Бла бла жизнь

Безусловно рано прощаться с годом, но кое-какие выводы в голове наклевываются. Фоточки, кстати, с прошлогоднего новогоднего квартирника @teatrinside Год был тяжелым и лёгким одновременно. Я укрепилась с идеей больше времени проводить с семьей. Не всегда получается, но всегда наполняется. Хочется дольше быть ближе к старшим родственникам. Даже мне 35 летней дылде, иногда приятно почувствовать себя маленькой, уткнувшись в плечо бабули. Или прижавшись к родителям. Это не про сломанную сепарацию, а про ценность семьи. После трансформационного Питера я укрепилась в идее, что устала. Об этом подробнее быть может позже. Но устала окончательно и бесповоротно. Нет, жизнь не тлен. Все с ней прекрасно. Просто если тело храм, то в моем иссякли источники воды и жителям приходится трудно, тратят запасы и собирают дождевую воду. Уринотерапией пока не занимаются, да и не хотелось бы до такого доводить. Они настрадались. Пора субсидировать этот храм, провести там реновацию. Памятником культуры пока не назначили, поэтому руины постепенно перестают привлекать внешние ресурсы. Если тело храм, то и атмосфера там должна быть соответствующей. Но тело не только храм, это ещё и машина на которой мне ехать по, надеюсь, бесконечно долгой дороге под названием весьма избитым и клишированным. Но другого более точного пока не придумали, поэтому «жизнь». Так как оно не лошадь, ему нужно топливо. Хотя лошадям тоже нужно питаться. Классическим бензином не заправляют и дизель тоже не подойдет. Что же это за субстанция такая? Энергия, которая не добывается из простого алгоритма «поспали, теперь можно и поесть», а в промежутке ещё и спустить отходы. После Питера начался ленивый брейншторм на кухне, пристанище всех мамкиных Сократов, под аккомпанемент лукума с фисташками. С периодическими вылазками по делам насущным, так как в храм необходимы поставки провизии, и не только в храм, но и в холодильник философа. В метафорической Агоре на моей кухне собранием моих внутренних рассказчиков, персонажей ненаписанных книг было принято решение, что необходимо что-то делать. Выставила себе намерение на конец года: делать только то, что способствует наполнению. Я уже так делала, но каждый раз с оговорками и поблажками в ущерб себе и наполнению.

P.s. Сладких снов, спать - это пока бесплатно

У меня нет индульгенции на подробное обсасывание личных травм в соцсетях. Я же не блогер миллионник. Хотя будучи им, я бы наверняка классно наврала какой-нибудь ерунды. Например, рассказала бы выдуманный бред про развод и страшные измены супругу. Для того, что форсить популярность своей странички. Ибо все любят: а) раскаявшихся грешников; б) осуждать и обсуждать некрасивые подробности чужой личной жизни. Но я не миллионник. Поэтому расскажу как полезно высыпаться. В последнее время меня триггерит одна история. Мой взрослый мозг всячески рассмотрел ситуацию со всех сторон и сделал вывод, что пора отпустить. Но! Все не так просто! Отпустить я не могу. А почему не знаю. Я стала высыпаться с недавних пор. Я про сон, а не про возраст, все на месте, я не крошусь. Мне приснился сон. Эта ситуация. И я рискнула спросить у участников данной истории, что же происходит и в чем причина. И получила очень странный ответ, который отослал меня на 20 лет назад. Я проснулась и мне полегчало. Мой взрослый мозг действительно не видит проблемы в текущем. Но мой внутренний ребёнок плачет. Потому что эта история напоминает о боли, возникшей 20 лет назад. Которая, кстати в мои 35 лет вообще меня не волнует. Что мы имеем: • я понимаю что в текущем нет проблемы • мой опыт видит, что в прошлом тоже нет причин для того, чтобы кукситься • но там я расстроилась • и из-за этого расстраиваюсь тут История схлопнулась. Вопрос закрылся. Меня отпустило. Вывод. Спать очень полезно. Потому что наш мозг обладает уникальным свойством восстанавливать работу тела и всех остальных систем во время сна. И попутно решать и закрывать психологические вопросы, процессы и гештальты через сновидения. Мой вывод: я ложусь спать, завтра будет новый день, а остальное за меня сделает мозг. Добрых снов 😘

