Даш на баш

Мы живем в мире серой информации. Она льется на нас тоннами, литрами, заваливает с головой, не давая продохнуть. Серой массой затыкает нам глаза, уши, рот, связывает нам руки. Она утягивает нас на самое дно и заставляет дышать собой. Не 50 оттенков серого, а бесконечное количество полутонов, которые не отличишь друг от друга. Черно-белая мозаика превращается в сплошное нераздельное месиво, стоит отойти на пару шагов, если тебе вдруг захочется взглянуть на все это со стороны. Не прав был Оруэлл, когда боялся, что нам будут отмерять информацию скупой рукой. Данных валом. Их так много, что ты плутаешь в них, как в лабиринте Минотавра. У людей есть доступ почти к любой информации в мире. Казалось бы, протяни руку и разберись в любом вопросе. Загвоздка снова в нас самих: зачем корпеть над массивами данных, когда можно перехватить парочку разрозненных фактов из ленты? Мы живем в том мире, в который выбираем верить. Несколько лайков, репостов, и наша лента все более точно подбирает нам контент. Спустя время своя сторона кажется единственно правильной, а ее тезисы непоколебимы. Но вот загвоздка: в сером мире нельзя выбрать, какими фигурами играть — белыми или черными.

Знаете, в какой момент я поняла, что превратилась в загнанную лошадь? Когда все мои мечты остались в прошлом. Дерзкие, где-то нелепые, местами заманчивые мечтания, которые всегда появлялись неожиданно в моей голове, вдруг перестали появляться. Ладно, не вдруг. Я запрещала себе мечтать, строить несбыточные планы. Одергивала себя на землю каждый раз, когда летала в небеса в облаках. Если выражаться метафорично, я обрывала себе крылья. Когда я запретила себе мечтать, у меня пропали и простые желания. Мне ничего не хочется, никуда не катится, не за чем спешить. Я остановилась на месте, позволяя течению вести меня, куда ему угодно. Когда ушли мечты, во мне осталось так мало меня. Я, конечно, продолжаю шутить и широко улыбаться, пуская пыль в глаза, не давая понять окружению, что важная часть меня пропала. Нельзя просто вырвать из себя кусочек и продолжать жить, как прежде. Теперь мне хочется, чтобы мне снова хотелось. Чтобы на кончиках пальцах зудели буквы, в голове стройным роем носились мысли, чтобы какая-то безумная идея поднимала меня в 5 утра и заставляла покорять горы, чтобы нашлось дело, которое захватило бы меня целиком и полностью. Наверное, вместе с глупыми мечтами я вырвала из себя тихого ребенка. Того малыша, который верил в светлое будущее, улыбался незнакомцам и удивленно хлопал глазами, когда видел что-то новое. Сейчас я снова позволяю себе загадывать на будущее, самое невероятное будущее. Позволяю себе быть слабой, стараюсь относиться с понимаем к себе и своему те

Бывают моменты, когда слова – это все, что у нас остается. Тяжелые, неповоротливые слова, которые выдавливаешь из себя по капле. Массивные слова, которые гнут твои плечи к земле. Слова, которые копятся под глазами и в хмуро сведенных бровях. Слова, которые ты должен выплеснуть из себя, иначе они, как кислота, разъедят тебя изнутри. Слова, которые застревают камнем в животе и выворачивают тебя наизнанку. Я жадная к словам. Держу их в себе и говорю мало.Точнее много, но все не по делу. Много звука, мало смысла. Кажется, пока мысль не выразить словом, проблема будет только парить в воздухе. Ты будто ее не признаешь, легко игнорируешь. Она роется жадной мухой где-то под корочкой, но ее легко заглушить громкой музыкой или смехом. Невысказанные слова мстят бессонницей. И ты рад бы уже говорить без умолку, чтобы найти покой, но по привычке плюешься пустышками. Любите слова, ищите в них смысл, наделяйте их чувствами. Живите!