Путь к себе

История эта началась еще в начале нового тысячелетия, как бы это не странно не звучало. Дерзкая деваха Наташка, именно так ее чаще всего называли, училась в училище на повара и в принципе была довольна жизнью. Школу закончила не плохо, но тяги к знаниям не проявляла, да и денег у родителей не было на институт. Да и какой институт может быть когда вокруг только женихов, ночные гуляния, а если повезет может кто и на машине прокатит. Такое было время, наверное все были на этой волне. Ну и Наташка не отставала, короткие юбки, яркая помада, высокие каблуки, ну просто глаз не оторвать, прямо хватай и...

Осуждение. Почему к этому явлению мы так серьезно относимся. Следы ведут в детство. Мама всегда говорила, : -почему у тебя волосы не убраны!быстро собери а то подумают, что ты неряха! -что скажут люди! что подумают соседи! - не дай бог в подоле принесешь! и так далее, по мере взросления, слова менялись, но суть оставалась прежней. Что я должна оправдать надежды. Видимо испугавшись моего буйного характера, мама решила загасить огонь в самом начале. Так как в детстве я была очень шумным ребенком и очень миленькой на личико. Как помню всегда были какие то ограничения и отсутствие права голоса. А если я начинала вякать, то все обрывалось резким криком...

Хочется забыть этот период жизни, но почему то мысли все равно возвращаются к событиям тех лет. Иногда специально начинаю вспоминать подробности прошлой жизни, пытаюсь провести анализ, только зачем непонятно.Как и непонятно зачем так поступала, откуда это ненависть к себе. Ведь когда человек себя любит, он не будет жить в этом кошмаре. Почему мнение окружения было так важно для меня. Сейчас уже меньше, я все таки на пути к себе.Моя жизнь похожа на нить, которая запуталась в самом начале и сейчас я хочу распутать эти узелки, которые как призраки мешают жить в настоящем. Когда наступает заветная цифра 30, начинаешь подводить итоги...

Вопрос заданный подругой выбил из колеи.-Ты когда на очередь встала в садик? Хм..я ещё не вставала.-Как уже ребёнку 3 года а ты! Теперь часто звонит, говорит что со школы ещё нравлюсь. Ну я тоже не прочь, с отцом уже не встречаюсь,теперь можно. Видимо исчерпала себя любовь. Сколько может жить дерево в пустыне,прежде чем засохнуть совсем. Месяц,год,два... Как оказалось пять лет можно ждать,надеяться на спасительный дождь.Потом от жажды сознание притупляется, дни сменяют друг друга, месяцы ,года. Когда ствол становится сухой, душа уходит глубоко под землю,спать до лучших времен. Сухое дерево,очень лёгкое и тихое...

Папаня регулярно помогает,раз в месяц. Едем закупать питание,одежду,памперсы,и что понравится. Не зажимает деньги,оплачивает все что наберу. Это сильно выручает, хоть что то остаётся на себя. Иногда встречаемся. Но уже без объятий и долгих разговоров ,быстро. Ему это подходит. А мне ?Иногда злюсь на себя, за то что позволила всё это, Иногда жалею себя и оправдываюсь. Такая тайна. Жизнь о которой никто не знает. Слова которые никто не слышит,кроме нас. Такое можно рассказать в компании за бокалом вина, думаю,что нет. Об этом знает только разбитная подружка, за рюмкой водки.Которая на завтра вспомнит мой рассказ и покачает головой, у ней то такого не было...

Сегодня первый раз села за руль,после родов. Так приятно и свободно.Моя маленькая машинка даёт такой заряд энергии. Хочется как раньше включить музыку погромче и смотаться по магазинам. Но громче нельзя,сына спит на заднем сиденье. Знакомый запах в салоне-воспоминания сами всплывают в памяти.На улице сегодня так жарко.Июль заканчивается. Скоро уже месяц как я мама.Новая роль.Жалко что отец не видит,какой у меня мальчик, ведь он так похож на него.Даже характер,очень вредный. Я начала чувствовать себя мамой,просыпаюсь уже без проблем ночью.Он меня узнает,улыбается чуть чуть. А ещё вчера папаня позвонил и сказал,что будет помогать...

С роддома ужасно хочется домой. Представляешь как хорошо и главное тихо,нет врачей и медсестёр.Думаю почему то,что должно что то измениться. Жизнь,обстоятельства,мысли,но нет. Приехала такая же,все по старому,даже мой халат старый лежит,постиранный и поглаженный,спасибо маме! А я чего ждала. Чего то ждала. Комната новая после ремонта,плотная дверь.Захожу с сыночкой, блин теперь всё самой делать, а как ? Дни бегут,один на другой похож,одно и тоже. Стирка уборка, кормление,сон. Ах да ещё начала курить да с таким удовольствием. Кусочек свободы который остался у меня.Смотрю на спящего ,такой маленький и только мой,всмысле я несу за него ответственность...

В роддоме чувствуешь себя куклой. Вертят, смотрят. Не знаю как другим, но для меня это было большое испытание. Когда себе не принадлежишь. Когда чужая женщина знает лучше ,что нужно тебе. Когда ты считаешь что у тебя исключительный случай и что тебе больнее всех, в ответ получаешь лишь ухмылку. Так и в жизни получается, тебе кажется , что у тебя какая то своя история , с уникальным и неповторимым почерком, а на деле лишь чей то горький опыт. Когда я встречалась с женатым, я ведь не считала, что я плохая. Как я могу быть плохая, когда я люблю. Ведь любовь это прекрасно, и нет той силы что могла победить ее...

Одиночка,мать одиночка,одинокий родитель-осуждение в глазах,реже сочувствие. Интерес к подробностям моей жизни появился именно тогда, когда я забеременела будучи не в браке. Как такая тихая девушка могла совершить такое. Это же преступление и стыд. Но это всё за глаза, а при личном общении столько поддержки и понимания,даже сама начинаешь так думать.Родить надо обязательно ,а то аборт -это грех . А то что аборты уже были и не раз, знать им не обязательно. Третий раз идти на аборт не хватило духу. Не потому что родить хотела ребёнка, а просто страшно стало,что умру. И да я надеялась,что он бросил жену с которой прожил двадцать лет и свою дочку...