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ от #блаблажизнь Поделюсь с вами персональным рецептом счастья. За 35 лет мне удалось вывести свою идеальную формулу счастья. • кофе - ладно, это шуточный пункт. Погнали заново! • всегда высыпаться ну если уж и не спать, тогда пусть причиной будут не обязательства, а то, что вам по душе • помнить, что вы ничего никому не должны если иное не предусмотрено социальной ролью: родительство - обеспечение выживания, развития и взросления личности • вам никто ничего не должен ни родители, ни парень/муж, ни дети, ни подруги, ни работодатель. Вам никто ничего не должен. Если это не облигации федерального займа, которые вернутся после погашения в размере номинальной стоимости • помнить, что ваша текущая ситуация - результат вашего личного выбора других не обвинить, себя ругать тоже бессмысленно • принимать свою неидеальность ибо, я всегда говорю, идеальный круг рисует только сумасшедший • не тратить свое время на нелюбовь к себе перестать делать то, что себя изжило и тянет энергию, раздражает и прочее Предельно простой рецепт, которым на самом деле мало кто пользуется. И еще один момент: страдание - часто такой же личный выбор, как и все остальное

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ Не знаю сколько я написала. Очевидно больше 10, но меньше 1667 слов. Придется нагонять. Сразу нарушила правило Найнораймо села писать книгу не с ноля. Хотя я не уверена на 100%, что она должна быть с 0. Взялась за ту, над которой работаю. Как выглядит то, что уже написано? Есть буквально глава начала, может быть две. Кстати, первую главу я начала писать уже существенно позже после других двух временных периодов в книге. Естественно более поздних по сюжету. Я просто рандомно придумала как-то вечером с чего все началось. И простроился сразу план повествования. Как я прийду в точку С вообще впринципе. Но после начала у меня есть ещё несколько вырванных набросков по сюжету позже. Прикол в том, что я целиком понимаю каков сюжет. От и до. Поэтому мне регулярно приходят какие-то идеи то для одного куска, то для другого. «Если писать последовательно, можно никогда не написать»-подумала я и сама же согласилась. Именно любовь к порядку и последовательности не дают мне писать книгу. Позже поделюсь своими отмазками. Итак! Я решила, раз идей нет, буду продолжать самое начало. И это… это НЕВЕРОЯТНОЕ ощущение. Я просто перечитала один абзац, освежала в памяти детали. И начала писать в потоке. Так как хотела нагнать побольше слов выехала немного на диалогах. Но событийность в жизни героев была для меня неожиданностью. Я не планировала такую мелочь, как отклониться от маршрута героев, но это позволило мне самой увидеть характер второстепенного героя и его возможную роль в дальнейшем. Писать в потоке крайне необычно, потому что диалоги героев развиваются как-то сами, а ты просто еле успеваешь записывать. День первый. Полет нормальный. Норма слов не выписана. Текст пишется сам, не из головы. Считаю это успех для черновика первого дня.

ПИСАТЕЛЬСКИЙ НОЯБРЬ Шавка или действительно Лев? Да-да, я про себя. С 2017 года происходит одно и тоже. Хотя нет. 2017 год - был выдающимся! А в конце моего спича решим - шавка или все ж таки лев? NaNoWriMo - Nation Novel Writing Month Кстати, эту фразу я говорю каждый год🔽 Каждый год люди по всему миру первого ноября садятся писать свою книгу Цель: 🎯 выключить внутреннего критика 🎯 поверить в себя 🎯 раскачать своего внутреннего рассказчика 🎯написать 50 тыс слов за 30 дней - это 1667 слов в день На выходе: вы получаете объемный черновик. В 2017 году я попробовала это впервые. С трудом держалась дистанции. Делала все в последний момент. И написала черновик на 50 тыс слов. Первый черновик всегда дерьмо - говорил Хемингуэй. И мой не стал исключением. Препод в лит институте обозвал мой роман бульварщиной. А вот сокурсники разглядели там хорошую идею. Я начала писать тексты в 2017 году. От текстов до постов, до рассказов и вот замахнулась на книгу. В первый же год! Все последующие года я сходила с дистанции. Либо в первый же день все шло сразу так, чтобы у меня к концу недели было написано не более 3000 слов. Ну что ж? Буду я в этом году опять лаять направо и налево про Найнораймо или буду писать? За сегодня я написала порядка 5000 тыс слов, если не больше. Но это все было не по книге. Марафон бесплатный, есть сайт, есть книга по марафону. Кому интересно - пишите. Скину все явки и пароли. Итак 10 минут до конца дня. Пойду напишу первые 10 слов.

