Сергей Мартынов

Подзывает прапорщик рядового и говорит: — Чтобы через полчаса кабинет блестел. Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит: — Грязь видишь? — Да! — Пословицу знаешь? — Нет, какую? — Чистота — залог здоровья! Мой заново. Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке. — Грязь видишь? — Да! — Пословицу знаешь? — Нет, какую? — Чистота — залог здоровья! Мой заново. Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку. — Грязь видишь?! — Да. — Пословицу знаешь?! — Да! — Какую? — Свинья всюду грязь найдет!

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба». — Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли? Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба». — Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте. И мужик убрал слово «здесь». — А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром. И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске. Подошел еще один покупатель и спросил: — Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Берлин. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — Адидас!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: — Нет, а кто?! Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Директор выступает на собрании перед рабочими: — Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: — Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

— Как отличить осторожность от трусости? — Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость