МДА!

Любовь к себе - дело тонкое... Кажется, полюбить себя - это самая сложная часть осознанности. Ведь полюбить себя, это значит принять всё свои слабости и недостатки. А как, если с детства нам внушали стремление к идеалу?! Конкретно мне, как человеку, проработавшему в своей психике уже очень много сомнительных аспектов, сейчас осталось принять своё тело. Вернее, как всё на самом деле обстоит. В тринадцать лет я начала одну из самых трагических гонок с самой собой - я решила беспричинно худеть...

Какое ужасное чувство одиночества... Да оно, по большому счету и не самое главное, хотя приносит боли не меньше. Всё вокруг размыто, словно ты находишься в полуобморочном состоянии - отсутствует связь со всем внешним миром. Как-будто ты сидишь в глубоком, сыром и тёмном колодце и иногда потихоньку выглядываешь из него, поднимаешься на свет, а там - пусто. Как обман, как мираж, и глазу не за что зацепиться. Мыслей в голове толком нет - не хватает сил, чтобы просто подумать; провалы в памяти,...

Мне 7 лет. И именно тогда начинается та самая гонка - показать, что я сильная. За этим словом стоит многое, но гораздо больше было попыток доказать отцу, что я не тряпка. Как уже отмечено, в семилетнем возрасте произошёл первый случай гипогликемическиой комы - однако, манифестация диабета затянулась ещё на 8 лет. Просто-напросто, не поев рано утром, я упала в глубокий обморок. К слову, интересная штука - я увидела себя со стороны) Тогда отец мне впервые обозначил, что я - тряпка, тепличное...

Тебе 14 лет, ты сидишь на полу, потупив взор изможденных, исстрадавшихся глаз и думаешь: " Хорошо бы наверно было, если б я была при смерти от рака, имела болезненный вид, тогда наверное ему стало бы меня жалко и он полюбил бы меня. " Прости меня Господи, теперь я ужасаюсь своим тем мыслям и очень раскаиваюсь в них. Но сколь же велико было моё желание тогда быть именно такой - слабой, больной, вызывающей жалость. Однако, раком просто так не заболеешь, не подхватишь его вроде простуды или насморка...