Ольга М

Когда ты вырос... Когда ты вырос, ты вдруг осознал, что сдвигать, раздвигать и растягивать время - чревато последствиями. Спешка и суета дают только усталость и разочарование. Когда ты вырос, ты увидел, что много говорить, чтобы тебя поняли не обязательно. Тот кто понял, понял сразу. Остальные просто не хотят. Ну или не могут. То есть да, не хотят. Когда ты вырос, ты научился наблюдать, но не включаться в чужие проблемы. Тебе бы со своими разобраться. Когда ты вырос ты уже не кот Леопольд. И осознал, что жить дружно с другими не так уж и важно. Намного важнее подружиться с собой. Когда ты вырос, ты не ищешь причину для счастья. Ты ловишь момент и впитываешь каждую минуту этого счастья. Когда ты вырос, ты больше не доказываешь. Какая разница, разделяют твоё мнение или нет. Если ты любишь кофе, не имеет значение, любят ли его другие. Когда ты вырос, за поддержкой ты обращаешься, чтобы решить задачу. Сожаления по поводу твоей "беды" тебе не интересны. Когда ты вырос, эмоций не стало меньше. Зато обнаружился смысл эти эмоции проживать без фанатизма. Когда ты вырос, интересно лишь то, что важно тебе. А разбираться во всём - не интересно. Как и делать вид, что разбираешься. Когда ты вырос и ПОВЗРОСЛЕЛ! #коучинг

Делала много, а радости от результата не было... И что-то внутри меня решило: "А смысл достигать, если мои достижения не делают меня счастливой?!". Я не стану рассказывать о работе и составляющих мозга и как это влияет на ощущение счастья (или надо?). А то это целый отдельный пост. Скажу только, что я в своё время шла туда, куда надо. И искренне верила, что это о счастье! И что это мне надо! Но не знала, что цель становится бессмысленной и безрадостной, если в самом начале пути к ней не ответить СЕБЕ честно на ряд вопросов. Ответить себе честно! Честно - это обходя привычные сценарии сознания, обратившись к своей глубине. И не потому, что мы себя обманываем. Нет! А потому, что разговор с подсознанием или со своей глубиной в одиночку почти невозможен. "А я могу", скажет кто-то из вас. Возможно! И это потрясающий навык. Здорово, если правда можешь! Но есть и те, которые могут, которые прояснили цель, которые распланировали шаги грамотно. И да, достигли того, чего хотели...и...... И бросили дело. Остановились на достигнутом. Обесценили свои прекрасные результаты и ушли в себя. А всё почему? Потому, что не всегда то, к чему мы привыкли идти, есть то, что действительно сделает нас счастливее!

Я требую.... Или когда Я не в своей тарелке. Это был мой девиз. Я требовала, тренировала, тянула, вовлекала, создавала ценность, манипулировала, обижалась, злилась, плакала... И не понимала, почему люди не хотят жить! И даже выработала привычку говорить себе "люди имеют право", каждый раз, когда люди делали что-то не то, не так, не сильно. Мне казалось, что ныть, страдать, быть слабым (это и было для меня ныть и страдать), категорически нельзя. Можно. Всем всё можно. И ныть, и страдать, и злиться, и не справиться. Оказалось всё проще, когда Я себе разрешила не справиться. Без всяких "но". Без выводов. Без самокапаний. Без самотренировки. Без жалости и злости к себе. Без анализа того, почему не справилась. Мне можно. Просто потому что я живая, я не робот. Вот и всё, друзья. Выдох. С этой позиции поддерживать и принимать намного проще. И теперь моя тарелка стала намного шире. Как и моя улыбка 😉  P. S. Всё-таки коучинг - сила!

Я не буду просить у вас прощения! Я в этот день попрошу прощения у Бога, у себя. За злость, за уныние, за сомнения, за недоверие, за мысли разрушающие. И прощу себя сама. Потому, что разрешу себе все эти чувства! И продолжу жить дальше без самобичевания. Без самообесценивания, без самоунижения и без роли жертвы. И в ответственности за то, что Я делаю! А просить прощения друг у друга - это же странно. Разве нет? За что? Нет, не так, друзья! Честнее было бы спросить: для чего? Когда меня просят простить - Я не понимаю, почему ко мне вопрос? Мол, прости, и Я пошёл. А то жить с грузом своих ощущений мне не легко. И Я пришёл переложить ответственность за то, что чувствую. Поэтому, прости меня, пожалуйста. (У)прости мне это ощущение. Для меня гораздо более важнее осознание того факта, что мой поступок или высказывание могли задеть чувства другого. И тогда я скажу, что мне жаль. Мне жаль, если Я была невнимательной к тебе. Мне действительно жаль. Я не со зла. Иначе, Я бы не пришла к тебе сейчас. Ты важен и ценен для меня. И Я обещаю впредь быть внимательнее к тебе, быть заботливее, быть добрее к тебе, мой родной человек! Прости себя сам. Я тут ни при чём 🙏

🧛‍♀️ Жрать или не жрать? Слышали выражение, о том что вампиры подъедают энергию?Люди-вампиры... Люди вампирят. Или жрут чужую энергию. (Даже если не слышали об этом, то хотя бы раз на себе ощутили, я уверена). Так вот недавно столкнулась с таким явлением, как отстаивание собственных границ. Проще говоря, умение постоять за себя. И защитить своё личное (!!!) пространство. К слову сказать, я осознаю, что люди имеют право на всё, что делают. И в целом меня это не напрягает. До тех пор, пока это не переходит в мои границы. До тех пор, пока решения других людей не начинают влиять на меня, на мою жизнь. Как, например? Ну вот прям классика - советы. Вам нравится, когда вам дают советы? Не путать с рекомендациями. Лично мне - нет. Совершенно потрясающее испытываю (теперь) чувство, когда человек однозначно и очень уверенно заявляет: "Я знаю, что тебе это (замуж, выйти на работу, съездить отдохнуть, научиться делегировать, обратиться к специалисту, освоить новые территории и т.д.) нужно!". - Кому? - уже совершенно привычно спрашиваю я. - Что, кому? - Кому нужно?.... Вот на этом моменте мне и вернули, что я жру. И со мной очень сложно общаться. Иииии (классический переход) "вот поээээтому ты не замужем..." Но я кайфую. И больше не ввязываюсь в бессмысленные споры. Я имею право проявляться так, как считаю нужным. И мне очень жаль.... Хотя нет... ни капли не жаль, что задета твоя тонкая душевная конституция. Впредь береги её. И не лезь, куда не просили. Там кусают..... и даже жрут!

🧈 Когда всё идёт как по маслу. Я вдруг увидела иной для себя смысл. Сын говорит, что я слишком глубоко копаю. Согласна. Повсеместно это не нужно. В быту, надо сказать, и вовсе мешает. И вот фраза - "Всё идёт как по маслу". "Всё"! Понимаете? Это ведь такой определённый уровень счастья, когда вдруг понимаешь - абсолютно всё как по маслу. То есть любые процессы. И приятные, и не очень. Но главное, я поняла, что если осознавать, что эти процессы ненавсегда, прям прочувствовать, что безысходности просто нет, то реально всё идёт как по маслу. А в идеале, выздоровление (читать, прорыв) - через кризис. Когда рвешься на части, мечешься (у меня так), топаешь не первую тысячу шагов (до Ладьи примерно), но уже не паришься. Просто знаешь, что и это тоже пройдёт. И ищешь варианты, как именно этот процесс ускорить, как облегчить себе жизнь, на что отвлечься, чтобы не застревать. Будто сама себе говорю: "Тихо, тихо... не кипи. Больно, бывает. Страшно (тут сложнее). Но тоже не смертельно. Щас, ещё немножко, ещё одно утро, ещё один день"... Ииии.... Есть! Осознала что-то новое, ценное, вкусное. Применила. Счастлива! И всё прошло как по маслу!

Свет мой зеркальце, скажи... И так.... об отношения с мужчинами и об отношении к ним. Знаете, мужчины - это такие удивительные глубокие интересные и зачастую совершенно другие человеки! 😳 Другие. До тех пор, пока не становится ясно, что мужчины - наши зеркала. У меня так. И как только я это осознала, строить отношения (не строить их с тем или иным мужчиной) стало проще. Больше нет иллюзий. Ожиданий. Претензий, соответственно, тоже нет. Разочарований нет! И никого не надо менять, учить жизни, вдохновлять, спасать. Никому не нужно объяснять, что такое хорошо и что такое плохо.🙈 Ведь намного проще в самом начале общения прояснить предпочтения, мнения, взгляды и ценности человека. Позволить ему проявиться. Узнать его. До того, как наступит "любовь с первого взгляда", как потребность компенсировать прошлые #нелюбови. (Я, кстати, в такую любовь ещё год назад верила.) И теперь есть выбор. Выбор себя. Выбор узнавать мужчину. Выбор проявляться самой. Быть собой. И заглянуть в мужчину рядом с собой как в зеркало. Он мужественный настолько же, насколько женственная я. Он открыт настолько, насколько я умею поддерживать. Он честен настолько, насколько я признаю право быть разными. Я очень долго была одинокой. Потому, что очень долго играла роль жертвы. И была уверена, что просто не умею выбирать мужчин. А не умела я выбирать себя. ❤ Вот, научаюсь. Остаюсь свободной и научаюсь. Я больше не одинока! И в этом мне помогают мужчины, которые меня окружают. Сильные добрые честные заботливые!