Как мы смеялись в СССР

Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем… Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть...

Анекдоты рассказанный дедом на семейных похоронах — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл! По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц. Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...

Трижды воскресший (1960) Бравые дружинники комсомола отправились на пароходе бить белых на внутренний фронт. Позже на той же посудине эвакуировали раненых и детей из зон фашисткой оккупации. Во времена истории фильма пионеры и комсомольцы города, узнав славную историю парохода «Орленка», спускают на воду старое судно и отправляются в кругосветное путешествие по Волге... Ляна(1955) Слышали о городе Кишинев? Сдавать экзамены в художественный институт приезжают девушки-красавицы. Ляна - ударница, комсомолка и просто красавица Ляна, так же здесь, а с ней её лучшие друзья...

1. Анекдоты про евреев были строго порицаемы в СССР, так как партийный аппарат на 90% процентов состоял из этой национальности. Заходит еврей в публичный дом, говорит: -Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает? -Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов. Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит: -Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва! Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью. На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит: -Таки здравствуйте, мне как обычно! Ему отвечают: -Конечно, проходите,...