Академия Ukids • Soft skills

🥲МАМ, НУ ХВАТИТ: ПОЧЕМУ РЕБЁНОК ПЕРЕСТАЁТ ОБНИМАТЬСЯ Вы тянете руки, чтобы обнять, а он отстраняется: «Мам, ну хватит». Внутри что-то ёкает: «Что я сделала не так? Он меня больше не любит?» 💨 Выдохните: чаще всего дело вовсе не в любви. Это значит, что ребёнок вырос ещё на одну ступеньку. Он вдруг понял, что тело принадлежит ему, что у него есть право решать, кого и когда к нему прикасаться. И он проверяет это право на самых близких, потому что с ними безопаснее всего. Чаще всего ребёнок говорит «нет» тем, кому доверяет. Нежность «по требованию» («поцелуй маму», «обними бабушку») для него звучит как давление. А принуждение к ласке в любом возрасте не сближает, а наоборот отдаляет. Но бывают и ситуации, когда за отстранённостью стоит что-то другое: усталость, обида, стыд или сигнал, который важно не пропустить. В карточках разобрали, в каком возрасте это норма, какие причины бывают, когда стоит насторожиться и что делать, чтобы близость не потерялась 👆 Нежность не исчезает, она меняет форму. Вместо объятий появляются общие шутки, разговоры допоздна, «дай пять» у школы. Главное, чтобы у ребёнка осталось ощущение: рядом с мамой и папой можно быть собой, даже когда не хочется обниматься. А если вы чувствуете, что дистанция растёт и вы не понимаете почему, приходите к нам. На бесплатной диагностике в Ukids посмотрим, как ваш ребёнок выражает чувства, просит о поддержке и общается, и подскажем, как быть ближе так, чтобы ему этого хотелось. А вам на 7 дней откроем клуб «Вместе»: чат с психологом, где можно спросить про дистанцию, границы и нежность в вашей семье. Запись по ссылке 👇 ukids.academy/...net

🌀Гибкие навыки растут из живой практики: сказать, что чувствуешь, понять другого, договориться. И такую практику легко устроить дома, за обычным семейным вечером. Собрали три игры для детей от 6 до 15 лет. Одна про чувства и границы, другая про умение объяснить свою мысль, третья про работу в команде. Играйте вместе с ребёнком, а после партии обсуждайте, как всё прошло: разговор после игры работает сильнее самой игры. Листайте карточки 👆 А во что играете вы с детьми по вечерам?

КОГДА РЕБЁНОК СТАНОВИТСЯ РОДИТЕЛЕМ СВОЕГО РОДИТЕЛЯ 🔺Девочке девять. Вечером на кухне ссорятся мама и папа, потом всё стихает. Она осторожно заходит и видит, что мама плачет. Гладит её по голове и говорит: «Не плачь, мам. Я с тобой». Все вокруг потом скажут: какая чуткая, какая умница. 🔻Мальчику одиннадцать. После ухода отца мама сказала: «Теперь ты у нас мужчина в доме». Он забирает сестру из сада, считает мелочь на хлеб и не просит новые кроссовки, потому что знает: у мамы нет денег. Ему никто не говорил, что так нельзя. Ему говорили, что он молодец. 🔺Женщине тридцать восемь. Каждое утро она звонит маме: давление, соседи, одиночество. Не может поехать в отпуск без тяжёлого чувства вины и просыпается ночью от мысли «а как там мама». А её дочка в это время стоит рядом и тихо просит: «Мам, поиграй со мной». Это всё одна история. Она называется парентификацией: ребёнок занимает место родителя, а родитель место ребёнка, и дети в такой семье взрослеют экстремально быстро. В ней почти никогда нет злого умысла. За ней стоят болезнь, развод, зависимость, бедность, одиночество взрослого, которому самому не на кого опереться. Родитель не отнимает детство со зла: он тонет и хватается за того, кто рядом. А ещё это цепочка. Многие наши бабушки в восемь лет нянчили младших, потому что так было нужно. Наши мамы всю жизнь были родителями своим родителям: возили, лечили, мирили, подставляли плечо, и никто не спросил, как им самим. А потом такой же стали мы. И до сих пор не знаем, как выглядит жизнь, в которой можно ни за кого не отвечать. Если вы узнали себя, мы хотим сказать одно. Вы не были «слишком ответственным ребёнком». Вы были ребёнком, на которого переложили то, что не должно ложиться на детские плечи. И то, что вы тогда выдержали, не характер. Это была цена. Вы имеете право больше её не платить, и вашему ребёнку она не обязательна. В карточках собрали, чем помощь отличается от парентификации, почему её так трудно заметить, что она оставляет во взрослой жизни, как вернуть себе право на своё детство и как не передать эту роль дальше 👆 Если на этой теме у вас защемило внутри, не оставайтесь с этим одна. В клубе «Вместе» от Ukids есть чат с психологом: можно разобраться, откуда берётся привычка всех спасать и как не передать её детям. ✍️Запишите ребёнка на бесплатную диагностику: посмотрим, как у него с умением говорить о чувствах, просить о помощи и просто быть ребёнком. А вам на 7 дней откроем доступ в клуб. Запись по ссылке 👇 ukids.academy/...net