Авто из джунглей

Как защитить свои границы экологично? Был один из моих запросов к психологу. Кто не помнит, я была хорошей девочкой, которая страшно боялась обидеть кого-нибудь, и для меня чужой комфорт был важнее моего дискомфорта. Я терпела, терпела, злилась на себя, и терпела. Потом рвала отношения, потому что это становилось невыносимо. Что логично. Я же не сообщала о том, что мне не нравится, как со мной нельзя и другие важные вещи. Так меня воспитали родители. У которых с одобрением окружающих свои проблемы. И мне понадобилось несколько лет терапии, чтобы вырасти. Отказаться от родительских установок. Чтобы взять ответственность на себя за своё поведение, за свою жизнь, за то, как я строю отношения с другими. Проработать и принять то, что я могу быть плохой (неудобной) для других, но хорошей для себя. Сейчас фраза «защитить границы экологично» звучит для меня абсурдно. Потому что это что-то про другой нарушает мои границы, я чувствую себя плохо, но сообщить об этом я хочу очень осторожно, чтобы только не задеть. Чтобы только остаться вот такой хорошей, спокойной, нейтральной. Мне же не больно, не обидно, не страшно. Какая-то полумера. Проблема ещё и в том, что люди, которые не чувствуют границ других, осторожные намёки и обтекаемые фразы не понимают. «Экологично» с ними не сработает. Сейчас я думаю, что защищать свои границы надо четко и понятно. 

Бегите из отношений, если: Ваш партнёр не даёт Вам заниматься тем, чем Вы хотите (обесценивает Ваши увлечения; пытается запрещать работать, если Вы хотите). Вы становитесь объектом неоднозначных шуточек при его друзьях. Он спокойно позволяет своей маме отчитывать Вас и «учить жизни». Он считает, что Ваше тело теперь его, и ему решать, как Вам стричься, во что одеваться, и где бриться. Он сравнивает Вас с другими женщинами, «посмотри, какие у той ноги, вот если бы у тебя такие были, цены бы тебе не было» (реальная фраза). Он не считает нужным быть рядом, когда Вам тяжело и плохо. Вы ему интересны исключительно бодрая, и в хорошем настроении. Зато, если не в духе он, то обязательно испортит настроение и Вам. Если что-то идёт не так, виноваты, либо исключительно, либо в основном. Он Ваша жертва, или жертва обстоятельств. Он позволяет себе срывать проблемы на работе на Вас. Возможно, он считает своё место на работе унизительным, не соответствующим его способностям, но не хочет больше ответственности, или банально лень, и вот вся эта смесь огромного разочарования между его местом в жизни, и его «Я»-Идеалом сказываешься на Вас. Когда Вы пытаетесь спросить о ситуации, где человек показал себя не лучшим образом, он может отрицать сам факт произошедшего, или очень удивляется, «Я! никогда бы так не поступил, это ты все не так поняла», в конечном счёте все упирается в «ты опять раздумаешь!», «ты себя накрутила!». Пока все, что смогла сходу написать в пост.

О чем можно, а о чем нельзя говорить с психологом? Вот такой вопрос встаёт иногда. Удобно ли, уместно ли, а что, если мой психолог будет в шоке, а что, если отношение ко мне изменится? Психолог — это человек, с которым Вы можете получить опыт принятия. Человек, которому Вы можете доверить и противоречивость своих чувств, и неоднозначность, с этической̆ точки зрения, поступков. Психолог — это человек, с которым Вы можете быть живыми и настоящими. А живые и настоящие люди, без масок, разные, сложные, сомневающиеся, ошибающиеся, ищущие. И, кстати, Ваш психолог тоже не идеальное существо, а обычный̆ человек. Маленькая подсказка. Если Вы очень не уверены в человеке, боитесь, что Вас ранит реакция, Вы можете спросить: а с какими темами, ситуациями, Вы не готовы работать? А вообще очень здорово найти специалиста, с которым установится контакт, и маски можно будет снять, не умалчивать, не утаивать, а позволить себе показать себя в самом разном свете. Важно помнить, что Вы приходите к психологу не за медалькой̆, не за оценкой̆, психолог - не судья. Вы приходите, чтобы лучше понять себя. А для этого необходима искренность, честность, по крайней̆ мере с собой.