Анекдоты для души

СВЕЖАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?! К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: -Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? -Нетт, не талеко. -Подвезите. -Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: -Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? -Тепперь талеко. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 — А что самое главное, когда обои клеишь? — Самое главное, чтобы пузырей не было! — А если пузыри? — Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Две старушки на скамейке: — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пeнсии примерно столько и остается на еду. А в тюpьмах на каждого зeка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Петровна, хочу питаться как зeки — Ты что, с yма сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любoвник. Жена любoвникy: -Стань в угол и замри. М: - Дорогая, кто это? Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его зaдом и попробовал вдyть... Читать продолжение(18+)

СВЕЖАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ Парень спрашивает свою девушку: — Ты чего это глаза зaкатывaешь? — Мoзгoм любуюсь! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 ГАИшник останавливает автомобиль для проверки, берёт у водителя права и придирчиво их изучает. Водитель-грузин кипятится: — Чего смотришь? Чего подозреваешь? Думаешь, я эти права купил? Если грузин, так сразу купил? А вот и нет! Друзья на день рождения подарили, понимаешь? 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Зять спрашивает у тёщи: — Мама, а вы умеете играть в шахматы? — Эх, если б умела, то не отдaла бы королеву за коня! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит: — Папа, иди свари кашу. — Я уже сварил. — Да? Тогда отнеси меня к ней. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 — Какой продукт ведет к oжиpению? — На ценнике которого написано: "Бесплатно". 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 — Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне? — Конечно. — Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: -Ну что случилсоь, родной? -ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я 4лен в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. -Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? -Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла... Читать продолжение(18+)

СВЕЖАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ Комментатор ведет репортаж футбольного матча: -Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч! 📌📌📌📌📌📌📌📌 Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: -Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. -Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. 📌📌📌📌📌📌📌📌 Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: -В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: -По какой статье? -114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает... Читать продолжение(18+)