La Connaissances

«Вы обвиняетесь за избиение чувств другого человека» Гражданин, вы утверждаете, что любили этого человека, но затем стали к нему апатичны, так? После вы сказали, что желали ему добра и всегда готовы были оказать поддержку, верно? Но почему же ваш чёртов эгоизм и эгоцентризм стали действовать против любви? Вы признаётесь, что хотели использовать этого прекрасного и умного человека? Молчите, молчите, до вас всё равно дойдёт расплата, как бы крепко на ногах вы не стояли. Даже если не суд, то отчаяние и тоска заставят вас взять верёвку и мыло да залезть на неустойчивый стул. Вы признаёте свои преступления против чувств того человека или хотите до конца жизни оставаться снобом, который лишает себя и других права на верность? Пусть же вас рассудит тот, кому вы причинили боль. Подсудимый, смотрите внимательно в глаза этому человеку, который открыл вам душу и разрешил исколоть его сердце. Смотрите и искренне отвечайте: любили ли вы когда-то его или лишь пользовались им? Снова молчите, значит признаёте всё же, что пользовались, боже, как же вы жалок. Судья, этот злосчастный мерзавец обвиняется в истерзании чувств и порче отношений. За такие нарушения ему положен вечный срок отчуждения и самобичевания, пока совесть не искалечит его изнутри.

«Я пытаюсь быть негениальным» Все великие люди в двадцать лет уже были гениями, не то что я — бездарь без образования и надежд на светлое будущее. Зачем стараться, если не переплюнешь Бродского, и зачем изучать пьесы, если не напишешь и приближённо как Чехов? Но только одна мысль меня ещё держит на плаву: ведь если не пытаться до своего последнего вздоха, то в чём же ещё смысл этой проклятой жизни? Не даёт мне покоя эта чертовская идея, которая как будто верит в меня где-то там, снаружи. Да и пусть, что я ничтожен, что меня читают лишь простаки; вам не понять ту энергию, что я получаю от письма. Вам не осознать ту боль, что я переживаю, когда страдаю за своих героев, вам попросту не понять, что писательство — это всё, что у меня есть! Я променял свою душу на то, чтобы кончиком этого высохшего пера высечь ещё одну букву, что создаст слово, а затем целое произведение. Если у меня отнять мои мечты, моё воображение, то с чем же я останусь? Будь проклято моё суицидальное желание творить, что принуждает жертвовать друзьями и любовью! Но без него не жить же мне, поймите, и без него я стану точно тем бездомным, что пытается не умереть от вшей. Моя душа, моя вселенная, мой космос, люби меня так же сильно, как люблю я тебя. Ведь без моих героев я пуст внутри, они — мои друзья, любовь и радость.

«Я с лёгкостью смогу тебя влюбить и разлюбить» Мне так нравится твой взгляд, что я готов потеряться во времени и пространстве ради ещё одной секунды с тобой. Не может же быть он таким притягательным и затягивающим, словно внутри каждого из твоих глаз рождается новая вселенная. Я хочу прервать свою жизнь, чтобы навеки остаться с тобой, только умоляю, не уходи. Откликнешься ли ты на мой зов? Ты говоришь да, о боже, я так счастлив, так счастлив, что готов не покидать тебя ни на секунду. Пойдём же в наш укромный мир, который таит в себе бесконечную вечность, что переливается в твоих глазах, боже, какой же у тебя взгляд. Заходи же, здесь моё место, здесь моя душа, что я хочу открыть тебе, гляди, она только твоя. Прошу, покажи свою, давай вместе насладимся нашим ментальным соединением. Почему здесь пусто? Разве ты не содержишь часть космоса в себе, который наполняет кровь кислородом? Разве твой взгляд лишь оболочка, что манит к себе бездумных глупцов? Разве ты — пустышка, что привлекает своей красотой таких дураков как я, что не могут отличить бриллиант от простого камня? Изображение: кадр из фильма «Дом, который построил Джек».

