Анна Сидоренко

Это подборка сериалов для тех, кто любит душераздирающие и жизненные истории. Для тех, кто умеет сопереживать и сочувствовать. Эти истории неповторимо прекрасны. Некоторые пугают до мурашек, другие же наоборот внушают веру в лучшее. Эти сериалы пропитаны любовью, добротой, сопереживанием и надеждой. Большинство из этих историй не добились большой популярности, но ничуть не уступают многим известным проектам. "Это мы" Это сериал про семью, семейные ценности и безграничную любовь, которая может таиться в глубине души...

Я очень сильно соскучилась. Правда. Я так сильно стараюсь не признавать этого, но у меня больше не получается. Я головой понимаю, что это не правильно. Я все осознаю. Но сердце у меня разрывается. Я так волнуюсь за тебя. Возможно, это эгоизм в какой-то степени. Но когда я знаю, что за тобой никто не присматривает так, как я- мне больно. Мне тяжело понимать, что ты по-тихоньку потухаешь. Я это не то, что чувствую, я это вижу. Я много разного слышала за все это время. Я столько раз прокручивала у себя в голове тот день...

Пап, привет. Не знаю, как ты отреагируешь на это сообщение. Совсем не знаю. Но мне нужно тебе это написать. Никогда в своей жизни я не разговаривала с тобой по душам. Никогда не говорила, что я чувствую, потому что чувствовала себя виноватой. Да, наверное, именно виноватой. Я всегда считала себя неправильной из-за того, что у меня нет папы. Причем папа вроде есть, но рядом его нет никогда. Это самое обидное и абсурдное. Почему он есть у всех, а у меня его нет. Я вроде такая же, как все. Тогда чем я это заслужила...

Знаешь, я всегда рядом. Это не просто слова. Я не говорю это для того, чтобы казаться классной и строить из себя всепрощающего человека. Нет, это не так. Я действительно рядом. Да, возможно, ты не уделяешь должного внимания тому, как я тебя люблю. Даже порой не задумываешься о том, что в сложный период-ты можешь придти ко мне и я приму тебя. Это не значит, что я все забыла. Это значит только то, что я тебя не брошу. В этом мире у тебя всегда буду я, которая не даст тебе упасть. И, возможно, поймешь ты этому ценность ой как не скоро...

Вот правда. У таких людей нет полумеры. Это касается всего. Начиная с того, что если мыть посуду, то в итоге убираешься во всей квартире, заканчивая общением с людьми и полученными от этого эмоциям. Существует такой термин, как эмоциональное голодание, его как раз связывают с таким типом личности, как максималисты и эксцентричные личности. Я никогда раньше не задумывалась о том, что моему периодическому состоянию приписывают вполне устоявшийся термин. Это как с депрессией и апатией. Пока на себе не испытаешь, никогда не поймёшь в полной мере терминологию...

В эти даты год назад начинался полный трэш. Я помню это, будто все было вчера. Я каждую минуту пыталась понять что происходит. Где-то через неделю ты поставишь жирную точку. Хреново мне было, я помню. Прошёл почти ровно год, но я могу с уверенностью сказать, что менее больно мне не стало. Да, я больше не обижаюсь и могу жить даже несколько дней без мысли о том, что же произошло. Да, многое изменилось. У нас жизни теперь совсем не перекликаются...

Моя мама только что сказала мне, что я изменилась в худшую сторону. Я извиняюсь, конечно, но просто что? Я впервые в жизни чувствую себя максимально в своей тарелке. Я стала радоваться жизни опять. Я стала открываться людям. Я стала позитивнее смотреть на жизнь. А мама считает, что я наоборот испортилась. Ну конечно, она привыкла, что я живу одна в четырёх стенах, плачу от одиночества и незнания что делать в этом мире...

Сегодня утром узнала, что практически все мои бывшие одногруппники после бакалавра, пошли в магистрату. Если честно, у меня сразу возникло странно-неприятное чувство. Что-то типо зависти, обиды, разочарования и тоски в одном. Но при этом я прямо почувствовала негативный оттенок этой новости. Кто-то прошёл практику и устроился на хорошую должность, кто-то поступил, хотя даже не планировал, кто-то сразу устроился на очень не плохую должность. Я рада за них, безусловно. Наверное, в каком то смысле...

Мне кажется, будто бы меня стёрли из памяти всех людей, которые со мной знакомы. Будто бы все все, кто знал меня, в один момент моргнули и забыли кто я такая. Я видела эти видео, где люди говорят: у меня не стало друзей в тот момент, когда я перестала им напоминать о себе. Я всегда воспринимала это с улыбкой. Мол, ну как такое возможно? Люди ведь не могут в один момент забить на тебя, причём все и сразу. Но, знаете, такое возможно и я это чувствую. Я никогда такого не испытывала. Меня будто бы забыли...

Ни одна. Я месяц в другом городе, и вопрос о том, почему я не возвращаюсь, крайне понятен. В какой момент я растеряла всех? Чем? Объясните мне где то, что было в 9-11 кассе? Да даже прошлым-позапрошлым летом. У меня нет ни одного воспоминания со СВОИМИ друзьями за это лето. Нормального? Ни одного. Когда меня спросят: как ты потеряла всех своих друзей? То я отвечу: я просто перестала им писать первой. Это, знаете, как говорится, мем смешной- ситуация страшная...

Ну правда, может это чисто мой бабский мозг говорит, что все норм и она существует? Потому что мальчики мне всегда говорили либо то, что ее правда нет, либо наоборот то, что я им ‘брат’. Мол я понимаю их, как никто. В женской дружбе я разочаровалась абсолютно, не знаю что должно произойти, чтобы я убедилась в обратом. Я всегда говорила, что мне с мальчиками легче...

Когда в жизни все зависит только от тебя, все только под твоим контролем, очень сложно именно со стороны словить что-то неожиданное и классное. Каждый день это день Сурка. Все зависит только от моего настроения и желания. Поэтому вокруг меня ничего по сути и не меняется. Дебильная зона комфорта. Закончила университет, ну хорошо. Вернулась то я в Ульяновск. Все стало так, как было раньше. А у всех будто бы начинается новый этап. Это, конечно, да. Сейчас можно полностью поменять свою жизнь. Ведь, по сути, Казань была всего лишь ступенью, нужно двигаться дальше...