senchiki

Мужику каждый ночь снился один и тот же кошмар. Устав просыпаться в холодном поту, решил наконец-то к мозгоправу сходить. Как только мужик проснулся, пулей помчался в больницу. — На что жалуетесь, молодой человек? — Доктор, нет моих больше сил! Сон меня с ума сведет. У меня уже седые волоски стали появляться. — Расскажите, что вам снится. — Моя тёща гуляющая с аллигатором на поводке. Это сущий кошмар! Острющие зубы, мелкие злые глазёнки, свирепый оскал! — Да-а… Очень неприятный сон. — Так это ещё не всё! Я к описанию аллигатора ещё не приступил!

Купила молодая семья квартиру. Решили сделать ремонт. Пришло время финальной отделки - поклейка обоев. Жена и говорит мужу: — Сходи-ка к соседям снизу. У них такая же планировка, спроси сколько они рулонов обоев покупали. Не ошибёмся тогда. Муж пошёл. Соседи сказали: — Да двадцать рулонов покупали. Купило семейство двадцать рулонов обоев. Поклеили весь дом, а осталось ещё пять рулонов. Взбешённый муж пошёл к соседям: — Что же вы! Сказали, что двадцать рулонов купили. А мы поклеили и у нас ещё пять осталось рулонов! Сложно было просто правду сказать? — Дык и у нас пять рулонов осталось…

Зять пришёл с работы уставший, решил телевизор посмотреть. А там идет его долгожданная прямая трансляция хоккейного матча. Мужик смотрит, наслаждается, а тут тёща приходит. — Серёженька, я у тебя пульт возьму, мне подружка сказала что на канале НатуралистТВ показывают цветение вечерней примулы, очень хочу посмотреть. — А как вы цветком по телевизору насладитесь? Возьмите и купите себе эту примулу, пусть у вас на подоконнике растет. — Сынок, но он только ночью цветет! — Ну так и хорошо! В ночной горшок его засуньте и пусть себе во сне вас убаюкивает.

Тёща попросила зятя купить ей и подружке билеты в Анапу. Мужик долго плевался, топтался, но всё равно пошёл на вокзал. Стоя в очереди билетной кассы, ему пришла в голову замечательная идея… — Добрый день, а скажите, пожалуйста, есть ли у вас билеты в плацкартный вагон? — Да, конечно. — А чтобы возле уборной, будет у вас такое? — Да, есть. — удивленно ответила девушка. — А возможно чтобы там ещё и дембели были? — Их не будет, но если вам интересны места с работниками серного завода… — Отлично, в самый раз! Мужик билеты купил, бежит домой. Тёща сразу же с вопросом подскочила. — Ну что, зятёк, вышло билеты добыть? — Да-а-а, еле успел, последние купил!

Однажды у одной семьи исчезла ваза. Родители долго думали, куда она могла пропасть, а потом пришли к тому, что к пропаже вазы причастен их сын. Решили не ругаться, а просто спросить сначала. На все вопросы сын отвечал отказом. Отцу пришла в голову отличная идея. — Сынок, если ты скажешь нам что стало с вазой, я дам тебе двести рублей. — Ну-у… Я когда с котом игрался, случайно её разбил. — Хорошо, но тогда возникает другой вопрос: где осколки? — Я их тихонько собрал и выкинул в мусоропровод, не хотел чтобы вы узнали. Папа был доволен сыном и потрепал по голове, после вручив обещанные деньги. Через пару дней выяснилось, что ваза была у соседки. Той она срочно понадобилась для букета, а мама про это напрочь забыла.

Зять звонит по телефону тёще под Новый год: — Дорогая мама! Вы не против встретить этот Новый год с нами? — Ой зятёк, а что это ты расщедрился? Недавно меня на порог пускать не хотел, а теперь… — Понимаете, мама… Год змеи же будет. Вот я и подумал, что вы поможете получить “благословение”! — Зятёк-зятёк, согласная я. Только вот с одним небольшим условием! — Каким же? — Ты придёшь ко мне на Новый год через три года, хорошо? — Хорошо, а почему через три года-то? — Потому что будет год барана, хочу “благословение”.

Два мужика на рыбалке. Один спрашивает: - Васька! Ты чего такой грустный? Вон сколько рыбы ты поймал. - Да… Борь, забыл я про годовщину совсем. Вот жена за это и взъелась. - Да ты не переживай, Васька! Ничего такого, отойдёт. И вот, ты ведь помнишь, когда рыбу первую на свой крючок поймал? - Помню, конечно! - А рыба, знаешь ли, не помнит.

Муж приходит с работы и говорит своей жене: - Дорогая, к нам сегодня к вечеру придёт мой хороший товарищ, Борис. - Как придёт?! Ты бы мог хотя бы предупредить! - резко ответила жена. - А что не так? Я не могу друзей пригласить? - Можешь, да только у ребёнка твоего температура, у меня стирки по горло и готовить стол не с чего нам. А ещё дома нужно убраться! - Ну так и отлично. Я как раз его хотел от странных мыслей отговорить. - Каких мыслей? - Понимаешь, дорогая. Боря жениться решил, хочу показать, что это.

В одной одесской школе мама с сыном пришли на вступительное собеседование. Комиссия внимательно осмотрела мальчишку, пару женщин о чём-то пошушукались. Одна из них решила задать вопрос. — Итак, молодой человек. Сколько времен года? Мальчик постоял, подумал и выдал… — Пять! Женщина кашлянула в кулак. — Давай ты немного подумаешь. Подумал? Сколько в итоге времен года? — Простите, я больше не помню. А-а-а, точно, шесть! — Комиссия с недоумением смотрит на багряное от злости лицо матери. Одна из женщин, поправив очки и тяжко вздохнув, отправляет маму с сыном в коридор. И тут мать спрашивает: — Изя, шо это таки такое?! — Мамочка, мамуля… — всхлипывая отвечает сын, — я ведь не вру, я не помню иных “Времен года” кроме как Гайдна, Лусье, Глазунова, Чайковского и Вивальди! — Израиль, ну как ты мог?! Как ты мог забыть Десятникова?

Бабушка гуляет с внуком в зимнем парке. Ребёнок не слушается и постоянно лезет на сугробы. Бабушка не выдержала и строгим голосом кричит: - А ну! Ванюша, не лезь ты туда, ещё ненароком упадёшь! - А почему тебе падать можно, бабуль, а мне нельзя? - обиженно спрашивает внук. - Да что ты придумываешь! Я по сугробам не скачу, а спокойно иду по дорожке. - Ага-ага, - отвечает внук, - а папа вчера сказал мне: “Что же твоя бабушка снова как снег на голову свалилась”.

Тёща должна приехать к дочери и зятю на ужин. Жена говорит мужу: - Сейчас мама должна приехать, а мне нужно отойти. Накорми её вон тем салатиком, а голубцы не давай - за ночь стухло. - Хорошо. Через некоторое время приехала тёща и говорит: - Что у вас на ужин, зятёк? - А вот, - радостно говорит зять, доставая голубцы, - жена сказала, что специально для тебя приготовила эти голубцы. Мне даже сказала их не трогать, тебя дожидались!

За ужином жена говорит: - Дорогой супруг, - аккуратно начала жена, - в четверг на пару месяцев приезжает моя мама… Ты же не против? - Я не против, - после недолгого молчания ответил муж, - я даже буду её видеть. - Правда? А в какой комнате она пока поживёт…? - Знаешь, я думаю, что женщинам в летах в комнате нужен телевизор. А также я знаю один недорогой и хороший мотель на краю города.