Ольга Боговая

Гению посвящается (#2) Стэнли Милгрэм (1933 - 1984гг) Будучи сыном еврейских эмигрантов из Восточной Европы, бежавших от фашизма, стал исследователем в области процессов подчинения авторитету. Нещадно критикуемый при жизни, после смерти признан одним из наиболее влиятельных психологов XXв. К сожалению, и сегодня его труды актуальны как никогда. Мне не хватит ни времени, ни места на стене ВК, чтобы хоть немного описать его гений, поэтому однозначно рекомендую к просмотру и прочтению, особенно тем, кому небезразлично происходящее в России. * людям не хватает сил сопротивляться авторитету, но люди не хотят об этом знать * человек не злобен и агрессивен, а пуглив и податлив * только 35% испытуемых взяли на себя ответственность за свои действия и отказались совершать насилие, но подчинение и повиновение преобладали * мы подчиняемся даже тому, что осуждаем * для современного человека характерно положение винтика, части большого процесса, отсутствует видение полной картины, что создаёт иллюзию отсутствия ответственности за свои действия в этом процессе * характерные оправдания: я всего лишь выполняю приказ, таков закон, я лишь делаю свою работу, это не я придумал… Личность осознаёт себя инструментом выполнения чужих распоряжений и желаний * !!! У каждого есть выбор - быть винтиком или нет. Каждый из нас свободен. Внутренне. Безусловно. Никто, кроме нас самих, не может забрать у нас эту свободу. Будьте счастливы и берегите себя. P.S. Дайте Стэнли Милгрэму шанс быть узнанным вами

Обвинения и самооправдания. Как часто мы восклицаем: это ты во всем виноват; я ведь хотела, как лучше; никакой от тебя благодарности! Знакомо? Ну, ещё бы) И нагромождаем обиду на обиду. Многие из нас живут так годами, обвиняя близких (и не очень) в своих бедах и оправдывая себя. Это так сладко, и в то же время мучительно: ведь я страдаю из-за них! Я-то всегда забочусь о том, чтобы было лучше им всем. Давайте, наконец, признаем: это ложь. Каждый из нас хочет лучшего ДЛЯ СЕБЯ. Вот так, все просто. Второе: я ответственна за свои поступки. Ни муж, ни дети, ни начальник не виноваты в том, что делаю Я. И никто не виноват. Но ответственна я. Свобода всегда там, где ответственность. Это история про взросление. Позиция где «все плохие, а я хорошая» - это позиция маленькой девочки, которая плачет и топает ножкой, когда не получает желаемого. На вопрос «каково мое участие в том, что со мной происходит?» - честно отвечает взрослая женщина. Давайте учиться, все-таки, проживать свою жизнь ответственно, взросло и честно. P.S. Конечно, это касается и мужчин, но ведь это наше всё, правда, девочки? 😉 Берегите себя и будьте счастливы 🌸 (Ольга Боговая)

😤 Гнев, или как быть счастливым? Злиться, гневаться, раздражаться или даже ненавидеть совершенно естественно. Но! Мы часто становимся жертвами иллюзии, что гнев проходит сам по себе, забывается, исчезает… К сожалению, это не всегда так. У него есть неприятное свойство - накапливаться и проявляться в очень неприглядных формах: криках, угрозах, насилии, хронических обидах, обвинениях - это агрессия. Есть и ещё неприятная штука - аутоагрессия - самообвинения, самобичевания, вплоть до вполне себе реальных соматических (телесных) заболеваний. А причина одна - неумение проживать и выражать гнев. Казалось бы, 21 век, мы так много знаем, многого достигаем… А умираем от злобы) Не всё так печально, однако. Во-первых, признайтесь себе: я злюсь, я обижен - это, кстати, требует изрядной доли мужества. Пробуйте говорить о своих обидах (только не с обидчиком)). Постарайтесь увидеть своё участие в ситуации, оно есть чаще, чем может показаться. Возможно, ваш обидчик не имел своей целью сделать плохо вам, скорее всего, он хотел сделать хорошо себе. Может, бывало, что и вы, заботясь о себе, не учли интересы других? Обратитесь к специалисту, наконец, он поможет выработать навык работы с гневом 🕊Будьте счастливы 🌸. (Ольга Боговая)

