senchiki

Мужику каждый ночь снился один и тот же кошмар. Устав просыпаться в холодном поту, решил наконец-то к мозгоправу сходить. Как только мужик проснулся, пулей помчался в больницу. — На что жалуетесь, молодой человек? — Доктор, нет моих больше сил! Сон меня с ума сведет. У меня уже седые волоски стали появляться. — Расскажите, что вам снится. — Моя тёща гуляющая с аллигатором на поводке. Это сущий кошмар! Острющие зубы, мелкие злые глазёнки, свирепый оскал! — Да-а… Очень неприятный сон. — Так это ещё не всё! Я к описанию аллигатора ещё не приступил!

Купила молодая семья квартиру. Решили сделать ремонт. Пришло время финальной отделки - поклейка обоев. Жена и говорит мужу: — Сходи-ка к соседям снизу. У них такая же планировка, спроси сколько они рулонов обоев покупали. Не ошибёмся тогда. Муж пошёл. Соседи сказали: — Да двадцать рулонов покупали. Купило семейство двадцать рулонов обоев. Поклеили весь дом, а осталось ещё пять рулонов. Взбешённый муж пошёл к соседям: — Что же вы! Сказали, что двадцать рулонов купили. А мы поклеили и у нас ещё пять осталось рулонов! Сложно было просто правду сказать? — Дык и у нас пять рулонов осталось…

Зять пришёл с работы уставший, решил телевизор посмотреть. А там идет его долгожданная прямая трансляция хоккейного матча. Мужик смотрит, наслаждается, а тут тёща приходит. — Серёженька, я у тебя пульт возьму, мне подружка сказала что на канале НатуралистТВ показывают цветение вечерней примулы, очень хочу посмотреть. — А как вы цветком по телевизору насладитесь? Возьмите и купите себе эту примулу, пусть у вас на подоконнике растет. — Сынок, но он только ночью цветет! — Ну так и хорошо! В ночной горшок его засуньте и пусть себе во сне вас убаюкивает.

Тёща попросила зятя купить ей и подружке билеты в Анапу. Мужик долго плевался, топтался, но всё равно пошёл на вокзал. Стоя в очереди билетной кассы, ему пришла в голову замечательная идея… — Добрый день, а скажите, пожалуйста, есть ли у вас билеты в плацкартный вагон? — Да, конечно. — А чтобы возле уборной, будет у вас такое? — Да, есть. — удивленно ответила девушка. — А возможно чтобы там ещё и дембели были? — Их не будет, но если вам интересны места с работниками серного завода… — Отлично, в самый раз! Мужик билеты купил, бежит домой. Тёща сразу же с вопросом подскочила. — Ну что, зятёк, вышло билеты добыть? — Да-а-а, еле успел, последние купил!

Однажды у одной семьи исчезла ваза. Родители долго думали, куда она могла пропасть, а потом пришли к тому, что к пропаже вазы причастен их сын. Решили не ругаться, а просто спросить сначала. На все вопросы сын отвечал отказом. Отцу пришла в голову отличная идея. — Сынок, если ты скажешь нам что стало с вазой, я дам тебе двести рублей. — Ну-у… Я когда с котом игрался, случайно её разбил. — Хорошо, но тогда возникает другой вопрос: где осколки? — Я их тихонько собрал и выкинул в мусоропровод, не хотел чтобы вы узнали. Папа был доволен сыном и потрепал по голове, после вручив обещанные деньги. Через пару дней выяснилось, что ваза была у соседки. Той она срочно понадобилась для букета, а мама про это напрочь забыла.