Академия Ukids • Soft skills

🤔Мы регулярно получаем сообщения примерно такого содержания: «Мне 38, у меня маленький ребёнок. Я боюсь, что когда ему будет 15 — я просто не смогу его понять. Что мы будем из разных миров». Это очень честный страх. И очень распространённый. Но давайте разберёмся, откуда он берётся. Мы почему-то решили, что близость с ребёнком — это вопрос возраста. Что молодая мама автоматически «на одной волне», а мама после 35 — уже нет. Что разница в годах определяет качество отношений. На самом деле всё иначе. 🙏Близость с ребёнком — это не про то, сколько вам лет. Это про то, умеете ли вы слышать. Умеете ли быть рядом — не физически, а по-настоящему. Умеете ли говорить о сложном, не осуждая. Умеете ли принимать его таким, какой он есть, а не таким, каким хотите видеть. ❗️Это гибкие навыки. И они не зависят от возраста — они развиваются. В любое время. У любого человека. Более того — мамы после 35 часто имеют огромное преимущество. Больше опыта. Больше осознанности. Больше понимания, что действительно важно в жизни. Меньше желания доказывать что-то миру — и больше желания просто быть рядом с ребёнком. Вопрос не в том, сколько вам лет. Вопрос в том, готовы ли вы работать над отношениями — с ребёнком и с собой. ✅ Именно для этого мы создали курс «Нематематика жизни». Четыре модуля про самоценность, эмоции, коммуникацию и построение отношений. Для тех, кто хочет быть не просто рядом — а по-настоящему близко. С ребёнком, с партнёром, с собой. Онлайн, в небольших группах до 15 человек, с живым тренером. Не лекции — практика, которую можно применить уже на следующий день. ⚡️Узнайте подробнее по ссылке nowkids.ru/...net

Женщина женщине — убежище. Кажется, мы наконец это поняли. В TikTok и соцсетях завирусился тренд, который сложно смотреть без слёз. Женщины встречают незнакомых рожениц из роддома — тех, кому некому прийти. Привозят горячую еду, помогают с уборкой, покупают памперсы. Кто-то приходит к молодым мамам с маленькими детьми — просто готовит, берёт на себя бытовые задачи. Без просьб. Без объяснений. Просто потому что понимают. Под хэштегом #WomenSupportingWomen — уже больше 26 миллионов роликов. Это не случайность. Это что-то большее. Мы столетиями конкурировали. За внимание, за одобрение, за место. Нас учили видеть в другой женщине соперницу — и эта установка передавалась из поколения в поколение, тихо и незаметно. Но что-то меняется. Женщины переосмысляют это. Замечают друг друга. Протягивают руку — не потому что должны, а потому что хотят. Листайте карусель — там про то, как мы к этому пришли 👆 Мы в Ukids очень ценим и полностью разделяем этот тренд. Наше пространство построено на том же принципе — здесь мы делимся всем, что знаем, поддерживаем друг друга и растём вместе. Это место — для вас. И наши педагоги тоже открыты и хотят быть частью вашего безопасного пространства. Каждый из них ведёт свой канал — где делится ещё большим: личным опытом, полезными материалами, мыслями, которые не всегда умещаются в формат Академии. Заходите, читайте, общайтесь. Там тепло 🤍 1️⃣ Психолог и семейный терапевт Галина Петрова. 🔗 Читать в Телеграм: t.me/...agk 🔗 Читать в МАКС: max.ru/...pai 2️⃣ Психолог и доктор наук Людмила Музурова. 🔗 Читать в Телеграм: t.me/...ila 🔗 Читать в МАКС: max.ru/...xte

У каждого из нас есть камень. Мы получили его так давно, что уже не помним когда. И так привыкли к его весу, что перестали замечать — он есть. Вина за то, что накричала. За то, что устала. За то, что выбрала себя — и потом жалела. За то, что недостаточно хорошая мама. За то, что хочется иногда просто тишины. Мы думаем, что носим его незаметно. Что дети не видят. Но они видят походку. И учатся ходить так же. Листайте карусель — там притча об этом. Короткая, но, кажется, про каждую из нас 👆 ✍️Напишите в комментариях: узнали себя?

