Гештальт не закрыт Психолог Алышева Екатерина

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЁНОК_____________ «Я всегда себя чувствовал очень взрослым, когда был маленький. Я был самостоятельным. В семье ко мне прислушивались, я помогал и спасал родителей, они очень страдали. На мне был дом, быт и младший брат».. Так часто говорит человек, выросший в дисфункциональной семье. С одной стороны хорошо, есть привычка решать проблемы. Есть ощущение, что опираться можно только на себя. И даже есть небольшое ощущение всемогущества. Но есть и другая сторона. Всё должно быть согласно возрасту. Если в детстве приходилось быть взрослым, то повзрослеть по-настоящему невозможно. Тот ребёнок, которому не удалось выпить чашу детского беззаботного опыта до дна всегда чувствует во взрослом мире себя немного самозванцем. Ненастоящим взрослым среди этих «тёть и дядь». Всегда есть страх властных фигур, успешных людей, да и вообще людей.. Самое интересное начинается в тот момент, когда взрослый ребёнок вступает в отношения. Та ненасытившаяся вовремя детская часть выходит на сцену и требует, требует, требует: любви, тепла, внимания, заботы, игры, беззаботности. И невозможно удовлетвориться. Взрослому ребёнку очень страшно любить и доверять, но так же страшно быть брошенным, поэтому есть склонность не замечать свои границы, удерживаться в отношениях любой ценой, прощать, игнорировать свои чувства. Хорошая новость в том, что выздоровление возможно. Добро пожаловать в терапию ❤️

День 6. ХОЧУ ТЕПЛА и БОЮСЬ.. Дети, выросшие в дисфункциональной семье очень хотят любви и тепла. Это то, чем наполнены все их фантазии и мечты: как же я страдаю от того, что меня никто не любит или любит не так, как бы мне хотелось. Вот бы встретить человека, который наконец-то полюбит меня, и тогда я буду счастлив. Но парадокс заключается в том, что встречая любовь и душевное тепло взрослый ребенок из дисфункциональной семьи не способен это принять, бежит от этого, отвергает, обесценивает, сам того не осознавая. Либо выбирает холодного партнёра, любовь от которого сопряжена с тревогой и напряжением. За этим стоит следующий механизм: - Любовь -это боль и страдания. Любовь -это зависимость, вина и тяжесть. Именно так человек ощущал это в детстве. - Я недостоин любви, потому что в детстве мной пренебрегали (обижали, били, орали, бросали). Поэтому вы меня обманываете, когда говорите, что любите. Получается замкнутый круг, выйти из которого можно только с помощью длительной терапевтической работы. ❤️

День 6. ПСИХОЛОГ НЕ УЧИТ… Психолог не учит жить и не ставит диагноз. (По крайней мере вслух). Он не знает, как тебе лучше.. Психолог принимает любой твой выбор. Психолог задаёт много вопросов, чтоб ты сомневался и в этих сомнениях сам искал свой путь. Психолог присутствует во время твоих переживаний, слёз, стыда, злости.. не останавливает тебя, не успокаивает, не осуждает и не винит. Возможно ты раньше с таким никогда не сталкивался. Через это принимающее присутствие ты примиряешься с собой, узнаёшь себя.. Психолог всегда за тебя. Это даёт опору и опыт, что тебя можно любить. Ты можешь выразить злость и претензию в терапии и тебе не скажут, что ты сам виноват. Когда тебе кажется, что в сессии ничего не происходит, а ведь ты привык, что должен быть план действий и расписанные роли, советы, оценки, происходит самое важное - живой человеческий контакт. Когда один человек ВИДИТ другого. Когда ты рассказываешь истории своей жизни психолог испытывает те чувства, которые, возможно ты подавляешь. И картина твоей жизни становится для тебя более ясной. Длительная терапия даёт тебе уникальный опыт настоящих отношений. Добро пожаловать в работу ❤️

Репост

День 2. Избегающий тип привязанности внутри и снаружи… Поговорим чуть-чуть о том, как выглядит человек с избегающей привязанностью, как себя предъявляет, каким кажется окружающим, и что чувствует, о чем мечтает и думает внутри себя. Снаружи: Выглядит: Очень притягателен и интересен, хочется к нему подойти, держится уверенно, кажется самодостаточным и глубоким. Может казаться веселым и легким. Кажется, что он лучше и сильнее тебя. Если подойти к нему ближе, может подтрунивать над тобой, указывать на недостатки (прямо или шуткой), стесняться выходить с тобой в люди, оценивать, как ты его любишь. Говорит: «Мне с собой не бывает скучно»; «Я тебя не держу, хочешь - уходи»; «Вот бы встретить человека, такого, как я»; «Я не буду подстраиваться ни под кого»; «Меня все используют»; «Главное-чтоб секс был хороший». Внутри: Чувствует: сильную тревогу и страх поглощения, чувствует, что постоянно всем должен. В отношениях свою любовь прячет внутри, выражение теплых чувств ощущается, как максимальная собственная уязвимость, стыд и даже унижение. Я полюблю тебя, но ты первый». Мечтает: об идеальной любви, которая длится вечно. Мечтает, чтоб кто-то его расколдовал. Если отзывается, добро пожаловать в терапию ❤️ #психолог #избегающаяпривязаннось #избегающийтиппривязанности #контрзависимость#травмы