Далеко Не Записки Фотографа

Я и мои партнеры - единственные, кто пользуются вузовской студией звукозаписи.... В общем на первом курсе я невероятно много снимал. Преподаватели просто обомлевали от этого. Первая неделя учебы - первая съемка на своё оборудование в вузе. Вторая неделя обучения - выездная съемка с вузовским оборудованием, которое выдавалось только после какого-то экзамена, который я никогда не проходил. 3 месяц - Стал продюсером только что появившегося вузовского телевидения. Благодаря этому я был у всех на слуху, когда вернулся в вуз после академического из-за травмы, у которой своя долгая история. В том числе из-за своей асоциальности, начал тусоваться с киношниками, которые, как я, почему-то учились на телевидении. И как-то раз, в преддверии зимы... Поднимаемся мы по лестнице и тот парень, который условно был режиссером в нашей компашке, сказал что ему нужно записать песню, как нечто невообразимое... Он говорил об этом, как о чем-то, чего точно не случится. Я же, смахнувши пыль с могучих крыл, 😆 , абсолютно не боясь с кем-то поговорить, кого-то попросить, в отличие от моей копании, устроил всё так, что через неделю мы уже сидели в студии звукозаписи и записывали песню. Нет, я не говорю, что я так офигенен и типа самый лучший... Просто сама возможность превратить мечты в реальность не даёт погаснуть огоньку в моих глазах. А что если бы у меня не получилось? Ну не получилось и не получилось бы, бог с ним. Но у меня же получилось. Наверное это один из тех моментов, которые заставляют мое сердце биться.

Послушай, эй ботан Твой рай продан Спрятавшись под гробом Внутри вырастил цербера Но то что раньше любил Не стоит вычитанного центнера статей Газет и прочей шебутни Твоя кровать, что вечно в темноте Не стала б холодней без них. Да и тепла они не дарят Чертов ты гуманитарий Так и погрязнешь в долгах безденежьем и экономии Скажи что ты дегенерат. Твой час пробил.

30 января 2018 В этой куче кварталов и старых домов Нужно подобрать пароль Что бы не стать рабом, уйти от забот Не прятаться в церквях и не попасть в погост Вокруг чушь из коробки-словесный понос Как, не умея плавать ,переплыть Неман? Никем не принят будто странствующий демон Спрашиваю себя, мен скажи, где мы? Нас всех ведут на смерть Нас нет На смерть Нас нет Нас нет, есть только я и ты Все твои строчки пусты понты Холопу в короне светит удар поддых Так что остынь Продолжай идти если вместо ноги костыль Чувство одиночества преследует как стыд Когда сжигаешь мосты Обжигает пятки, словно шагаешь босым Но в душе что-то теплиться Благодаря мне планета вертится Меряю метры шагами будучи без лица уже на краю бездны царь Чувство, будто бы отсюда не смыться На лбу вены, летают желваки, напряжены мышцы Вечно картина, я смотрю, на бессмертного живописца Но судья бы удовлетворил все ходательства истца Ведь кто из нас согласен жить в лесу Каждый день есть из улиток суп Всю эту хе**ю мы отдаём на вечный суд Но не понятно кто обвинитель, а кто подсудимый Ведь в мире без бетона нет толка от ксивы От репа плаксивого

22 февраля 2017 я ж не могу помнить все Хоть и противоречу себе Но Все это правда Со своей стороны Мда Понимаю Каждому свое Кому-то социоблядство Хайп И лейблы А кому-то Ром Память Тусклый свет Фонящие наушники Музыка И три сигареты Кому-то сладкий сон А кому-то вечное пламя Что весной гаснет Но вечно горит И одиночество Где бы и с кем бы не был Холод Но огонь Тепло Но знобит дико Музыка орет Вынимаю наушники Тут пиздец тихо Ты спросишь, где интрига? Интриг нет Говорю с собой Стихами, нет не прозой Каждому свое Кому-то подъезды Алкоголь И всепожирающий холод Кому-то Гогот и хохот, Вечно крушащий все молот. Кто-то с рождения стар Кто-то до смерти молод Кто-то пьёт дорогое вино А я солод И хмель Нет, никогда мне не верь Лучше проверь Закрыта ли твоя дверь Бойся дьявола и беса в темноте Продолжай Мне не до этого А может ты выдумала всю эту сказку Вечно строишь глазки Но одеваешь эти маски На холсте мои мазки оставят душу Я не художник, пусть аматор во всем, но я ваши рамки рушу А у тебя будет красивая картина Только в ней нет души, необъятная льдина На лице однообразная мина А в душе давно разорвавшаяся платина

Часы 2 Новая ступень стоила дороже, чем глупые попытки удержаться за старое. С тех пор я искал во всем лишнее и все оптимизировал, исключая лишнее. Вот такая вот интересная история отказа от всего лишнего и пересмотра ценностей у меня произошла в те дни. До сих пор очень часто не могу понять людей, что держаться только за материю. Да что им даёт эта материя. Особенно печально это выглядит, когда сам человек пустой. Но не будем заканчивать на плохом. Часы были офигенные. И эти часы полностью выполнили свою роль. С ними я научился беречь. С ними я научился терять. С ними я научился отпускать. И именно они показали мне, что для меня действительно дорого.