«Давай сразимся за любовь, пока не умрём» Тебе нужны мои чувства, чтобы удовлетворять свои желания. Я не позволю лезть в моё сердце и выпускать из него кровь, что несёт мою жизнь. Но ты вонзаешь нож в моё горло и заставляешь подчиняться тебе. Я принимаю вызов, у меня нет выхода. Лёгкими движениями вытаскиваю нож и швыряю его подальше, оставляя тебя обезоруженной. Ты, ехидно смеясь и злобно разжигая страсти, запускаешь в меня гнев, проклятья и желчь, что хранила втихую где-то в углу своей души. Я пытаюсь не слушать, стараюсь не демонизировать твой образ, но ты не останавливаешься. Тебе нравится причинять боль тому, кого любишь, и ты знаешь это. Я падаю на колени сражённый и опустошённый, пытаясь не верить в твой дьявольский облик. Ты собираешь вещи, берёшь нож и выходишь из моей жизни навсегда, оставив глубокую рану, что не затянется никогда. Но я буду терпеть, ведь я верю в добро. Мне лишь хотелось закончить всё мирно, хотя для тебя иначе было нельзя. Фото: Том Холланд

«Это всего лишь работа» Я просто выполняю свою работу. Мне не нужны эмоции и чувства. Для меня не важна привязанность и любовь. Я делаю ровно то, за что мне платят, и не нужно осуждать мою жизнь, она ничем не хуже вашей, просто вы слишком серьёзно относитесь к этому миру. Не заставляйте меня подчиняться, ведь я могу уйти. Не пытайтесь влюбиться, ведь я исчезаю бесследно. Не старайтесь запоминать меня, ведь зачем вам нужно себя мучить после нашего неизбежного расставания. Думайте лучше о вас, будьте эгоистичны и самоуверенны. Но. Если я влюблюсь и стану смотреть вам в глаза с восхищением, то потом моё сердце зальётся кровью и слезами, ведь это всего лишь работа, которая никогда не терпит симпатии и эмпатии. Но всегда хотелось бы влюбиться, да не могу, не простит она мне мои выходки. Поэтому приходится забывать и исчезать.

«Это было нашим любимым местом» Здесь пьют и курят, ругаются матом и дерутся. По вечерам попрошайки приходят просить милости у хмельных мужиков, а те пинками отбрасывают их подальше. Люди здесь растут, женятся, заводят детей и умирают. Здесь место, где чтятся устои и сменяются поколения. Зайди сюда днём и увидишь пожилых мужчин, которые обсуждают новости политики и спорта и которые улыбаются только добрым людям. По углам будут сидеть одинокие студенты, а возле окон — грустные дамы. Всех их тянет это место, все хотят верить, что оно придаёт им сил и надежд. Огни вечернего города осветят путь к дому, а уже давно знакомый стук стеклянных бутылок навеет счастливые воспоминания. И однажды глубоко в старости каждый из посетителей будет сидеть в скрипучем кресле-качалке и рассказывать своим внукам про весёлое и важное место, что объединяло весь город.

«Да, я убил их и теперь сознаюсь в этом!» Здравствуйте, сегодня я убил самое дорогое и ценное, что у меня было. Я сначала искалечил, а затем превратил в холодный труп то, что любил до глубины своего сердца. Офицер, пожалуйста, заберите меня в тюрьму, я не могу больше терпеть насилия над своей душой! Я не выношу криков внутри моей головы, которые неустанно и пронзительно звучат повсюду. Я ужасный человек, офицер. Хотя никакой я не убийца, а скорее маньяк, что притаился среди деревьев в густом лесу, ждущий добычу возле единственного дома на озере. Мне нравится сперва наблюдать за жертвой, любоваться её манерами, грацией, а затем калечить прекрасное до последний капли крови, пока из меня не выйдет весь кислород. Офицер, разве вы не видите, что я психопат? Нет, конечно, это не так. Я не убивал никого, даже не прикасался ни к кому за всю жизнь. На меня не было никогда жалоб, меня не приводили в полицейский участок. Я жил спокойно, наблюдая за преступлениями других и оставаясь в тени, когда над кем-то издевались. Офицер, разве не это самое тяжёлое преступление? разве на мне не висят трупы невинных людей? Да я такой же убийца как они. Я ничем не лучше палачей и инквизиторов, которые хотя бы выполняли приказы, а я добровольно позволяю людям умирать. Что я за монстр?

