Записки обычной женщины

В детстве моя мама всегда обесценивала меня на людях- если кто-то говорил «какая Света у вас умная/хорошая и тп» мама всегда стесняясь и стыдясь отвечала: Да ладно, не придумывайте. Ничего особенного» Если бабуля или кто-то из родни старались дать мне денег в какой-то праздник или вообще без повода, мама махала руками и громко говорила / Не выдумывайте! Ничего ей не нужно! Обойдётся! Нечего делать. Если кто-то обижал меня в школе или плохо ко мне отнёсся, я не могла об этом сказать маме, потому что в ответ слышала: Сама виновата! Я говорила тебе не общайся с ними, не делай так, а делай сяк. Я не нужна была своей маме слабой, не умной, не успешной, обычной, но только умной успешной и лучше чем другие, чтобы не стыдно! Я знала, если что-то случится, меня никто не защитит и не отстоит мои права. И я всегда чувствовала, что за моей спиной нет никакой надёжной опоры, что всё в этой жизни нужно делать самой. Я выживала. Я не могла пожаловаться маме, не могла рассказать ей о своих проблемах, я должна была быть сильной как кремень. Я выросла и уже сама стала обесценивать себя, говорить другим «Да вы что, я вовсе не хорошая и не умная, на самом деле я плохая». А когда мне что-то хотели подарить или дать просто так, я в ужасе выпячивала глаза и говорила: «Ничего мне не надо, нечего делать!» А когда меня уже в браке обижал муж и его родня я думала: Я сама виновата. Не надо было так и сяк себя вести. Многие думают, что я очень сильная и этим якобы можно гордиться. Но по мне так это вовсе не сила - это детская привычка бороться и отстаивать себя всегда и везде, это привычка выживать, попытка маленького ребёнка защищать себя, иначе не выжить! Нет, я не о том сейчас, чтобы обвинить свою маму, и тем более выставлять ей претензии. Я о другом. Я о том, что если у нас появляются дети, надо стараться всегда быть на их стороне. В любом споре, в любой передряге. Особенно при чужих. Особенно, когда ребёнок расстроен. Надо стараться быть им защитой и опорой, зонтиком в дождливую погоду, оазисом в засушливой пустыне. Не стесняться их, не обесценивать, поддерживать, не обвинять. Сделать всё, чтобы наши дети знали, что за их спиной всегда стоит кто-то надёжный и сильный. Что он просто есть, такой человек. И им не нужно бороться и защищать себя, им можно расслабиться и просто жить.

Желая изменить жизнь, будьте готовы отказаться от чего-то очень важного для вас. Часто слышу - Я хочу погасить долги, но я не готова …. Я хочу больше зарабатывать, но я не хочу… Я хочу выйти из токсичных отношений, но я не… и ещё много-много разных НО. Опыт моей жизни показал, что так не работает. Что если вы находите какие-то НО, значит, вы не готовы что-то менять по-настоящему. Вы вцепились за прошлое мертвой хваткой, и не хотите его отпускать. И новому в вашей жизни просто нет места. И это не теория, прочитанная в книгах, это мой пережитый опыт. Помню в 2020 году я очень хотела изменить свою жизнь, и я уезжала из Москвы, бросая квартиру, возможности, хорошее будущее детей. Да, я боялась. Да, было страшно. Я будто с кожей отрывала от себя такую привычную старую обеспеченную жизнь. Но новой жизни хотелось больше! И таких случаев за 3 года у меня было много. И каждый раз перемены начинались, как только я становилась готовой отказаться от чего-то старого ради нового. Не знаю, как это работает, но работает. Возможно, Господь проверяет нашу готовность к переменам, насколько мы хотим того, о чем говорим? И готовы ли заплатить за это свою цену … В общем, если вы снова находите какие-то НО, значит ничего менять пока вы не хотите, и лучше честно себе в этом признаться и жить как живёте Мы либо что-то меняем, либо находим какие-то НО, другого пути нет.

Не суди… Второй час смотрю в экран монитора, пытаясь найти себе занятие. Клиентов нет. За окном +35, душно, наверное, все разъехались по речкам и озёрам. Стук в дверь. - Ммможно полис оформить? В комнату потоком воздуха заносится сначала резкий запах перегара, а следом за ним на шатающихся ногах, с красным лицом парень лет 33. Смотрю на него сверху вниз, про себя думаю: Вот алкоголик, это ж надо, напился среди бела дня, ещё и пришёл в таком состоянии. Сквозь зубы прошу подать мне документы. Парень протягивает бумаги, параллельно рассказывает, что у него вчера родился долгожданный первенец сын. Рассказывает и вдруг как заплачет. Да, причина для пьянки хороша. Лишь бы повод найти напиться, думаю снова я. Такой молодой, а уже алкоголик. Брезгливо отворачиваю голову, морщу нос. Заполняю что-то в компьютере. Пьяный товарищ сидит напротив, обхватив голову руками.. - Вот скажите, как жить? Всхлипывая говорит мне. Вчера у меня первый долгожданный сын родился, и вчера же в другой деревне мамочка моя умерла. Не могу, не знаю, как пережить, радоваться или плакать. Вот и пью второй день…