Часы 1 Это были позолоченные часы с прямоугольным циферблатом, которые папа мне привез из Индии в 2012-13 годах. Помню, однажды я приехал на дачу... Дорога на дачу всегда была сложной и долгой. Поэтому я наверное приехал с братом. И брат пошел в гостиную, они там что-то делали с старшими братом и папой. Я, небрежно, из-за чего долго, сняв обувь, медленно аккуратно ринулся посмотреть. Они что-то крутили в руках. Позже, приглядевшись, узнал это были часы. Я не знал, нужны ли они мне. И вообще... Я ж был мелким... Я ж вечно что-то терял... Таким я ощущал себя в детстве, замкнутым, неуверенным в себе, робким, ничего из себя не представляющим и ни на что не способным. ( *Пометка от автора* Надо повторить написание не и ни, а то уже задолбался) А это были похоже дорогие часы... Спустя несколько минут, которые казались для меня вечностью, папа обратил внимание на меня. Как мне показалось, он нехотя предложил мне тоже выбрать часы. Я отказался. Он настоял. С тех пор и на протяжении ближайших пары лет эти часы, будто бы выполненные из золота, с названием titan, лежали у меня в ящике, ведь так я их точно не потеряю. Лет в 14 или 15 я понял, что дорос... Все бессмысленно и бесполезно... Понял, что так и останешься олухом, коли не будешь ошибаться. Наконец добравгись до них, начал носить их всегда, когда возможно. Абсолютно все время. вроде даже не снимал их с руки. А вот, когда перестал их носить, помню уже получше. Это был первый курс, 2018 год. В первый день учебы я очень торопился, опаздывал. Дабы уйти быстрее, сунул часы в задний карман джинс. Надел обувь. Побежал на учебу. Я решил быть максимально деятельным и молчаливым. У меня был четкий план, как нужно вести себя, о нем я в основном и думал. Идя по прямой дороге в сторону метро, что плавно спускалась с горки, обнаружил что часов нет. Недолго думая, я понял, что именно сейчас у меня начинается новая ступень жизни. И видимо это ступень пройдет без часов, ведь вуз для меня был важнее какой-то блестящей безделушки.

Внутренний диалог: -Какой же я с*ка правильный! -И что мы будем делать? -Ломать себя? -И жить в этом неправильном мире ?

Топы риторики 1. Род-вид Любая часть текста становится интереснее, когда мы делим объект проблематики на частное или наоборот. Человечество - учёные - учёные студенты. 2. Общее-часть Вначале текста нужно сделать обобщение и перейти к частности или наоборот. 3. Определение Нужно говорить о значении слов, перед упоминанием. 4. Свойства 5. Сопоставление 6. Обстоятельства Контекст в котором мы рассматриваем проблему. 7. Причина и следствие Говорить о причине и следующих событиях. 8. Пример Приводить примеры. 9. Свидетельство Обращение к авторитетному источнику. 10. Имя Говорить о происхождении термина.

Вы меня бесите Я в творчестве погряз Ты в творчестве увяз И пусть еле дышу Сюда я напишу Я устал от разговоров, от ссор и соли На ранах. Миллиард историй. Я устал от людей-зверей и того, что между Есть ли разница, кто я, где и какая одежда? Я устал от эмоций, необходимых социуму. Когда-нибудь и где-то мне найдется место под солнцем Ну скажи, зачем вообще чёртов ритуал отцовства? Я не зверь. Это меня определяет Зачем все и везде мерить эмоциями, деньгами и хуями? День будто замер замертво Я уползаю в почву Запомнит эта страница мой почерк! Но это не точно. 01.08.2022

Изрядно кричали в голове в голосину Как бы не был печален, Но мир, дай мне силы Заранье спасибо Возможно не овен. Возможно не Хаксли И да я виновен. Но я выкинул маски. Да, туповатый, да тормоз, да девка Но я романтик, весь мир оголтелый Бежал от тебя, если честно, боялся. Да не могу прекратить сомневаться Всю мою жизнь, под порванным парусом Страшно причалить, ведь будут показывать пальцем Просто мне тебя не хватало Все это всё это все это время Просто меня изрядно достало Но теперь все иначе, чувства больше не дремлят Твой нежный голос. Твоя улыбка. Твои строки, что я произношу без запинки. Твоя печаль и твои милые глазки. Хочу смотреть на них вечно. Возможно когда-то дождусь от них ласки. Изрядно кричали в голове в голосину Как бы не был печален, Но бог, дай мне силы Заранье спасибо

Мне все чаще в голову стала приходить мысль о том, что следует изменить себе и порушить честолюбие, которого я придерживался всю жизнь. Возможно мои принципы слишком устарели. Возможно я вырос не на том, не там и не с теми. Возможно просто в один момент я заразился этим незнамо откуда. А может быть просто таков был божий замысел. Не понимаю, как люди могут так просто отпускать... Терять связь с близкими... Просто щелчком пальцев взять и поменять все... Просто взять и отбросить людей, вокруг которых крутилась чуть ли не вся твоя жизнь... А что вообще значит быть человечным?