ПРИОРИТЕТЫ. БАНАН ИЛИ КАПУСТА. Щас не про овощи с фрукты. Хотя захотелось кукурузы. Ну той, которая: «Соленная кукуруза, покупаем покупаем». И ты довольный купил, руки в песке, кукуруза в зубах и все счастливы. И если это Анапа, то обязательно водорослями на фоне воняет. Слой за слоем снимаю с себя дела, обязанности, личный моральный долг. Честно, я думала откажусь от пары задач, и в три, максимум, четыре действия избавлюсь от этой кожуры надуманной ответственности. И распахну этому миру сочную мякоть своей души. Так-то это уже какое-то манго получается, а не банан. Но слои все не заканчиваются. Сочный фрукт из меня не вышел. Видать капуста. Зато полезно для здоровья. Витамин С. Жить легче не стало. Зато появилась система. Настолько насколько возможно упорядочить хаос. Я объявила самой себе год 2024 периодом релокации приоритетов. И мне удалось. Впервые за 35 лет моей жизни главным приоритетом стала я сама. Правда я к этому шла очень долго. Будет время, я расскажу, про размазывание соплей темной карантинной ночью под батареей. Ведь именно тогда я поняла, что не давала себе такого права - «думать о себе». Вернее я заполняла каждую секунду своего времени мыслями о других. А это между прочим очень вредно и для здоровья, и для материального благополучия. Слой за слоем я избавляюсь от тщательно складируемых на полку задач. Я помню, что должна освободить это место для своей книги. У меня есть сюжет. Герои. Место действия. Философия. Идея книги в том, чтобы повествование становилось более объемным по мере продвижения в сюжете. Как растет человек и его мировоззрение меняется. Книга не обо мне. Хотя те, кто видел отрывочные черновики искали пересечения с моей жизнью. Скажу так, я подглядела место действия для книги у себя. И быть может несколько историй моей жизни, дали почву для разворачивания сюжета. Скоро писательский ноябрь. Это период, когда я больше всего времени трачу на писательство по привычке. Поэтому готовлюсь. Надо бы писать свою книгу, пока Мультифейс не заорал на меня, как фильме Гала на Дали: «картины нам нужны картины - пиши!».

НА ОЩУПЬ ➡️Это не просто заголовок. Я шагнула в мастерскую Анны Малкович, как винодел, спустившийся в свой погреб без фонаря 🤣 🫣Да, я - поэт. Но с большой оговоркой. Я чувствую себя не честной по отношению к читателю, зрителю. Эти стихи диктует мне голос в моей голове. А я? Я не умею писать стихи. Теория мне не ясна. Не разбираюсь в стилях, в поэзии в целом. Естественно!!! Мне было страшно идти в мастерскую Анны Малкович!!! Почему? • как писать стихи со всеми? • как писать стихи с поэтами, чьими стихотворениями ты восхищаешься? • как писать плечом к плечу с теми, кто пишет стихи всю жизнь? Но я шагнула в это. Было страшно, но было интересно. Мы о многом говорили, раскрывали и попробовали поставить индивидуальную творческую задачу. Моя: •написать хоть что-то в реальном времени из ума, а не надиктованное внезапным вдохновением •написать историю о людях/о человеке, которого я знаю, реальную историю •от себя добавила, что не буду писать историю о тех людях, которые вызывают у меня состояние безусловной любви, так как это поможет придерживаться пункта 1 из этого списка Было очень волнительно читать свежее стихотворение. И не потому что там были поэты. А потому что те, кто не пишут стихи - написали очень крутые строки!!! То есть даже НЕ поэты пишут у Анны Малкович стихи 😁 📆Следующая мастерская пройдет 19 октября в 15:00