eco-friendly aesthetics

Она была сокрушительно прекрасна. Головокружительная для самой себя красота. Если улыбки, то редкие и искренние, если любила, то без остатка отдавала всю нежность, что кипела в ней годами - выливалась сладкой тихой заботой. Она была сокрушительно красива, но глаза уже давно были грустными и полные тоски. Черная Тоска жила у нее под кроватью, она с ней подружилась и они иногда разговаривали за чашкой чая по ночам, потому что только вместе они понимали, что сделать дальше, чтобы не было хуже. Ее красоту не замечали из-за потухшего взгляда, потому что ее огромное любви не хватало на нее саму, ее не любили, а любимой она желала быть больше, чем другие девушки...

Где-то на краю света, 2 часа ночи, льются реки слез самобичевания. Ядовитая жалость к себе от невозможности выразить чувства по-другому. Собрать вещи и самой решить все проблемы. Я же умею. Тяжелой поступью после трудных 2 дней, полными впечатлений и новых ощущений, которые не укладываются в голове с первого раза, иду по мраморной плитке в маленькую комнатку. Со мной он. Точнее, я с ним, потому что за эти 2 месяца я не могу за себя отвечать. Эмоции бьют через край при малейшем повороте головы. Знакомое с детства чувство, когда смотрят так, будто думают, что я совсем безнадежна. Разочарование. Кажется, люди жалеют, что когда-то связались со мной...

Слушать только хорошую музыку, есть только качественную еду, выглядеть ошеломляюще прекрасно даже в растянутом худи и ездить в спальный район, чтобы опоздать на работу. Позволить себе поваляться в теплых объятиях рук и постели еще 10 минут и проспать все на свете. Бегать по дому с криками: "Мы проспали!". На самом деле очень мило иногда ощущать себя частью маленькой ячейки общества. Если бы не холодная октябрьская морось, то можно было бы пешком дойти до центра, без мужчины, без наушников и других...

В какой-то момент пропадают все желания, все мысли, остается только необходимость содержать свою жизнь в кромешной чистоте. Июль в этом году прохладный, больше смахивает на осень. В такое время особенно красивый Питер, когда не холодно и не жарко, все красиво и залито солнцем, можно сидеть на веранде в пледе и ни о чем не думать. У меня начались каникулы, он же двухнедельный денрожденный отпуск. Каждый год, за месяц до дня рождения, на меня нападает черная тоска, они мне перестали нравится с 18 лет...

Летом всегда чувства обостряются. Все эмоции ощущаются сильнее и ярче, и все случайное, что происходит летом всегда воспринимается только с радостью. Сорваться и уехать куда-то посреди недели, когда ты уже взрослый и есть обязанности и работа - сказка. Как маленькие школьные каникулы. В деревне, где нет ни дедлайнов, ни летучек, ни клиентов. Утро в деревне. Начинается с подъема в "без разницы сколько время", тарелки ягоды с грядок и с солнечных лучей, которые окутывают скомканную постель мягким свежим светом...

Отсутствие сценария раньше было максимально желанной жизненной опцией. Наслаждаться одним днем и не думать о проблемах, которые давят свинцовыми зимними тучами. Но сейчас лето, тучи развеялись и все, что осталось - это снова наслаждаться жизнью. Мелькающие картинки изо дня в день, с бокалами коктейлей, прогулками, картинными выставками, библиотеками, разговорами допоздна, забегами по утрам на работу, в уже не таких белых кроссовках, стопками книг и запахами мокрого асфальта и мяты со мхом. Жить без сюжета приятно...

К новому году Москва пустеет, а концентрация людей падает во всех популярных местах Садового кольца. На последнюю неделю года всегда выпадает максимальное количество дел: нужно посетить все рождественские вечеринки, встретиться со всеми друзьями из других городов, сходить на корпоративы, купить подарки и успеть насладиться предновогодней суетой. Насладиться зимой и ощущением праздника. В апреле же открываются веранды, люди начинают потихоньку возвращаться обратно в город, значительно теплеет, все уже надели бежевые тренчи, а это верный знак того, что в Москве началась весна...

Если очень часто просыпаться в постели, нагретую не собственным телом, то ненароком можно влюбиться. Как часто вообще принято влюбляться? Законно ли любить больше одного раза за жизнь? Всю жизнь я думала: "уж я-то знаю как мне правильно сделать", и, естественно, делала наоборот. Набила шишек, усвоила парочку правил и мне полюбилось быть одной. Каждый год происходили какие-то личные катаклизмы, которые меняли линейное течение жизни на "до" и "после", но в этом кусочке 2023 года было все очень тихо...

Паста с креветками, вишневый пирог, два коктейля с забавными названиями «Moscow breakfast” и «Holy Unna”. Завтраки в воскресенье, они такие (пожимает плечами): начинаются в 3 часа дня на Патриках, с просекко, под медленную музыку с глубокими смыслами, в компании тет-а-тет, а заканчиваются в 7 вечера под снегопадом в ожидании своего такси. Сначала были вода с лимоном, большая стирка, запах свечей «coriander lime” и «rich monogamy”. Свеча в моем доме пахнет моногамией. Забавно. На столе огромная коробка цветов, от нее на всю комнату пахнет зеленью...

Глубокий медленный бит поступает через наушники прямо в мозг, оттуда в душу. Чай со свежей мятой, шум дороги из окна, прохладный, уже заметно, сентябрьский ветер. Стук сердца и пальцев по клавиатуре. Со сменой обстановки становится спокойнее, а вся жизнь превращается в один сплошной вечер воскресенья. Вечер, когда все готово к предстоящей будней неделе, когда собран лук и вымыты волосы, чтобы сэкономить время на сборы с утра и смаковать в постели те самые «ещё 5 минут» без малейших угрызений совести...

Все как в старые добрые: коктейль в кофейном стакане, высокие каблуки и тет-а-тет с городом. Месяц хотела пойти на какую-нибудь крайне драматичную вечеринку. Все случилось очень удобно - отменилось все, что могло отмениться, даже запасные планы. Спустя полтора часа я обнаружила себя на Тургеневской площади, сидящую без туфель возле театра. В эти полтора часа поместились все мои внутренние травмы. Пока я с ними боролась - шла туда, куда хотела. Сомневалась, пару раз хотела выйти на следующей станции и повернуть обратно...

Еду в прошлое. Сажусь в поезд (слава богу, что не в сапсан), смотрю на огни ночной Москвы и слушаю подкаст о страхах. Еду в «никуда» только для этих 45 минут дороги. Где никто не прикасается к моему пространству, ни с кем не приходится разговаривать, а за окном сменяются домики на реку или лес. Сегодняшний день начался со слез-просто так. Иду и просто так рыдаю. Главное, так драматично: из под солнцезащитных слез катятся бусины, оставляя след недосказанности, выгляжу очень по-деловому, с газетой, кофе, все в лучших традициях...