другого человека...

Очень неприятно осознавать, что ты становишься не нужен другому человеку. Еще несколько месяцев назад все было хорошо, а теперь он смотрит равнодушным взглядом и раздражается по пустякам. Все попытки "улучшить" отношения с треском проваливаются и возникает ощущение беспомощности. Непонятно, как действовать дальше, чтобы не стало еще хуже. Вы переживаете, потому что сильнее нуждаетесь отношениях. Другому человеку они нужны меньше, иначе бы вы не страдали от отсутствия взаимности. Это происходит из-за непонимания потребностей друг друга...

Самое неприятное после расставания это узнать, что у бывшего партнера появились новые отношения. До этого момента была надежда, что он ушел "понарошку" и все можно исправить. Теперь, возникло неприятное чувство окончательной потери. Это бьет по самолюбию гораздо сильнее, чем просто сказанные в запале слова - "я не хочу быть с тобой, я ухожу". Конкуренция напрягает и заставляет сомневаться в реальности возврата. Хочется сделать что-то этакое, чтобы разрушить новые отношения у бывшего партнера. Но в голову ничего не приходит и наступает отчаяние...

Вы так мечтали восстановить отношения, что не сразу заметили тревожные звоночки. Эйфория от успеха затуманила разум и вы решили, что больше ничего делать не надо. Самооценка взметнулась вверх, напряжение ушло и возникло приятное ощущение, что все наладилось. Но не тут-то было. Партнер снова стал редко звонить, увиливать от встреч и брезгливо морщиться на ваш парфюм. Вы вернули к себе внимание, но не научились его удерживать. На расстоянии негатив ушел, давление ослабло и ваша значимость повысилась в разы...

У вас дрожат руки и ухает сердце, когда приходит сообщение от бывшего партнера. Кажется, что он был единственным нормальным человеком в вашей жизни и лучше уже не будет. Одиночество невыносимо, хочется уставиться в одну точку и замереть. Вас раздражают советы отвлечься и заняться другими делами. Неужели непонятно, что это не помогает. Какой спорт и шопинг, когда нет сил даже сделать себе бутерброд. Тревожные люди всегда тяжелее переживают разрыв привязанности, чем другие. От них и уходят чаще, хотя они больше всех стараются сохранить отношения, а вот поди ж...

Слабость давно уже не в моде. Тоскливый взгляд, покорность, желание угодить, все это демонстрирует нуждаемость - "не бросай меня, я не хочу остаться один". Вы стараетесь быть хорошим и покладистым, чтобы сохранить отношения. Вдруг других не будет. Или будут, но хуже. Поди, знай. Ваша слабая позиция в отношениях, заставляет другого человека брать ведущую роль на себя. Кто-то же, должен рулить отношениями. Вот и рулят. Только не в вашу пользу. Свои потребности всегда находятся в приоритете. Про вас начинают думать в последнюю очередь...

Как он там без меня - страдает или радуется, нашел кого-то или так же одинок. Ожидание виртуальных новостей заставляет бесконечно проверять телефон, выискивая знаки, что вы еще нужны и про вас помнят. Вы честно стараетесь держать себя в руках и больше не заглядывать на злосчастную страницу. Но не получается. Неизвестность выматывает, напряжение возрастает и руки сами тянутся к заветному экрану. Вы словно одержимый, жадно просматриваете соцсети и облегченно вздыхаете - у бывшего партнера все по-прежнему, счастье ему пока не привалило...

Вы так долго мечтали об идеальном партнере, а получили опять непонятно что. То ли вам карма прилетела за прошлые ошибки, то ли просто нормальных не осталось. Вы ждете правильных поступков, раздражаясь на бестолковость данного субъекта. И все чаще, задаете себе вопрос - "может ему не нужны эти отношения и он просто прикидывается простачком, чтобы избавиться от меня". Не прикидывается. Он действительно не знает, что вам нужно. Нет, по мелочам он все понимает - когда можно возразить, а когда промолчать;...