Немного о помощи… Как понять, в какой момент нужно помочь зависимому родственнику? И как? Первое и основное правило: дождитесь просьбы! Конечно, он может не понимать, что ему нужна помощь… Значит, не время. Не нужно догонять и причинять добро. Не будем воровать у человека опыт Второе: ну, получили вы просьбу) «дай денег», «приготовь обед» и т.д. Задаём себе вопрос: у меня есть возможность помочь? Я вообще могу? У меня есть ресурс (модное слово - читай - деньги/время/силы и т.п.)? Не торопимся, делаем паузу, берём время на «подумать», но сильно не затягиваем. Третье: хорошо, разобрались, могу, есть время/деньги/силы… Что дальше? А я хочу помогать? С «хочу» осторожно! Здесь легко себя обмануть - может, я всегда хочу или всегда не хочу. Смотрим в контексте - готов (а) ли я оказать помощь, не упрекая потом, ничего не требуя взамен??? Или я буду ждать от человека ответных действий (благодарности/ответной помощи и т.п.)? И, наконец, помогаю/не помогаю. Помним: отказываем вежливо, спокойно и уверенно. Мы имеем право на отказ, но и человек имеет право на просьбу. Берегите себя!

Зависимость или алкоголизм?  В чем разница? Есть ли она вообще?  По моему глубокому убеждению зависимость формируется в детско-подростковом возрасте. В 18 лет человек уже либо зависимый, либо нет. Если вы придёте к опытному, скажем, воспитателю или учителю начальных классов, то он, не являясь специалистом, покажет вам детей из группы риска. Интуитивно, иногда без четких критериев. Я бы не рекомендовала смотреть слишком уж линейно: в семье пьют - станет алкоголиком. Это более чем вероятно, но не всё так просто. Вы наверняка знаете такие «благополучные» семьи, где, вдруг, «ни с того, ни с сего», казалось бы, ребёнок становится алкоголиком, наркоманом и т.д. Большое значение имеет и генетика, и особенности работы нервной системы, и гормональный фон…  Подчеркну: зависимый тип мышления, поведения формируется до 18 лет. А вот от чего человек будет зависим: от алкоголя, наркотиков, секса, отношений, еды… вот это может формироваться и меняться всю жизнь. Очень важно это понимать: именно по этой причине недостаточно изолировать человека от алкоголя/наркотиков и т.п. Человек становится полноценной личностью (да, не быстро, да, это годы) только тогда, когда соглашается работать со своей зависимой личностью, а не с конкретным видом зависимости. 

Я пришла сегодня на родительское собрание к старшей дочери, ей 16 лет и она учится в 10 классе. Ну, и, конечно, тема «Профилактика наркомании и алкоголизма». И одной из ключевых рекомендаций, если родители заметили употребление каких-либо веществ за своим чадом, является помощь семьи: дружеские доверительные отношения, откровенные беседы, совместный досуг и т.д. Но! Почему же это не работает? А потому, что алкоголизм и наркомания - это семейная болезнь. Если ребёнок «уходит» в зависимость, беда в семье. И если бы семья могла оказать помощь и поддержку, зависимость не развилась бы. Родители и близкие хотят помочь, искренне и честно, но часто это сопровождается давлением, контролем, слезами или криками. И результат получается противоположный желаемому. Родственникам самим требуется помощь, чтобы иметь ресурс и быть полезными своему ребёнку. Это ВСЕГДА помощь компетентного специалиста. Настаиваю на этом. Это обычно не стоит больших денег, часто это вообще бесплатно. Причина неуспешность родственников - созависимость…

Вредная привычка? Он пьёт (употребляет наркотики, играет в азартные игры). Ну, не так, чтобы очень… Но часто. Неужели без этого никак? В обществе бытует мнение, что злоупотребление алкоголем - вредная привычка, скверность характера, слабоволие и т.д. Но так ли это? Нет. В 1957 году ВОЗ (Всемирная Организация Здравоохранения) официально подтвердила, что алкоголизм - это заболевание (этому предшествовало много интересных событий, как-нибудь, может, обсудим). А раз так - имеет начало, течение, исход, и, что очень важно, лечение. Но! Каждый ли употребляющий алкоголь - алкоголик? Конечно, нет. В чём разница? Где грань между простым употреблением алкоголя, злоупотреблением и алкоголизмом? Как разобраться? Влияет ли это на близких? Если да, то как? Как позаботиться о себе и помочь близкому? Об этом и многом другом мы и будем говорить вместе.