Анекдоты от Тимурки

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Нет. — Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Ну, да. — Что ты понял? — Ну, тучи — это зло. Луна — это… — Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Понял. — Что ты понял? — Чёрные тучи закрыли луну. — Молодец.

Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продaвец: - У кур, рaзумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

Российские ученые установили, что 85% россиян — параноики, заявляющие, что Правительство следит за ними. Вывод сделан на основании вскрытия почты, чтения мейлов и sms, результатов наружного наблюдения и агентурных донесений.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил...

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

В купе едут мужчина и женщина. Она читает книжку, мужик говорит: Вот вы всё читаете. Кстати меня зовут Геннадий. Давайте лучше поипёмся. - Что??? - Ну Геннадий, в честь дедушки

От нас уходят Pepsi Co, Макдональдс, Coca Cola, американское кино и даже сигареты Winston и Philip Morris... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас психически нормальную и здоровую нацию.

У меня работа в тире. Тут подходит ко мне мальчик лет семи. Окинул взглядом все мои банки да мишени и такой говорит: "С винтовки по баночке не сложно промазать и не сложно попасть". Потом просто уходит и оставляет меня с этим наедине. Пол дня ходил в ступоре. Грёбаный маленький философ!

Такси, едет семья с маленьким ребёнком и он сам с собой разговаривает: - Были бы у меня мама и папа учителями, я бы стал учителем. Были бы у меня мама и папа врачами, я бы стал врачом... Были бы у меня мама и папа инженерами, я бы стал инженером... Таксиста все это достало и спрашивает: мальчик, а если бы у тебя мама была проституткой, а папа пи*арасом, ты бы кем стал? - Таксистом, дядь.

"Девушка ехала на велосипеде и я крикнул ей КОРОВА! Она показала мне фак и после этого въехала в корову... Блин, я же предупреждал..."