Веселые рассказы

Девушка, если бы вы были динозавром, вы были бы великолепным завром Сегодня купил коробку презервативов. Кассир спросила, хочу ли я пакет. Я сказал: «Нет, я просто выключу свет». Мой отец отправил меня к психиатру за то, что я снова надел его лифчик. Я не родился с достаточным количеством средних пальцев, чтобы вы знали, что я думаю о вас. У меня эмоциональный запор. У меня не было дерьма все эти дни. В чем разница между "оооооооо" и "ааааааааа"? Около трех дюймов. Однажды маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пожалуйста, пришли мне сестру». Санта-Клаус ответил ему: «Хорошо, пришли мне свою маму»...

Мне нравится моя работа лишь немногим больше, чем быть бездомным. Проблема с тем, чтобы сделать что-то правильно с первого раза, заключается в том, что никто не понимает, насколько это было сложно. Человеческий мозг — замечательная вещь. Он начинает работать в тот момент, когда вы рождаетесь, и никогда не останавливается, пока вы не встанете, чтобы выступить перед публикой. Трудная вещь в бизнесе - это думать о собственном. Я думаю, они выбрали меня из-за моих мотивационных навыков. Все всегда говорят, что им нужно работать в два раза больше, когда я рядом! Рано ложиться спать, рано вставать вызывает у людей подозрения...

Парень идет на собеседование и садится с боссом. Босс спрашивает его: «Как ты думаешь, какое твое худшее качество?» Мужчина говорит: «Я, наверное, слишком честен». Босс говорит: «Это неплохо, я думаю, что быть честным — это хорошее качество». Мужчина отвечает: «Мне все равно, что вы думаете!» _______ Моя память стала настолько плохой, что фактически заставила меня потерять работу. Я все еще работаю. Я просто не могу вспомнить, где. _______ Кто-то говорит, что стакан наполовину полон. Кто-то говорит, что стакан наполовину пуст. Инженеры говорят, что стекла в два раза больше необходимого. _______...

Муж дает жене вина. Жена: Это очень горько. Муж: Как ты думаешь, что мне нравится пить каждый день? Я пью глотки яда. Грабитель банка 🏦 забирает все деньги и собирается уйти. Но перед уходом он спрашивает лежащего на земле человека: «Я ограбил этот банк?» Мужчина отвечает: «Да, сэр», и в него тут же стреляют. Грабитель спрашивает другого мужчину: «Я ограбил этот банк?» Мужчина отвечает: «Нет, но моя жена здесь все видела!» _______ София видит, как ее муженек пытается втянуть живот на весах. Жена говорит: «Это тебе не поможет, понимаешь?» Муж говорит: «Очень помогает, только так я вижу свой вес!» _______ — Ты спал с открытым окном, как я тебе говорил? — спрашивает врач своего пациента...

Ирландец, мексиканец и светловолосый парень строили леса на 20-м этаже здания. Они обедали, и ирландец сказал: «Солонина и капуста! Если я еще раз получу на обед солонину и капусту, я спрыгну с этого здания». Мексиканец открыл свой ланч-бокс и воскликнул: «Опять буррито! Если я получу буррито еще раз, я тоже спрыгну». Блондин открыл свой ланч и сказал: «Опять болонья! Если я еще раз возьму сэндвич с болоньей, я тоже спрыгну». На следующий день ирландец открыл свой ланч-бокс, увидел солонину и капусту и спрыгнул. Мексиканец открыл свой обед, увидел буррито и тоже спрыгнул. И блондин вместе с ними...

Парень покупает новый Линкольн в кредит за 42 500 долларов с ежемесячной выплатой 560 долларов. Он и его друг охотятся зимой на уток, а все озера замерзли. Эти два парня выходят на озеро с ружьями, собакой и, конечно же, новой машиной. Выезжают на лед озера, разгружают ружья, манки, собаку и т.д. и готовятся. Теперь они хотят сделать что-то вроде естественной площадки для приземления уток и что-то, на чем могли бы плавать их приманки. Чтобы сделать отверстие, достаточно большое, чтобы оно выглядело так, будто блуждающая утка слетела вниз и приземлилась на озеро, что бы сделать такое отверстие потребуется немного больше усилий, чем сверло для проруби...

Я всегда поражаюсь, когда слышу о жертвах авиакатастроф, настолько изувеченных, что их приходится идентифицировать по их стоматологическим картам. Чего я не могу понять, так это того, что если они не знают, кто вы, то как они узнают, кто ваш дантист? _______ Вы когда-нибудь были виноваты в том, что смотрели на кого-то своего возраста и думали: «Конечно, я не могу выглядеть таким старым?» Меня зовут Элис Смит, и я сидела в приемной перед своим первым приемом у нового дантиста. Я заметила его диплом DDS, в котором было указано его полное имя. Внезапно я вспомнила высокого, красивого, темноволосого...