Территория понимания

Хлопай ресницами и не парься. Вчера у меня был супер-насыщенный день, несколько встреч, виделась с ребятами, с которыми давно хотела встретиться, но все не получалось. Домой я вернулась только в 10 вечера, уставшая, но довольная, как слон. Подошла к зеркалу, чтобы смыть макияж и поняла, что весь день проходила измазанная тушью от бровей до переносицы. Кисточка у новой туши оказалась неудобной, и я мазюкала ресницы вместе с веком, а потом снимала лишнее ватным диском. А вчера забыла. Ужас, кошмар, что делать, куда бежать, все это время, весь день я ходила как жизнерадостная, абсолютно довольная собой панда. Раньше я бы зациклилась на этом, стала бы себя ругать (за что?), вспоминать кто именно меня видел, и как близко, чей номер удалить из контактов, чтобы больше никогда не видеться после ТАКОГО позора, а вчера я удивилась своей рассеянности, и посмеялась сама над собой. Ну да, бывает. Бывает и не такое. Бывает, что весь день с расстёгнутой ширинкой проходишь, или пятно от кофе на груди не заметишь, или укроп в зубах застрянет, да мало ли чего не бывает. Мы же живые люди, а не идеальные биороботы. И на самом деле, никто не думает о нас так много, как мы сами. Так почему бы не относиться к себе проще и добрее?

Хорошая девочка: изнанка. Её все любят, её все хвалят, её ставят в пример, ведь она такая милая, предупредительная, безотказная... Такая удобная. Я всю жизнь была «милой». Сколько себя помню. Милая. Людям казалось, что это комплимент, но я знала, что на самом деле за этим ярлыком скрывается тонна подавленных «неудобных» эмоций, панические атаки, тревожное расстройство, нервный тик и злость на себя. Опять промолчала, опять не отстояла свои интересы, опять не сказала, что нет, так мне не нравится, не надо так делать. Опять. Тряпка, терпила, слабачка. Вот такие слова я находила для себя, пока была для всех «милой». Так меня научили. Не перечь, не возникай, не высовывайся, молчи и улыбайся! По десять раз в день я произносила «извините», когда меня толкали в метро, или наезжали тележкой в магазине. В отношениях меня преследовало чувство, что я слишком незначительная и неважная, чтобы высказывать свои чувства, чтобы «создавать проблемы». Я всегда думала о других. Как бы их не обидеть, не задеть, не огорчить, не побеспокоить. А другие, вот парадокс, не думали обо мне. Только в последние полгода у меня появился Голос. Не всегда уверенный, но достаточно громкий, чтобы его нельзя было игнорировать. «Не молчи. Разреши себе говорить, и пусть для кого-то ты будешь «плохой» и неудобной, но ты сохранишь своё «Я», а это гораздо важнее.