Котенок Брысь

Черный ,черный кот кот кот По полю идет ,идет ,идет Я считаю раз два три четыре пять Кот не может это все понять

Стишок Хожу по небу Гляжу вниз Вижу треугольник Он очень красив

Прекол Проверка работы поста

Анекдот Школьная экскурсия. Учительница решила показать детям стройку. Внезапно, с крыши недостроенного дома падает строитель и разбивается. По окончании экскурсии, учительница собрала детей в классе, дабы обсудить это происшествие. — У кого какие предположения? Почему строитель рухнул вниз? – Задает вопрос учительница. Первой подняла руку Машенька. Говорит: — Причина в том, что дядя не учел всей опасности. — Вполне вероятно, – говорит учительница. – А твое мнение, Витя? — Хм… Может он в нетрезвом состоянии был, – отвечает Витя. — Допустимо, – говорит учительница. Ну, и у Вовочки ответ созрел: — Строитель оскорбил мою маму. — Это правда? Разве он что-то обидное сказал? – спрашивает учительница. — Да. Он кричал: «Пацан, твою мать, оставь в покое лестницу».

Анекдот Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как вышел закон о бесплатном лечении зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед не знает что попросить на оставшееся желание. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства!  Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Судя по продолжительности трансляций российского ТВ с Олимпийских игр в Пекине, самым востребованным и популярным видом спорта в России является керлинг. Несколько часов в день по 3 разным каналам передают это захватывающее зрелище. Зачем нам показывать какие то скучные соревнования по горным лыжам, сноуборду или лыжной акробатике? Гораздо интереснее смотреть как на льду несколько человек неспеша обмениваются мнениями куда поставить очередной камень, примеряются для очередного действия, в открытых дебатах могут участвовать и привлеченные персоналии, потом камень медленно отправляется в намеченное место, сопровождаемый ускоряющимися криками "ближе", "левее" ,"правее" и т.д. , начинаются все более ускоряющиеся судорожные движения шваброй и, наконец, финальный крик удовлетворения или разочарования. Потом все повторяется. Может, привлекательность зрелища для редакторов трансляций кроется в том, что это отдаленно напоминает какой-то необычный половой акт?

Анекдот В детстве Серёжа не любил врачей, которые делали болезненные уколы, и учителей, которые постоянно чего-то требовали. Поэтому решил, что если станет большим и важным - фиг им выделит денег. А когда стал большим и важным - потратил все на полицию с армией: играть в солдатиков он всегда любил.

Анекдот - Как российских фигуристок задвинуть на олимпиаде? - Скажем, что это несправедливо, когда одна страна все время первая, и запретим выдавать им медали! - Нет, над нами смеяться будут... Думаем еще. - Тогда допинг им припишем. А что? И пробирку всем покажем! С любой ерундой внутри. - Думаешь, поверят? - С бактериологическим оружием в Ираке поверили же.

Анекдот В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим». На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил: — Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.

Анекдот Режиссёр говорит актрисе: - Вы сегодня очень пло­хо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.

Анекдот Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...