Харизма, это мое все!

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные. — Семочка, сколько будет 2 умножить на 2? — Четыре. — Правильно! На тебе четыре конфеты. — Если бы знал, сказал — пятнадцать. _________________ Учительница: — Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? — Конечно, знаю, это баба-яга! _________________ — Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! — А давайте лучше папе! — Какая добрая милая девочка! — Просто у папы руки больше! ___________________ Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. __________________ Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? ___________________ — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала. __________________ Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю. ________________ Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел… ________________ Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

Названы 5 признаков того, что человек переболел коронавирусом. Ученые из Оксфордского университета (Великобритания) из проведенного на пациентах исследования, сделали вывод, что распространение коронавируса по миру началось до того, как об этом узнали все. Оттого, COVID-19 переболели больше людей, чем известно официально. Исследователям удалось выявить пять несомненных симптомов, указывающих на заражение коронавирусом, и первым среди них они назвали потерю обоняния. Ученые из Гарвардской медицинской школы заявили, что ряд клеток в носу содержат белки, по которым коронавирус ударяет в первую очередь, а инфекция проникает в организм. Поэтому люди, у которых появился только этот симптом, являются одними из главных разносчиков коронавируса. Они не осознают, что заражены, но заражают вирусом окружающих. Вторым симптомом названа боль в животе , т.к. она свидетельствует о развитии пневмонии в нижних долях легких, но также может быть и самостоятельным симптомом. Третий признак поражения COVID-19 — диарея, которая наблюдалась у 204 пациентов в Ухане, где стартовала пандемия. Мало того, симптом был выявлен почти у половины заболевших. Еще одним симптомом является легкий фолликулярный конъюнктивит: налитые кровью глаза, жжение, скопление гноя, , зуд в глазах. Наконец, последним признаком считается усталость: это — симптом, если чувство пациента не является привычным для человека.

Врач рассказал, с чем запрещено сочетать кофе. Кофе нельзя закусывать сладостями во избежание гипогликемии, рассказал Павел Исанбаев, специалист по снижению веса клиники «Борменталь». Кофе повышает уровень глюкозы в крови, из-за чего человек ощущает прилив бодрости и сил. Однако если человек еще и закусывает десертами, то глюкоза повышается резко и чрезмерно, из-за чего потом так же резко падает, пояснил специалист в беседе с РИА Новости. «Может возникнуть гипогликемия; она проявляется такими симптомами как слабость, головокружение, холодный липкий пот, сонливость», — отметил медик. При этом каждый человек в этом состоянии может ощущать себя по-разному. Различается и тяжесть состояния. Поэтому следует тщательно наблюдать за своим самочувствием, чтобы знать особенности собственного метаболизма в том числе во время употребления кофе в сочетании со сладостями. Недавно диетологи напомнили, как выбрать безопасное для здоровья мороженое. Следует изучать состав и выбирать тот продукт, в котором меньше всего ингредиентов.

Малышева рассказала о суперпродуктах, продлевающих жизнь. Врач и телеведущая Елена Малышева и ее коллега Дмитрий Шубин рассказали телезрителям о трех продуктах, которые помогут продлить жизнь и сохранить рассудок. Для этого в эфир передачи «Жить здорово!» они пригласили трех долгожительниц. 94-летняя Валентина Сергеевна рассказала, что каждый день съедает по два перепелиных яйца. Ведущий Дмитрий Шубин объяснил, что яйца полезны тем, что содержат холин. Он способствует нормальной работе нервной системы и помогает сохранить ясность рассудка в пожилом возрасте. Доктор отметил, что в перепелиных яйцах желток больше, поэтому он полезнее куриных. Еще одна гостья программы, 94-летняя Ирина Соломоновна, заявила, что постоянно употребляет в пищу кисломолочные продукты. Доктор Шубин подчеркнул, что в них содержатся разнообразные микроэлементы и полезные бактерии. Они помогают работе кишечника и укрепляют иммунитет. 95-летняя Серафима Степановна рассказала, что ест каждый день грецкие орехи. Ведущие пояснили, что в них содержатся антиоксиданты, которые помогают защитным функциям клеток организма.

Анекдоты про мужа и жену. Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. ________ Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое. ________ - Я толстая? - Ну что ты, дорогая. Ты просто модель... дирижабля! _______ Жены богатых бизнесменов, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит: - Ты представляешь - я попросила у своего жлоба двести долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал тысячу! _______ Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос. _______ Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю причёску лаком для волос, говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! _______ Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. ________ Пойду, мужу улыбнусь, у него завтра зарплата. ________ Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. ________ Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье. _________ Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! _________ Жена сердится на мужа: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Анекдот инопланетяне и деньги. Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: - А почему у вас так много кругом мусора и помоек? - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. - А почему у вас так много голодных и бездомных? - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. - А почему вы постоянно друг с другом воюете? - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. - Сами? - переспросили инопланетяне. - Да. ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

