Гештальт не закрыт Психолог Алышева Екатерина

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЁНОК_____________ «Я всегда себя чувствовал очень взрослым, когда был маленький. Я был самостоятельным. В семье ко мне прислушивались, я помогал и спасал родителей, они очень страдали. На мне был дом, быт и младший брат».. Так часто говорит человек, выросший в дисфункциональной семье. С одной стороны хорошо, есть привычка решать проблемы. Есть ощущение, что опираться можно только на себя. И даже есть небольшое ощущение всемогущества. Но есть и другая сторона. Всё должно быть согласно возрасту. Если в детстве приходилось быть взрослым, то повзрослеть по-настоящему невозможно. Тот ребёнок, которому не удалось выпить чашу детского беззаботного опыта до дна всегда чувствует во взрослом мире себя немного самозванцем. Ненастоящим взрослым среди этих «тёть и дядь». Всегда есть страх властных фигур, успешных людей, да и вообще людей.. Самое интересное начинается в тот момент, когда взрослый ребёнок вступает в отношения. Та ненасытившаяся вовремя детская часть выходит на сцену и требует, требует, требует: любви, тепла, внимания, заботы, игры, беззаботности. И невозможно удовлетвориться. Взрослому ребёнку очень страшно любить и доверять, но так же страшно быть брошенным, поэтому есть склонность не замечать свои границы, удерживаться в отношениях любой ценой, прощать, игнорировать свои чувства. Хорошая новость в том, что выздоровление возможно. Добро пожаловать в терапию ❤️

День 6. ХОЧУ ТЕПЛА и БОЮСЬ.. Дети, выросшие в дисфункциональной семье очень хотят любви и тепла. Это то, чем наполнены все их фантазии и мечты: как же я страдаю от того, что меня никто не любит или любит не так, как бы мне хотелось. Вот бы встретить человека, который наконец-то полюбит меня, и тогда я буду счастлив. Но парадокс заключается в том, что встречая любовь и душевное тепло взрослый ребенок из дисфункциональной семьи не способен это принять, бежит от этого, отвергает, обесценивает, сам того не осознавая. Либо выбирает холодного партнёра, любовь от которого сопряжена с тревогой и напряжением. За этим стоит следующий механизм: - Любовь -это боль и страдания. Любовь -это зависимость, вина и тяжесть. Именно так человек ощущал это в детстве. - Я недостоин любви, потому что в детстве мной пренебрегали (обижали, били, орали, бросали). Поэтому вы меня обманываете, когда говорите, что любите. Получается замкнутый круг, выйти из которого можно только с помощью длительной терапевтической работы. ❤️

День 6. ПСИХОЛОГ НЕ УЧИТ… Психолог не учит жить и не ставит диагноз. (По крайней мере вслух). Он не знает, как тебе лучше.. Психолог принимает любой твой выбор. Психолог задаёт много вопросов, чтоб ты сомневался и в этих сомнениях сам искал свой путь. Психолог присутствует во время твоих переживаний, слёз, стыда, злости.. не останавливает тебя, не успокаивает, не осуждает и не винит. Возможно ты раньше с таким никогда не сталкивался. Через это принимающее присутствие ты примиряешься с собой, узнаёшь себя.. Психолог всегда за тебя. Это даёт опору и опыт, что тебя можно любить. Ты можешь выразить злость и претензию в терапии и тебе не скажут, что ты сам виноват. Когда тебе кажется, что в сессии ничего не происходит, а ведь ты привык, что должен быть план действий и расписанные роли, советы, оценки, происходит самое важное - живой человеческий контакт. Когда один человек ВИДИТ другого. Когда ты рассказываешь истории своей жизни психолог испытывает те чувства, которые, возможно ты подавляешь. И картина твоей жизни становится для тебя более ясной. Длительная терапия даёт тебе уникальный опыт настоящих отношений. Добро пожаловать в работу ❤️

Репост

День 2. Избегающий тип привязанности внутри и снаружи… Поговорим чуть-чуть о том, как выглядит человек с избегающей привязанностью, как себя предъявляет, каким кажется окружающим, и что чувствует, о чем мечтает и думает внутри себя. Снаружи: Выглядит: Очень притягателен и интересен, хочется к нему подойти, держится уверенно, кажется самодостаточным и глубоким. Может казаться веселым и легким. Кажется, что он лучше и сильнее тебя. Если подойти к нему ближе, может подтрунивать над тобой, указывать на недостатки (прямо или шуткой), стесняться выходить с тобой в люди, оценивать, как ты его любишь. Говорит: «Мне с собой не бывает скучно»; «Я тебя не держу, хочешь - уходи»; «Вот бы встретить человека, такого, как я»; «Я не буду подстраиваться ни под кого»; «Меня все используют»; «Главное-чтоб секс был хороший». Внутри: Чувствует: сильную тревогу и страх поглощения, чувствует, что постоянно всем должен. В отношениях свою любовь прячет внутри, выражение теплых чувств ощущается, как максимальная собственная уязвимость, стыд и даже унижение. Я полюблю тебя, но ты первый». Мечтает: об идеальной любви, которая длится вечно. Мечтает, чтоб кто-то его расколдовал. Если отзывается, добро пожаловать в терапию ❤️ #психолог #избегающаяпривязаннось #избегающийтиппривязанности #контрзависимость#травмы

