Лили Сэд

Каждый день я контролирую себя, своё поведение и эмоции. Я чувствую себя на много лучше. У меня наладились отношения и мне бы хотелось растянуть это чувство на более долгий срок. Я впервые веду работу нас собой и своими чувствами. Не сказать, что это сложно, просто не очень приятно выходить из зоны комфорта...

Мне очень тяжело заставить себя писать каждый день. Это невероятный эксперимент. Он требует очень много сил. Но я стараюсь продолжать. Поговорим сегодня об абъюзивных отношениях. Мои самые ужасные отношения начались сразу после смерти папы. В тот период я была готова к любви и она сама меня нашла. Я бы столько всего изменила, если бы у меня был опыт… К сожалению я не замечала ужасного отношения к себе, я на столько утонула в этом человеке, что мне было совершенно все равно, что присходит. Мои чувства были так чисты и наивны, я старалась отдаться полностью и поэтому совсем не осознавала, что мной хотят воспользоваться...

Мне бы хотелось сегодня побыть без статей. Сегодня не то настроение, чтобы писать. Прошу за это прощения. Увидимся завтра!

Папа умер 4,5 года назад. Самый близкий и любимый из моей огромной семьи человек оставил меня. О его зависимости я узнала в 6 классе, я была ещё совсем ребёнком, который не осознавал всей серьезности ситуации. Помню, как он гробил нашу с мамой жизнь. Помню, как приходил к ней на работу во время ломки и орал, что все здесь разнесёт, если она не даст ему денег на очередную дозу. Из-за этих случаев сама вечно меняла работы (ей было стыдно, ее не увольняли). Помню, как он врал мне, что если я ему дам свои украшения, то это все закончится. Помню, как он находил все мои тайники и забирал все деньги...

Во мне какие-то странные перемены, как я сказала ранее, возможно это просто этап смирения (очередной). Но мне на много лучше. Сегодняшний день я провела в полной тишине, наедине с собой и наконец-то посетила ТЦ. Удивительно, что я нашла целый 2 вещи, ведь я такая привереда в плане одежды, мне вообще мало что нравится и тяжело угодить. Данный факт поднял мне настроение и я чувствую себя великолепно. Я не слушала музыку, не захламляла голову проблемами и глупыми мыслями. Сейчас еду домой отдыхать и готовиться к завтрашнему дню. Сегодня я снова накрасилась, прекрасно оделась и ловила на себе взгляды...

Сегодня был странный день, у меня были и хорошие и мысли, и очередной срыв. Начну с плохого. Не знаю почему, но малейший триггер и я впадаю в ярость. Я не поняла одну из тем на паре и начала жаловать на это, так как это были дистанционные занятия, я позволила себе выключить микрофон и всплакнуть. Что за дичь происходит со мной? Почему меня вообще это как-то вывело из себя? Я начала срываться на одногруппников в чате. Я не понимаю… Из хороших новостей то, что я на секунду поймала себя на мысли, что мне надоело быть в таком состоянии. Я была готова взять и остановиться жалеть себя...

Мне не удалось договорить вчера. Я бы хотела рассказать про один случай, который по сей день сказывается на мне. Все эти «подружки» из класса вечно устраивали свои дни рождения, ну и меня туда тоже звали. Однажды, я точно не помню из-за чего, но я пришла без подарка или что-то типо того. Видимо я не смогла найти денег, но все равно не понимаю почему я пришла, я бы не пришла просто так. Может меня усердно уговаривали и я решила заявиться? Не смогу вспомнить… Ну и после этого случая, когда у одной из них снова был день рождения, меня не захотели звать. И я даже видела эти отвратительные смс про меня: «Только давайте не будем звать N, а то она опять без подарка придёт»...

Это невероятно сложно заставлять себя писать каждый день хоть что-то. Я не знаю поможет ли мне этот эксперимент или я окончательно сойду с ума. Сегодня подниму тему «школа». Это и самые лучшие года моей жизни и самые худшие. С 1 по 4 класс это был идеальнейший коллектив в моей жизни. Мы все были как одно целое. Казалось бы, а что, должно было быть иначе? Мы же были детьми! К сожалению нет, это совсем не так. Я по сей день общаюсь с этими людьми и могу с уверенностью заявить, что дело в районе, в котором вы живете. Я переехала летом перед 5 классом. Я была светлым ребёнком, который верил только...

Мне хотелось этот день начать совершенно с другой темы, но раз уж мне снова приснился про неё сон, нужно рассказать… В этот раз я не буду так описывать все, что происходило во сне, расскажу лишь самое важное. Если вчера это был злой сон, то сегодня ночью мне приснилось примирение с ней и возращение нашей любви друг к другу. Там был и поцелуй, и радость, и желание скрыться от всего мира вместе с ней. Однако, даже во сне я понимала, что совершаю ужасную ошибку. Вчерашний сон показал мне мои страхи, а сегодняшний их дополнил. Я клянусь себе здесь и сейчас, что если вдруг она будет поблизости, я побегу...

Думала, с чего начать писать. Сегодня был странный день: учеба, работа на дому и странный сон с 16:00 до 19:00. Мое состояние вызвано множеством событий, одно из которых - предательство самой близкой подруги. Мы дружили так много лет и, конечно, мне тяжело заставлять себя отвернуться от неё. Но моё решение на столько непреклонно, что видимо сознание начало со мной борьбу. Вот, что мне приснилось: мы были на общей вечеринке. Получилось так, что мне пришлось сидеть рядом, иных мест небыли. Иногда мы пересекались взглядами, она наблюдала за моими действиями, а я старалась вообще никак не обращать на неё внимания...

Сегодня я проснулась с мыслью, что жизнь идёт под откос. 8 месяцев я ничего не хочу, я не испытываю эмоций, я ничего не желаю… Были периоды отрицания всего вокруг, хотелось умереть.В один момент мне показалось, что мне помогают книги, и что в них у меня получается найти другой мир, где я играю совсем за другого персонажа, а жизней у меня миллион с хвостиком. Но и этому периоду было суждено покинуть меня. Все рано или поздно теряло свои краски (не знаю, как я до сих пор жива). Позже появились сериалы, я видела в актерах себя, сравнивала всех со своей жизнью. И знаете, в один момент я даже подумала об употреблении...