«Как же вы прекрасны и восхитительны, люди» Не люблю монологи, но иногда приходится так сидеть перед окном и рассказывать что-то вникуда. И всё потому, что некуда девать эмоции. Они всё копятся и копятся, а выливать помои на окружающих — двуличное дело. Лучше уж представить себе своего злейшего врага или любовь всей жизни и распинаться часами о жизни, её несправедливости и вообще обо всём. Не люблю давать советов, но иногда приходится сказать что-то своему знакомому или знакомой о том, что не нужно вот себя так терзать, что если живётся, то живи, а не рой себе яму. Но всё же не нравится мне лезть в судьбы других людей — кажется, словно я сгибаю молодые ветки дерева, которое всё ещё ищет, в какую сторону ему бы податься, а тут влезаешь ты и сгибаешь, сгибаешь. Люблю слушать людей зато. Они интересно жалуются о своих проблемах, напористо пучат глаза, когда встречают недовольство окружающих, да и вообще умеют показать эмоции такому сухарю как я. Люблю я их безумно, что готов так часами просиживать в кафе за столиком возле входа, чтобы ощущать стойкий аромат свежего кофе и слышать, как мужики обсуждают политику, а женщины — сплетни. Фото: кадр из фильма «Экзорцист»

«Займись чем-то, а потом уже плачь» Нет, я не Достоевский, не Кант, и даже не Ницше. Я скитаюсь по полям с сухими деревьями и вдыхаю запах пепла. Мне бы хотелось сесть за стол с Чеховым или Гоголем, но я же буду слишком выделяться своей своеобразностью. Я лишь лжец, возомнивший себя великим, хотя до великого никому ещё не удавалось дойти при жизни. Да к чёрту! Лучше найду работу и пойду писать расследования про то, как алкаш Василий избил свою жену Светлану. Или, что ещё лучше, пойду в унтер-офицеры и буду бить палками бомжей, что сладко себе почевают на улицах. Мне нужно не смысл ваш проклятый искать, а делом заниматься! Поробел весь, залицемерил и ушёл в свои революционные мысли. Мир не такой — он прост в освоении, если не копать глубоко. Не зря же дураки становятся богачами и потом хлестают своих прислужников. Ещё и эту харю отрастил! Чего тебе не заняться хотя бы спортом да привести себя в порядок, чтобы не мучить людей вокруг своим кислым видом. Сопляк! Фото: кадр из фильма «Французский вестник».

«Счастливы те, кто этого дожидается» Живёт человек, чахнет, стареет и грустнеет. Другой живёт счастливо и светло, что люди вокруг него тоже загораются, а первый всё думает про глобальное и великое. Но, спрашивается, зачем, если в 30 — 35 лет он либо будет запивать проблемы водкой, либо в конце концов пустит себе пулю в лоб? Отчего ему страдать, если уже давно мог бы свернуть с горечи и пойти в долину простоты? Все мы так: рождаемся, учимся, становимся на ноги, загружаем себя работой, а уж потом думаем, зачем нам это нужно было и к чему мы пришли. Счастливые люди так не живут, скажете вы, они не мыслят критически, не философствуют и не пишут картины. Эти люди просто живут и ничего больше. Правда наша в том, что боли, которые мы переживаем каждый день, добираясь от дома до работы, утрамбовывают наши чувства. Мы рано или поздно приходим к стабильности, перестаём быть максималистами и начинаем жить, как те, кто безмятежно шёл вперёд без лишних мыслей. Мы, конечно же, придём туда, но гораздо позже, поэтому нужно лишь подождать и уже наконец насладиться этим миром вдоволь.

«Я плыл по течению жизни, но волны боли перевернули мой корабль» Наш плот шаткий, словно солома. Наши руки дрожат от холода, больше не поглощая тепло. Наши чувства сжались и превратились в кусок льда, который стал крепкий как камень, что лежит на дне реки возле нашего дома. Мы начинаем тонуть и тонем стремительно и желанно. Мы добились ровно того, к чему шли. Мой друг, если ты ещё слышишь и если можешь разобрать мои слова после того, как рукопись утонула и чернила промокли насквозь. Друг, если ты ещё имеешь хотя бы шанс на спасение, то цепляйся за него и крепко держись, пока он здесь. Ведь после ты уплывешь в дикий океан, где тебя встретят только волны, желающие твоей быстрой смерти. Меня, правда, спасать уже не нужно. Я не смог удержать равновесие своего плота, который перевернуло и наполнило солёной водой. Мне отчасти тоскливо, что я доживаю последние часы своей жизни, пока ещё холод не пронзил меня, но и я рад, что смог достичь этих глубин, чтобы поведать тебе о приключениях ценою в жизнь. Друг, береги себя, не теряй надежду, пока ты на плаву.