День 1. Внутренний критик. Друзья, я решила договориться с собой и своим внутренним ребенком, который саботирует любую деятельность, и начать вести ТГ (ВК). Я не знаю, чем это закончится, получится или нет, но пока договор такой: 7 дней - 7 постов. Почему я заговорила о внутреннем ребёнке? (Такая избитая формулировка, а что делать). Когда детство проходит в дисфункциональной семье, где у ребенка нет возможности быть беззаботным, чувствовать себя в безопасности, доверять взрослым, а приходится быть в напряжении и брать на себя родительские обязанности - внутренний ребенок остаётся неудовлетворён. Вырастая, такой человек может нарушать договоренности, лениться, не брать на себя обязательства, не начинать новую деятельность, оттягивать момент начала любого дела. Почему? Потому что, если он за что-то возьмется, то будет делать это без сна и отдыха, страдать от перфекционизма, внутренний критик будет подгонять, обесценивать, заставлять. Внутренний ребенок и внутренний критик - это то, из чего состоит личность взрослого ребенка из дисфункциональной семьи. Отсутствует важная часть личности под названием любящий родитель, который может похвалить, утешить, обнять, пожалеть, отпустить погулять и тд. Потому что таких родителей в детстве не было 🤷🏼‍♀️ Я сегодня была себе любящим родителем. Отвезла себя в лес на прогулку, купила себе кофейку, слушала громко музыку в машине и орала песни. Внутренний критик говорил : «У тебя куча дел! Могла б в свой выходной поехать по более важным делам: на счет ремонта, помочь родителям.. и тд». Но мы дружно послали его на три буквы и поехали гулять ❤️

Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? — спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов. — Когда за завтраком муж говорит : "Кофе сегодня отвратителен!"... — и оба знают, что речь идёт именно о кофе. _____________ Карл Фопель

Кто я Как понять, кто я такой и зачем мне нужно это понимать? Что это значит? В процессе роста и развития с самого раннего детства человек, как губка впитывает в себя информацию о мире и себе самом, чтоб стать личностью. Какого я пола, что я люблю, а что нет. что я чувствую, где проходит граница между мной и другими людьми, как правильно себя вести, что такое добро и зло, что я умею, а где мои ограничения. Каковы мои достоинства, можно ли заявлять об этом вслух? Что принято в семье, где я расту, в обществе с его культурными особенностями. Что из этого мне подходит, а что категорически нет. Счастлив ли я.. Позже формируется система ценностей, ощущение принадлежности к чему-то большему, чем моя семья и мой народ. Некие духовные ценности. Можете ли вы ответить на вопросы, которые написаны выше? Есть ли ясность в этом? В психологии всё это называется - личность. А в гештальт-подходе- Personality. Зачем это осознавать? Пока нет ясной картины, кто я - опереться не на что. Ты будто болтаешься между небом и землей, летишь, как молекула в броуновском движении, отталкиваемый или поглощаемый встречающимися объектами, испытывая постоянную тревогу. «Обретение» себя приносит успокоение, право выбора, силу, опору, витальность. Многие растут в семьях, где этому учат. Но, к сожалению, такое бывает редко. Работа с психологом может существенно помочь в этом вопросе ❤️

Я постоянно планирую кучу дел и ничего не делаю. Чувствую себя неудачником. Почему так происходит? Причины могут быть разные. Рассмотрим некоторые из них: 1. Это не моя потребность. Возможно эту профессию мне навязали родители, либо социальные сети мне рассказали, что современный человек должен хотеть именно это: быть успешным и продуктивным, купить квартиру и машину, отдыхать именно в этих местах, планировать каждый свой день и четко следовать плану, чтоб быть счастливым и значимым. А я сам этого не хочу, а хочу чего-то другого. Либо я совсем не осознаю свои потребности, а привык делать то, что мне говорят. Тут можно прописать/осознать, зачем мне это, что мне это даст, что я получу в процессе и в результате. Почувствовать, доставляет ли мне это удовольствие или радость. Как я себя останавливаю? 2. Энергия «сливается» в другое место. Перманентно существуют другие проблемы в моей жизни, которые игнорируются или не решаются: Нерешаемые проблемы в отношениях, сдерживание агрессии (хроническое). 3. Низкая самооценка - привычка себя обесценивать и неумение или неспособность замечать свои сильные стороны и опираться на них. Отсутствие поддержки извне. Либо неспособность принимать поддержку. 4. Есть какая-то другая потребность, которая не удовлетворяется. Например, хочу делать одно, а заставляю себя делать другое. 5. Эмоциональное выгорание, либо просто усталость. Отсутсвие навыка отдыхать, расслабляться и наполняться положительными эмоциями, теплом. 6. Отсутсвие физической актив