ОЛЕСЯ РАЙТ

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому: - Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной. - Не хочет служить? - Да. - Чего ещё хочет? - В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию. - Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног - он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют. *** 1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт: — Да не реви ты... Самой уже тошно!

Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: — Почему плачешь? Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка. - Почему ты так дума­ешь? - Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку. *** Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших. *** Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок… *** Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами. *** За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

— Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор? — Правда, сынок! Лизали все подряд! *** Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас? *** Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

АНЕКДОТЫ ОТ ЗАДОРНОВА В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. *** Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. *** На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа. *** Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.

Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим… Стареешь… *** Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке. *** - Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! - Старушку через дорогу переводил!