«Стало только лучше»: Долина показала свое лицо до омоложения. Народная артистка поделилась снимком, на котором выглядит сильно иначе. Лариса Долина показала архивное фото, на котором она запечатлена ещё до всех манипуляций по преображению. Снимок был сделан в 2000-х, когда шли съемки фильма «С Новым годом, с новым счастьем» режиссера Игоря Коробейника. Народная артистка поддалась ностальгии и вспомнила, как работала на одной съемочной площадке с Любовью Полищук и Алексеем Булдаковым. «Друзья мои, этой фотографии очень много лет, я изменилась и Игорь Коробейников тоже», — пишет Долина в Инстаграме. Удивительно, но 20 лет назад Лариса Александровна, кажется, выглядела хуже, чем сейчас. Многие в комментариях написали, что народная артистка с годами заметно помолодела и стала более привлекательной. «Стало только лучше! Потрясающая женщина», — пишут фанаты. Главные изменения в образе певицы случились после того, как она разошлась с Ильей Спицыным. Как это часто бывает, именно кризис в личной жизни подтолкнул её к переменам. Она сбросила лишний вес, сделала несколько пластических операций (каких именно, не признается) и сменила имидж, отдав предпочтение одежде в молодежном стиле.

Шойгу ответил на слова Зеленского о Крыме одесским анекдотом о неработающем фонтане. Крым всегда был и будет российским, заявил глава Минобороны РФ Сергей Шойгу, комментируя недавние высказывания украинского президента Владимира Зеленского. "Знаете, есть старый одесский анекдот, когда приезжий спрашивает на Соборке о неработающем фонтане: "А здесь бил фонтан?" На что одессит ему отвечает: "Почему бил? Он бил, есть и будет", - сказал Шойгу на встрече с красноярскими журналистами в пятницу, отвечая на соответствующий вопрос. "Так и с Крымом. Руководители Украины приходят и уходят. А Крым всегда был, есть и будет российским", - добавил российский министр. Ранее Зеленский в интервью украинскому государственному телеканалу "Дом", вещающему на неподконтрольные Киеву территории Донбасса, а также Крым, назвал полуостров своей землей и пообещал, что Крым никогда не будет "русской территорией".

Анекдоты от Никулина. 1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили. 2. — Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля. 3. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству. 4. Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? 5.  Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. 6. На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену. 7. Одного спросили: — Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать. 8. Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского? 9. В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер? Я даже не знал, что он болел.

Анекдоты от Путина. «Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали» (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений в 2003 году). «Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание» (из интервью газете «Le Figaro», 26 октября 2000 года). «Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. — Forbes), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал» (на пресс-конференции в кремле в 2001 году). «У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства» (на заседании Совета безопасности). «Россия может подняться с колен и как следует огреть» (на заседании правительства, посвященном контртеррористической операции на Северном Кавказе и всплеску терроризма в России). «Товарищ волк знает, кого кушать» (комментарий о военном бюджете США, который в 25 больше Российского). «У генерала спрашивают: а ваш сын может стать генералом? — Может. — А маршалом? — А у маршала свой сын есть» (ответ на вопрос заместителя директора колледжа Вэллесли Дэвис-Центра Маршала Голдмана о том, почему сын главы ФСБ Николая Патрушева работает в «Роснефти»).

Анекдоты от Алексеевича ____________ Два друга на трассе с автобуса вышли, а до деревни еще 6 км добираться. Идут такие, идут. И вдруг навстречу им человек, с рулем откамаза. Причем серьезный такой, как будто и правда КАМАЗом управляет. Поравнялся с друзьями. Ну, один из них возьми, да и ляпни: — Довези нас до деревни. Парень не растерялся: — Три рубля и поехали. Ну, парни такие: пошутили мол. А тот им и отвечает: — Какой пошутили? Быстро по три рубля и в кузов. Делать нечего: заплатили и «поехали» с ним. Устали, а тут пост ГАИ вдалеке. Ну, думают, сейчас хоть перекурят. А горе-водитель в лес свернул. Друзья к гаишникам: мол так и так, бедолага с рулем за три рубля подвозит. Мент не растерялся: схватил руль и кричит мужикам: — Вы запомнили его? Прыгайте один в коляску, другой сзади, поедем догонять. А тот, которому в «коляску» пришлось сесть, теперь на присядках должен был передвигаться. Ну, он и говорит: — Эх, Витек, лучше бы в кузове поехали. _________ Отсидел мужик свой срок. Решил работу найти. Но нигде не берут, а кушать хочется. Пошел на стройку. Там у него прораб и спрашивает: — Делать что умеешь? — Могу копать, могу не копать. Ну, прораб и дал задание выкопать яму. — Как закончишь — докладывай. День уже к концу близился, а докладчика все нет. Пошел прораб проверять работника. А тот сидит и потихоньку землю совковой лопаткой ковыряет. — Ну, ты совсем офигел. Еще бы лег. А тот ему и отвечает: — Не могу начальник, лежа засыпать начинаю.

Жириновский типа «порвал зал» анекдотом злобным анекдотом дня про Меркель и Байдена Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая. На что канцлер отвечает: — У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.