Лиза Летящая

Я молила Бога о встрече с отцом. Долгие годы умоляла о невозможном, мечтала о чуде. И вдруг в вечерней молитве я попросила Господа о сне. Пусть мой отец приснится мне, я хочу поговорить с ним один раз. Город детства, солнечный, яркий в моих воспоминаниях. Вот площадь, где я кормила голубей. Вот алея с каштанами. Они цветут. Мужчина идет по аллеи навстречу. Мир покачнулся. Все расплылось перед глазами. Этого не может быть! Но он есть. Он такой же, как я его помню. Молодой и красивый, в детстве я думала, что он похож на Бога...

Мужчина начинает знакомство со мной. Он инициатор. Он начинает ухаживать. Сильно, властно, агрессивно. Он атакует, давит, пытается подчинить. Начало отношений - противостояние. Я тоже давлю, где-то уступаю, в чем-то подчиняюсь. Для меня начало отношений - это именно противостояние, война, атака. Кто кого. Я готова подчиняться, но мне и важно отстоять свои позиции. Привлекает альфа-самец, других я подминаю под себя и они становятся не интересны. Будоражит кровь сильный властный самец, который ощущая интерес ко мне вынужден подчиниться в чем-то...

Солнечный свет играет в его локонах. Его кудряшки мило разлохматились. Так и тянется рука пригладить волосы любимого. Я влюблена до безумия. Да, я порой кажусь себе потерявшей рассудок. Мне он нужен как воздух, как вода, как свет. Я сегодня шла на воскресную прогулку без надежды его увидеть. Мой возлюбленный должен был уехать на выходные и вернуться сегодня поздно. Но у него изменились планы, о чем я совершенно не знала. Я сидела на набережной, кушала банан и подпевала Наутилусу в моих наушниках...

Проснулась, лежу, торопиться некуда. Куда спешить в выходной в командировке? Потянулась. Вспомнила любимого своего. солнышко мое! Люблю тебя всей душой. Нарцисс мой красивый. Временами ласковый и заботливый, временами чёрствый и жесткий. Тогда я не соображала, что он нарцисс. И не видела токсичности наших отношений. Изнутри всегда сложно почувствовать. Лежу я и вспоминаю, как вчера он ласково меня пожурил, что я задерживаюсь на работе. Надо отдыхать. Заботливый мой. Когда он проявлял обычную человеческую заботу, я млела...

Темно, холодно, страшно. Как я тут оказалась? Где я? Зябко поеживаясь оглядываюсь. Лес, зимний лес. Причем дремучий лес. Рядом бурелом. Я сижу на полянке. Много снега, большие сугробы. Холодно. Надо идти. Куда? Действительно, ладно, пойду сюда. Вроде в эту сторону деревья пореже. Иду быстро, потому что мне страшно. Страх гонит меня вперед. Хотя может это я думаю, что иду вперед. Вдруг это путь назад? От этой мысли страх усилился. Темно. И постепенно становится еще темнее. Мне страшно. Только я подумала о страхе, резко потемнело...

Удар, ощущение полета, удар, боль. Я упала в пыль. Первые минуты шок. Как?! Он?! Он не мог меня ударить! Не может быть!!! Но это случилось. Я вылетела из седла и валяюсь в пыли. Рядом топчут копытами другие лошади, кто-то проносится мимо. Громкие звуки, лязганье метала. Я слышу все это, но не воспринимаю. Это контузия? Или шок? Я вижу только пыль и копыта. Порой мне кажется, что сейчас кто-то наступит на меня, я наконец почувствую физическую боль. Да! Я хочу физической боли, чтобы заглушить боль в сердце, боль в душе...

Я проснулась с хриплым шепотом "навсегда". Леденящий душу ужас сковал меня. Дыхание перехватило. Мне страшно. Что навсегда? И кто-то ответил мне: "Ты без него навсегда". Я оглянулась. Я помню, что в спальне я одна. Но нет никакой спальни. Я на болоте. Где я и как сюда попала? Большая жирная клякса. Чавкающая черная трясина. Я иду по ней, я не помню куда и зачем иду. Временами проваливаюсь в черные воды по самую шею. Каждый раз я думаю, что вот оно избавление. Я сейчас захлебнусь и все пройдет, ничего не будет больше...

Мой папа умер рано, я много не успела ему рассказать. И теперь уже никогда не смогу. Я буду писать ему иногда тут. Пусть он услышит меня. Я звала его "Тятя", он называл меня "донечкой". Воспоминания. Я собираю каштаны в ведерко. кладу с горкой, папа говорит, что все рассыплется, Но я его не слушаю. кладу высокую горку. Начинаю нести, каштаны падают. Я их снова собираю. Папа бурчит и собрав рассыпанные кладет их себе в карман. "Я же говорил, что не надо больше класть." А я хихикаю. конечно надо, я же знаю, что у тебя большие карманы...

что-то делаю, я живу, я выполняю какие-то действия. Но желания нет. Я хочу сейчас только его. Хочу видеть его, слышать, трогать, осязать, ощущать, дышать с ним одним воздухом. Да, я все понимаю. Он вычеркнул меня из своей жизни. Мы случайно удалось увидеть его. Нет, я не искала встречи с ним. Судьбе было угодно дать мне еще и этот урок. Я ведь рыдаю, страдаю и как любая женщина перекладываю свои чувства на объект любви. Мне казалось, там в дали он тоже страдает без меня. И вот-вот он поймет, что не может без меня жить, он придет и мы снова будем вместе...

Сегодня я проснулась счастливой. Почему? Не знаю, может что-то снилось. Но первые несколько минут, пока я еще не отошла ото сна, я была счастлива. Это была прежняя я. Постепенно пришло осознание, что эта та самая жизнь "после". Моя жизнь разделилась на "до" и "после". Это реальность, где я учусь жить без тебя. Я знаю, я сильная, я смогу, я справлюсь. Я научусь, и когда-то буду счастливой. Но сейчас мне нужен только ты. Но увы и ах, я не нужна тебе. Ох, сколько раз я в жизни говорила, что безответной любви нет! Я бравировала этим и высмеивала тоскующих отверженных...

Привет. Я очень скучаю. Думаю о тебе каждый день. Просыпаюсь и понимаю, что никогда тебя не увижу. Иногда от этих мыслей сразу плачу. Потом иду в душ. Немного молюсь. Прошу Господа помирить нас. Молю о тебе, рассказываю ему, как мне тяжело без тебя. Потом умываюсь и иду завтракать. Готовлю обед, вижу по времени, что ты, скорее всего проснулся. Наверно, завтракаешь. Потом вспоминаю, как пару раз видела тебя в кафе за завтраком. Я потом хотела каждый день пройти мимо этого кафе, но понимала, что так вести себя нельзя...

Я будни я с тобой часто и много общалась, а в выходные сильно тосковала. Чтобы попытаться увидеть тебя, я ходила на прогулки на набережную, зная, что ты гуляешь там. Гуляла, высматривала тебя. Но не встречала. Скидывала тебе фотки чего-нибудь и ты мог ответить, что был там час назад. Я понимала, что не увижу тебя. Так пару выходных. А потом я заметила, что похудела на 2 кг. Тут уж я стала следить, чтобы количество шагов увеличивалось. Просто сегодня чуть больше, чем вчера. И удивилась, но я регулярно снижала вес...