🗣️Мы в Ukids много говорим про гибкие навыки у детей. Про то, как важно развивать их с раннего возраста — учить общаться, управлять эмоциями, выстраивать отношения. Но есть один нюанс, о котором говорят редко. Дети не развивают навыки в вакууме. Они смотрят на нас. Копируют наши реакции, наши способы справляться с трудностями, наши модели отношений. И если мы сами не умеем говорить «нет» без вины, выражать эмоции без срывов или выходить из конфликта без обиды — ребёнку это будет в разы сложнее освоить. И это совсем не про вину. Большинство из нас выросли в семьях, где о таких вещах просто не говорили. Нас учили быть хорошими — но не учили быть счастливыми. 🙏 Хорошая новость: навыки развиваются в любом возрасте. Мозг пластичен, и то, что не было заложено в детстве, можно освоить сейчас. Листайте карусель — там 10 очень узнаваемых ситуаций. Посмотрите, сколько из них про вас 👆 Именно для этого мы создали курс «Нематематика жизни». Для тех, кто устал срываться — и не понимает почему. Для тех, кто говорит «всё нормально» — когда внутри совсем не нормально. Для тех, кто умеет заботиться обо всех вокруг — но забыл, как заботиться о себе. ◾️Четыре модуля: самоценность, эмоции, коммуникация, отношения. ◾️Онлайн, в небольших группах до 15 человек, с живым тренером рядом. ◾️Не лекции — живая практика, которую можно применить уже на следующий день. ⚡️ Ссылка для записи здесь nowkids.ru/...net

🧑‍🧑‍🧒‍🧒Парентификация. Слово, которое вы, скорее всего, не знаете. Но, возможно, переживаете прямо сейчас. Это когда ребёнок становится для мамы эмоциональной опорой. Не потому что мама плохая. А потому что ей тяжело, одиноко, не на кого опереться — и рядом оказывается он. Чуткий, внимательный, всегда готовый выслушать. Выглядит это очень невинно. 🔹«Ты один меня понимаешь» 🔹«Не знаю, что бы я без тебя делала» 🔹«Расскажи маме, как прошёл день — мне так плохо сегодня» 🔹«Ты у меня самый взрослый, я на тебя рассчитываю» Ничего страшного, правда? Просто близость. Просто честность. Просто доверие. Но ребёнок в этот момент берёт на себя то, что брать не должен. Он начинает следить за маминым настроением. Подстраиваться под него. Бояться её расстроить. Прятать свои переживания, чтобы не добавлять ей проблем. Он перестаёт быть ребёнком — и становится маленьким взрослым. ❗️Самое сложное в парентификации — она почти никогда не осознаётся. Мама искренне думает, что у них просто доверительные отношения. Ребёнок искренне думает, что просто помогает маме. И оба не замечают, как роли незаметно поменялись. Откуда это берётся? Чаще всего — из одиночества. Из сложных отношений с партнёром или их отсутствия. Из собственного детства, где маму тоже никто не поддерживал. Это не вина. Это боль, которая ищет выход. Но у этой близости есть цена. Дети, которых парентифицировали, вырастают с трудом разрешая себе быть слабыми. Они привыкли держать других — и не умеют опираться сами. Они чувствуют чужую боль острее своей. И часто не знают, чего хотят они сами — потому что всю жизнь были заняты тем, чего хотят другие. ✅ Если вы узнали себя — это не повод для вины. Это повод остановиться и спросить: а на кого опираюсь я? Потому что парентификация меняется только тогда, когда мама находит свою опору. Не в ребёнке — а внутри себя. И это не про силу воли. Это про навыки — понимать свои эмоции, выстраивать границы, опираться на себя, а не на других. Именно этому посвящён наш курс «Нематематика Жизни». Четыре модуля: самоценность, эмоции, коммуникация, построение отношений. Для тех, кто хочет наконец разобраться — не с ребёнком, а с собой. Начните с первого шага — заберите бесплатный материал о привычках, которые незаметно разрушают отношения. Там многое станет понятнее. ⚡️ nowkids.ru/...net