Смыслы и мысли.

Эхом от созависимости к самопознанию. «Дорогой дневник! Пишу тебе..» было легко, когда нам было по 13, а сейчас мы прячемся за масками, сливаем все мысли либо с вином, либо с молитвой. Но ни первое, ни второе не спасает так круто, как бумага, а точнее письмо. Делится мыслями безлико, по ощущениям, безопасно. Даже если тебе в целом плевать на то, что скажут другие, ты сохраняешь эту экологичность для тех, кому на тебя не всё равно и тех, кто по-настоящему волнуется за тебя. Хотела написать про СВО, но понимаю, что смысл не в ней. Потери, вот о чем действительно хочется поделиться. У меня кстати своя расшифровка теперь: Созависимая Влюбленность Обречена. На протяжении долгого времени мы сохраняли с Ним это трепетное чувство влюбленности. Даже спустя года, когда уже оба признали, что это созависимые отношения, не переставали дрожать друг перед другом будто нам по 17 и предстоит впервые переспать. Но это было в 15-20% нашей жизни. Обижали друг друга и расходились мы по-взрослому. Мы были обручены в своих сердцах и мыслях, но обречены в жизни. И ушел он в конечном итоге из моей жизни очень по-взрослому и серьёзному. Импульсивным решением служить Родине, погиб при исполнении воинских обязанностей. И тут предстали все самые трепетные и нежные моменты, прожитые так долго вместе… абсолютно всё вокруг стало дышать его именем.. но уже не обнять, и не задрожать как раньше. Дрожь другая - зябкая и колкая. Потерять сразу двух человек, и себя и его, всё равно, что уронить себе на голову бетонную плиту. Попутно теряешь ещё очень многое, что было так дорого. В унынии и отчаянии сложно удержать себя на ногах, не то, что привычную жизнь. А ещё болото самокопания так и тащит вниз, на дно. Потом оказывается уже сидишь на самом дне дофаминовой ямы и начинают стучать с обратной стороны. Самое страшное после пережитого так и не найти в себе силы толкнуться от этого дна. Здесь надо быть осторожнее. Потери это всегда больно, но черт возьми, аксиомой времен всё равно останется «На место старого всегда приходит лучшее новое».

История космической связи. Это сложно объяснить простыми словами. Возможно такое случалось (врятли так!) у великих поэтов и они находили правильное описание своим чувствам, но я не поэт. Из великого во мне было чувство! Оно было настолько велико внутри меня, что стало выливаться придурковатой улыбкой, пеленой в глазах и бешеным ритмом сердца в ушах. Без близости и прикосновений мы дошли до главных слов в жизни каждого человека. Я тебя люблю - выражение, которым не распыляются. Да, любовь бывает разная, да, можно говорить это выражение просто так, чтобы объяснить о каком-то светлом и добром чувстве. Но не в нашем случае. Каждый из нас двоих сразу признался, что говорил три заветных слова крайне редко, и очень малому количеству людей. Но вот черт! 21 день и мы выпалили это признание! Тупые малолетки?! Не думаю, у нас обоих уже есть свои малолетки. Он отец, и я мать. Удивительно как стало не «всё равно» как проходят дни апонента: ел ли, как спал, о чем думал, чем занимал свое время в течении дня и т.д. Господи! Мы пропадали друг с другом часами! А время будто замирало! Находясь за несколько сотен километров друг от друга мы управляли временем и замораживали его. Условно - идешь ты к холодильнику, дико голодная, в комнате оставила задачи с горящими дедлайнами, но звонит телефон и всё! Все дедлайны и голод будто растворялись! Абсолютно всё летело в чертям, потому что было важно слышать голос на конце провода. Мы написали тысячу сценариев нашей жизни, проживая её порознь. Мы услышали голоса душ без «рука об руку». Мы смеялись и плакали в «заметках», тех что пишут честно «тет-а-тет» с собой настоящим, а потом делились ими, разрывая на лоскуты второго. Короче это «мы» стало целым миром на какой-то другой планете. Спойлер: мы на ней не были… залетали случайно на короткий срок, но так и не пробыли по одной из версии сценариев. Как иначе это назвать, если не космическая связь?! Определенно в небесной канцелярии есть план на эту связь, а мы её экспериментальные кадры.

Признание. Комом в горле, накатываясь лавой подступает влюбленность. Если отбросить все предрассудки и не судить о взаимности, можно смело говорить «да, это и есть любовь». Распирает и разлагает на тысячи мелких атомов. То самое сильное чувство, что выше тебя, твоих принципов, взглядов на жизнь и в целом выше твоего существования. Хочется кричать о своих чувствах до разрыва аорты, стать для него вселенной, заполнить всё его пространство теплотой и лаской. Дышать одним. Смотреть в глаза одному. И дарить самые искренние улыбки только ему одному. Не растрачиваться и не растрачивать. Очень мощный толчок для роста над самим собой. Неистовая энергия в считанные секунды подкидывает до Луны, и с такой же скоростью разбивает о скалы реальности на земле от невзаимности. 

Губка переживаний. Именно так я чувствую себя когда близких касается грусть. Нет, не грусть, а жизнь бьет их. Бьет больно, я не знаю как у них не ломаются рёбра от ударов судьбы, но мои разрывают мне сердце, превращая его в лохмотья. Сопереживание это когда ненадолго разделяешь, а как называется то чувство, когда ты долгое время просыпаешься и засыпаешь с мыслями о боли близкого, и чувствуешь её будто бы так же сильно? Любовь… конечно, кажется, это из слов клятвы, что дают возлюбленные в ЗАГСе «…вместе и в горе, и в радости..» Неспроста живет фраза «больнее всего ранит боль близкого»… вдруг становится неважным всё вокруг и своя собственная жизнь, тебе просто страшно от мысли, что близкого сломает жизнь… страшнее всего когда не можешь ничем помочь, ты просто бессильна… здесь не подойдут слова поддержки, бесполезны деньги, обесценены положительная энергетика и попытки отвлечь. Всё сводится к одному выражению «на всё воля Божья», и остаётся только молится. 

Все слова и поступки остаются за кадром. Неделимой остаётся душа Та, что слышала, видела, нетленно и не спеша. Чувственность нотами дури! Искренность словно ханжа! Окрыленность убийственно рьяная! И влюбленность, заведомо «не нужна»! Сложно сказать, что это всё от природы, Это сложно сложить из себя, Это просто как данность, из ниоткуда Есть и живёт, съедая тебя.

Куплетами. Упоительными куплетами разливается порой моя любовь к людям. Не ко всем. А к тем, кто рядом. В моменте. Я не люблю их постоянно. Я не считаю дни до встречи с ними, и не строю планов на этих людей. Мне с ними хорошо в моменте. В потоке бытовых, обычных дней. Разрываясь в плотном графике, находишь время только для важного. Сама знаю. Есть ты и твои планы на день. Подобное притягивает подобное - факт. А у людей, с которыми я более менее общаюсь и достаточно близка, они тоже расписаны поминутно. И когда эти люди… нет, эти прекрасные, лучшие люди на земле, лица, которых при встрече, мне хочется залепить стикерами, чтобы у них всегда всё было хорошо, - каждый раз находят время позвонить, заехать, порадовать - я готова им петь оды любви за преданность дружбе. Куплетами. Чтобы не задушить. И если жизнь это песня, я не знаю, будут они через год, через два.. так же страстно и радостно делить со мной минуты встреч, то навсегда останусь благодарна за умение искренне «петь».