Федор Доборчук

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй". 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹 В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят! 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹 Встречаются два друга: - Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун. - Ответила? - Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов"...

А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать! 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹 - А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»! 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹 - ...это потому что вы креветки неправильно ели! - А как надо? - Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь... - А дальше? - Не знаю.. - Ты чё, в прошлой жизни был креветкой? 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹 Наверное только у нас в стране, могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... Вообщем, вредил как мог народному хозяйству. ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ - Боже, а сколько для тебя один рубль? - Миллион рублей. - Боже, а сколько для тебя одна минута? - Миллион лет. - Боже, дай мне пожалуйста, один рубль. - ОК! Через минуту! ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ - Знаешь, а я никогда не буду есть больше грибы! - Это почему же? - А я им вчера обещал. ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова...

- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет... ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"... ◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼ Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка...