Ольга Мокеева

Привет, мой дорогой сынок! Я в раздрае, я в смятении, почти в отчаянии, если уж говорить на чистоту. Ты растешь и меняешься с каждым днём, а я как будто наоборот, остановилась. Во мне будто живет заложенный сценарий как себя вести с тобой, но это не работает и каждый день у нас с тобой бои то за одно, то за другое. Я чувствую и вижу, что делаю немало ошибок. Например, я была на 1000% уверена, что не буду на тебя кричать или обзывать. Но вот разразилась очередная истерика и я уже сама стою и ору над тобой: прекрати, гаденыш неблагодарный! Ну и что это такое? Ты не запомнишь этих слов(если я не буду повторять их, когда ты станешь старше), но я никогда не забуду. Не забуду того, что я думала о себе как о матери ДО твоего появления, и какой я являюсь СЕЙЧАС. Мне кажется, я все то, что мне не нравилось в своих родителях, все то, что причиняло мне боль. Я пишу это здесь, чтобы отрезвить себя, чтобы запомнить это, потому что я безумно хочу измениться. Больше всего на свете я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы ты вырос сильным и свободным человеком, с максимально здоровой психикой, насколько это возможно. Я понимаю, что ты все равно будешь винить меня, чтобы я не делала и как бы себя не вела с тобой.Так устроен человек, мы любим перекладывать ответственность. Но я точно знаю, что я не хочу винить СЕБЯ. Хотя бы просто потому, что так я не вывезу уже эту историю. А тебе всего 2,4! Впереди еще все самое интересное, важное, сложное. Я хочу и буду меняться к лучшему, благодаря и ради тебя. И я не устану просить у тебя прощения.

Привет, родной! Сегодня я вспоминала место, где родилась. Это крошечный посёлок с населением меньше двух тысяч человек, затерянный в снегах Республики Коми. Я прожила там первые семь лет своей жизни и больше никогда не возвращалась. Однако, это не потому, что мне неприятно это место(хотя моя мама, твоя Бабушка Лена, методично настраивала меня на обратное отношение), нет, скорее потому что там не осталось никого, кто бы знал меня или нашу семью. И дома там нет, и погода, конечно, не располагает к туризму. Но я думаю, что съездить туда я все-таки соберусь однажды. Каждую зиму, когда Питер покрывает снег, я вспоминаю свой родной посёлок, вспоминаю какие там были морозы, какие белоснежные сугробы возвышались до самых окон первого, а то и второго этажа. Вспоминаю как мама тащила меня на санках, закутанную в шубу, в которой было не пошевелиться толком, вспоминаю как смотрела на небо, в котором было рассыпано столько звёзд и таких ярких! Звёзды, Луна, бесконечный снег и мамин силуэт впереди, тянущий сани. И хоть жизнь на севере не казалась сказкой, даже мне маленькой девочке, я все равно любила это место. Да, зима там была почти девять месяцев, а лето было коротким и холодным, но зато, какая это была зима! Какие ледяные горки, какие мягкие сугробы, в которые мы прыгали с крыш гаражей! Как вкусно было поесть горячий суп или выпить сваренный мамой какао! Как ни крути, это было детство и оно было прекрасно. Что бы не происходило тогда, а было всякое, я стараюсь сохранить лишь добрые и светлые воспоминания об этом месте. И я рада, что они у меня есть. И я больше не стесняюсь( а такое было) говорить откуда я родом. Если честно, огромное достижение, что сейчас мы живем в другом месте и можем дать тебе больше, чем было у меня в то время. Но главное у меня было - моя мама и ее безграничная любовь. И этого было более чем достаточно, чтобы жизнь была прекрасна.

Здравствуй, мой родной. Я решила писать эти письма-откровения к тебе, вот так просто, в один миг. Я почувствовала, что мне необходимо выговориться, поделиться и может даже сохранить мысли и чувства, что есть у меня сейчас. И вдруг однажды, когда наша связь уже не будет так тесна, когда мы заговорим на разных языках и взаимопонимания будет достичь все сложнее, я покажу тебе их, эти письма. И может тогда, тебе станет проще понять меня, а значит и себя самого. Если честно, я бы хотела, чтобы моя мама(твоя Бабушка Лена) написала или рассказала мне что-то подобное тому, что я собираюсь писать здесь. Ведь это помогло бы мне разобраться в себе и в наших отношениях с ней, и не только! Я хочу, чтобы ты знал, что о чувствах можно и нужно говорить! Писать, петь, да что угодно. Главное, не бояться их, не бояться делиться. Сейчас тебе почти 1,5 года. Ты ещё совсем маленький мальчик, совсем мой и папин. И с каждым днём ты становишься всё увереннее, все лучше понимаешь этот мир. Твоя спина выпрямляется, ты уже не просто ходишь, а бегаешь! И быстро. Говоришь несколько слов, смеёшься, целуешь нас с папой и всем знакомым или незнакомым машешь ручкой в знак приветствия. Сейчас, я наконец, почти всегда понимаю, что ты хочешь, потому что ты научил меня эмпатии. Точнее, учишь каждый день. И я делаю успехи! И твой папа тоже. Мы оба очень стараемся, чтобы тебе было хорошо с нами и вообще здесь, в этом мире. Это мое первое письмо, и оно написано не в день твоего рождения или не в день, когда мы узнали, что станем родителями. Но об этих днях я тоже напишу. Иногда я буду возвращаться в прошлое-в твоё, а иногда и в своё или наше с папой. Так ты узнаешь меня, нас, а значит и себя самого, родной.